調侃股東

『壹』 如果女生說不是吧,今天喝了脈動啊,吃了股東啊,但是作業還是一動都沒有動啊怎

但你的身材卻在持續增重啊

『貳』 和領導在酒宴上喝酒可用什麼詼諧幽默的語言

不喝酒怎麼做銷售?酒桌營銷面面觀酒桌文化—甲方、做工程避免不了酒

做為財務經理人，需要廣泛的社會交際才能對企業的財務工作運作自如，這些社會關系包括稅務局（包括國稅局、地稅局、稽查局）、審計師、銀行、外管局、統計局、財政局、上級單位、關聯公司、客戶、供應商、海關和商檢、投資人、大小股東、領導同事、親朋好友、、、等等等，與人交往最實際最可行的莫過於吃飯喝酒，多數情況下既不可避免，又切實可行；不管你的地位是處於甲方還是乙方，喝酒陪客中都是要注意些規矩的，這也算是財務經理人的一項基本功吧！下面摘抄的一段供各位借鑒：

談起喝酒，幾乎所有的人都有過切身體會，酒文化也是一個既古老而又新鮮的話題。現代人在交際過程中，已經越來越多地發現了酒的作用。

的確，酒作為一種交際媒介，迎賓送客，聚朋會友，彼此溝通，傳遞友情，發揮了獨到的作用，所以，探索一下酒桌上的奧妙，有助於你求人交際的成功。

1、眾歡同樂，切忌私語
大多數酒宴賓客都較多，所以應盡量多談論一些大部分人能夠參與的話題，得到多數人的認同。因為個人的興趣愛好、知識面不同，所以話題盡量不要太偏，避免唯我獨尊，天南海北，神侃無邊，出現跑題現象，而忽略了眾人。

特別是盡量不要與人貼耳小聲私語，給別人一種神秘感，往往會產生就你倆好的嫉妒心理，影響喝酒的效果。

2、瞄準賓主，把握大局
大多數灑宴都有一個主題，也就是喝酒的目的。赴宴時首先應環視一下各位的神態表情，分清主次，不要單純地為了喝酒而喝酒，而失去交友的好機會，更不要讓某些嘩眾取寵的酒徒攪亂東道主的意思。

3、語言得當，詼諧幽默
灑桌上可以顯示出一個人的才華、常識、修養和交際風度，有時一句詼諧幽默的語言，會給客人留下很深的印象，使人無形中對你產生好感。所以，應該知道什麼時候該說什麼話，語言得當，詼諧幽默很關鍵。

4、勸酒適度，切莫強求
在酒桌上往往會遇到勸酒的現象，有的人總喜歡把酒場當戰場，想方設法勸別人多喝幾杯，認為不喝到量就是不實在。

以酒論英雄，對酒量大的人還可以，酒量小的就犯難了，有時過分地勸酒，會將原有的朋友感情完全破壞。

5、敬酒有序，主次分明
敬酒也是一門學問。一般情況下敬酒應以年齡大孝職位高低、賓主身份為序，敬酒前一定要充分考慮好敬酒的順序，分明主次。好使與不熟悉的人在一起喝酒，也要先打聽一下身份或是留意別人如何稱呼，這一點心中要有數，避免出現尷尬或傷感情的局面。

敬酒時一定要把握好敬酒的順序。有求於某位客人在席上時，對他自然要倍加恭敬，但是要注意，如果在場有更高身份或年長的人，則不應只對能幫你忙的人畢恭畢敬，也要先給尊者長者敬酒，不然會使大家都很難為情。

6、察言觀色，了解人心
要想在酒桌上得到大家的贊賞，就必須學會察言觀色。因為與人交際，就要了解人心，左右逢源，才能演好酒桌上的角色。

7、鋒芒漸射，穩坐泰山
酒席宴上要看清場合，正確估價自己的實力，不要太沖動，盡量保留一些酒力和說話的分寸，既不讓別人小看自己又不要過分地表露自身，選擇適當的機會，逐漸放射自己的鋒芒，才能穩坐泰山，不致給別人產生就這點能力的想法，使大家不敢低估你的實力。(轉)

網友評價：
l 學到了謝謝
l 酒桌文化 值得參考 一句話道出個中的滋味.
l 啥事也離不開酒啊~~~~
l 好!說得好!.
l 值得學習
l 其實已開始不知道後來發現這裡面有學問 所以回來找找相關資料

喝酒喝出一條黃金大道來

都說東北人愛喝酒，還愛灌人酒，我原來還真不信，原來我還以為《咱們都是東北人》這首歌是經過藝術加工編造出來的呢。可自從前年在綏芬河與幾個東北哥們一起喝了一通酒之後，才明白那真不是假的。

前年因業務發展的需要，我去綏芬河建立分銷點。為了方便與安全起見，我大哥介紹了幾個當地的「頭面人物」給我。我說，東北人真好啊！我們一下火車，就老遠地看見一個瘦瘦高高的小夥子舉著上面寫有我的「大名」的牌子在站台上接站，那個親熱情呀，真是沒得說，真是令人感動之極。他開車把我們送到賓館里安頓好後，又陪我們去吃早餐。還好，總算東北人還沒有培養出早上也喝酒的習慣來。所以，早上總算沒有被灌得醉迷迷。吃過早飯，就坐在賓館里開始「海闊天空」起來。沒多大一會兒，又來了五六個當地的鐵哥們兒。那接站的小夥子趕忙站起來替我們引見，我們才真正認識了這幾個與我哥有八拜之交的「頭面人物」。按照東北的習慣，我們一律稱他們為「大哥」。那個大哥中的大哥在經過一番慰勞之後，就很乾脆地派出其中的三位大哥來陪同我們全程考察與落實。真沒得說的，那三位大哥不但幫我們尋找庫房，還替我們簽協議。到了午後，三位大哥都說：「兄弟，你們四個累了吧？該喝一碗去了吧？總不至於你們浙江人光做生意不吃飯的吧？」我們四個想想也真太不好意思了，就跟著他們走進了一家高級酒店。由於考慮到下午還要「繼續工作」，所以，我們提議中午只稍微「意思一下」，他們三個也表示同意。可就這么只稍微意思一下，就喝了足足3瓶白酒。由於另外三個同事都不能喝酒，所以，喝酒的重任就落在了我一人身上。總算那三位大哥看在「下午還要工作」的份上，只「稍微意思」了一下，所以，我還能搖搖晃晃地走路。當然，下午的工作也就變成了「回賓館休息」了。

在賓館休息到傍晚五六點鍾，三位陪同的大哥就把我們拉上了車。等到跨出車門一看，心裡就已經怕了三分了：「天呀，又是一家大酒店！」還沒等到我走上台階，等在門口的另外一位大哥就一把抱住我痛快地親熱起來了，他贊美我長得真是太象我哥了。於是，又被這位超級大哥拉到了房間里。房間里早就坐滿了幾位更大的大哥，其中也有早上來的那位大哥中的大哥。沒得說的，自然又是開喝。

大事不好了，各位，三位中午陪同我們的大哥「出賣」我中午喝得「挺痛快」的「內部消息」了。這下真沒辦法了，只好拚命喝「敬酒」了。這邊大哥說：「來，兄弟，哥敬你一杯。」能不喝么？只得喝！還沒過一分鍾，那邊又上來一位：「來，我敬你在美國的大哥一杯，你就替他幹了吧。」能不喝么？只得喝！剛剛吃了一口菜，對面那位大哥又發話了：「兄弟，為咱們今後的合作愉快，干一杯。」能不贊成么？於是，一口悶！就這么幹了幾杯後，真是感覺到天昏地暗起來。於是，只得趕快結結巴巴地解釋道：「大哥們，小弟真的不行了，不能再喝了。」「舍話呀？你哥來這里時，沒少喝2斤半，就你熊樣？不象你哥，怎麼的也該喝個半斤八兩的。」沒法子了，為了不給咱哥丟臉，就只得捨命喝了。這一喝，就真喝得趴倒在桌子上了。最後，只記得我們一個同事問我：「醉字怎麼寫？」好象聽了那句話後，我就睡著了。還好，總算東北哥們都是五大三粗的，還真按照喝酒前的約定，硬把我這180斤重的的身子骨給背回了賓館里。

第二天一早，我還在睡大覺，那幾位金剛似的大哥們就來慰問了。那位大哥中的大哥拍拍我的肩膀，哈哈笑著說：「兄弟，你真象你哥！不但長得象，連喝酒脾氣都象----酒量沒多少，卻很爽快！好，很好！咱東北人就喜歡你們兄弟倆這樣的哥們兒。」頓了頓，還沒等到我「謙虛」一下，大哥中的大哥就又接著繼續說了：「不過，我看你這酒量，要真長期呆在綏芬河，可能真不行。這樣吧，難得讓你醉了一會，大哥這次就把你的生意全包辦下來了。日後俄羅斯那邊的事情和這邊的事情，你都不用操心了。」

『叄』 求搞笑的笑話全集，發到我的郵箱，[email protected]！！！！！！！

一百笑話網

『肆』 老師叫我通知讓同學們交班費，請問如何幽默搞笑的告訴

一、誤導思維練習——段子

段子是幽默最基礎的表現形式，所以，學習幽默的第一步，我們就要先從大多數人喜聞樂見的段子開始。段子，就是用簡短的、幽默的語言，說出一個道理或者揭示一個真相，製造出「情理之中、意料之外」，達到讓人發笑、引人深思的效果。

段子常用公式：段子＝鋪墊＋包袱

所有的段子，都由這兩部分組成，第一部分鋪墊，建立第一個思路，把你引向方向A，鋪墊不需要好笑，只需要陳述一個事實，越正經越嚴肅越好；第二部分抖包袱，揭示第二個思路，把你引向方向B，即意外感，重點要放在包袱上，包袱抖得好，段子才好笑。

二、差勢思維練習——自嘲

無論工作還是生活中，我們經常會碰到尷尬的時刻，這時如果處理不好就真的會很尷尬，而如果你懂得自嘲，可能就能很輕松化解尷尬處境。

自嘲是一種高級的幽默，本質上是通過戲謔的方式吐槽自己的失敗和痛苦，讓聽的人在聽到你的弱點和失敗之後產生心理上的優越感，繼而產生愉悅和開心的感覺，從而產生幽默的效果。

三、例文如下：

1、班級臨近破產，求各位土豪注資。你們都將成為股東，成為拯救班級的英雄！

2、土豪們看過來，我班即將斷糧，求各位大哥大姐打賞一點吧！

3、各位同學多少給點錢，讓老師有點笑容。

(4)調侃股東擴展閱讀：

幽默的機理：

幽默之所以能讓人發笑，離不開這4大機理：意外感、優越感、宣洩感和熟悉感。

1、意外感，即情理之中，意料之外，和正常視角有偏差的。

2、優越感，即當人們看到別人尷尬或被羞辱，對比之下產生的一種優越心理。分為2種模式：①我吃虧，對方佔便宜；②對方吃虧，我佔便宜

3、宣洩感，是指在壓抑緊張情緒後，突然釋放所產生的幽默效果。

4、熟悉感，即別人用一種幽默的方式，把你一直在想但從未用語言精確描述出來的東西說出來，你就很容易因找到共鳴而發笑。

『伍』 尋求好聽的，幽默的三句半

上帝給我一雙腳，
教我如何屹立不倒，
可我只學會了
——逃跑。
上帝給我挺拔的腰，
教我如何百折不撓，
可我只學會了
——招搖。

上帝給我一雙手，
教我如何去創造，
可我只學會了
——乞討。

上帝給我一雙眼，
教我如何去發現，
可我只學會了
——亂瞟。

上帝給我一個大腦，
教我如何去思考，
可我只學會了
——睡覺。

上帝給我一張嘴，
教我如何喊口號，
可我只學會了
——搞笑。

上帝終於發火了，
說：
為什麼拿著我給你的東西
總是胡鬧總是搞笑又總是不學好！

我也終於發火了，
說：
你為什麼要偷了我的肋骨
做成個女人到處亂跑又怎麼都捉不著？

上帝猛的全身一震，
——暈倒...
上帝給我一雙腳，
教我如何屹立不倒，
可我只學會了
——逃跑。
上帝給我挺拔的腰，
教我如何百折不撓，
可我只學會了
——招搖。

上帝給我一雙手，
教我如何去創造，
可我只學會了
——乞討。

上帝給我一雙眼，
教我如何去發現，
可我只學會了
——亂瞟。

上帝給我一個大腦，
教我如何去思考，
可我只學會了
——睡覺。

上帝給我一張嘴，
教我如何喊口號，
可我只學會了
——搞笑。

上帝終於發火了，
說：
為什麼拿著我給你的東西
總是胡鬧總是搞笑又總是不學好！

我也終於發火了，
說：
你為什麼要偷了我的肋骨
做成個女人到處亂跑又怎麼都捉不著？

上帝猛的全身一震，
——暈倒...

蘋果甜又脆
價錢還不貴
就是吃得嚼
真累......

電腦不爭氣
活活氣死你
如要不著急 布 什：欺負伊阿有一套
布萊爾：愛上哪告上哪告
拉 登：安南媽的都不管
薩達姆：黑哨

布 什：坐著空軍的一號
布萊爾：心裡美呀開口笑
拉 登：總統大選要來??
薩達姆：點票

布 什：近來麻煩真不少
布萊爾：生化武器不好找
拉 登：聽說要找一百年
薩達姆：我倒

布 什：拉登罪行世人討
布萊爾：敢把美英來惹惱
拉 登：好漢不吃眼前虧
薩達姆：我跑

布 什：美英帝國主義好
布萊爾：沒完沒了胡亂搞
拉 登：把你兩個切成片
薩達姆：我烤

布 什：撲克追擊沒見王
布萊爾：搜捕拉登一頓忙
拉 登：深山荒漠享清福
薩達姆：躲藏
校園生活「三句半」

節目到此才一段 我們四個台上站 有鑼沒鼓三句半 添亂

初次登台經驗少 歡迎大家來指導 不管說得好不好 別跑

自編自演不在行 不管聽的爽不爽 還要請您多捧場 鼓掌

閑著無聊瞎扯蛋 校園雜事可真亂 奇觀異點莫驚嘆 請看

一覺醒來天未亮 覺得嘴邊一陣癢 伸手一摸有點慌 蟑螂

飯後還剩十分鍾 拎起書包急匆匆 路上行人都如風 快沖

一路美媚真不少 個個美貌又乖巧 過了倆月你再看 大嫂

大學上課沒滋味 音樂聊天打瞌睡 作業不會可咋辦 拷貝

總算下課得解脫 食堂肉少老虎多 只見人頭不見鍋 好餓

食堂吃飯可真累 服務態度黑社會 一個饅頭給半拉 真黑

回到宿舍玩游戲 碰見難兄與難弟 大家越說越有氣 玩去

機房外面排排站 人山人海滿頭汗 好不容易輪上前 掉線

找地兒自習向來累 早來晚走加佔位 偶遇空座好寶貴 有會

教室陰潮燈不亮 不去佔座沒地方 明年能去新校區 夠嗆

夜晚花園無處坐 花前月下情侶多 沒有女孩屬於我 上火

盼望補助早點發 不然我就沒錢花 最好能把鈔票畫 違法

吃吃喝喝高消費 有酒有菜才有味 校園酒店十幾家 太黑

一條褲子仨人穿 寢室實現大共產 待到洗時齊行動 快閃

教師辛苦工作累 教書育人心靈美 哪次考試沒考好 慚愧

現在就業可真難 西部開發不情願 還有一條好出路 考研

上面說了一大堆 校園之內論是非 說完校園還說啥 社會

肝有毛病切你胃 醫院殺人沒有罪 抬著屍體先別走 交費

煤礦生產多事端 工人生命很危險 最近又死一百多 真慘

中國體育形勢好 惟有足球技不高 國安罷賽足協叫 搞笑

美國大選誰爭霸 驢子大象來打架 倘若拉登來踐踏 都掛

有個小國好貪心 叫囂要把東海分 參拜神社惹糾紛 日本

台灣政治真為難 辦事要看美國臉 好象小姐傍大款 犯賤

阿扁台獨瞎胡鬧 都是美日來撐腰 是戰是統看領導 錦濤

中東炮火戰不休 美國插手為石油 美其名曰送自由 吹牛

為了今晚聯歡會 大家辛苦來准備 後面還有好節目 撤退

關機……

5樓

走在大街上
要把美女看
來了灑水車
快閃……

初次進論壇
看得眼繚亂
整天都在線
瞎侃......

聊天聊入迷
什麼都忘記
仔細一思量
為哪起...

自從有了網
我就特別忙
而且總擔心
怕掉網....

上班在上網
領導來查崗
心慌手也忙
換擋....

網路游個遍
再來回頭看
好馬佩好鞍
善騎

辦公自動化
讓我進步大
不學不行啊
怕老化.....

好個三句半
寫的是經驗
今後瞎泡網
是笨蛋........

新恩施論壇
最近有點忙
網友齊上陣
亂彈……

恩施新聞網
一個好郎場
看噠三句半
想唱。。。

千里有緣一線牽
家事國事都論壇
從沒見面確相識
網聯

新恩施論壇
扯亂彈廣場
揪傲意千秋
狂扁

網上談情好
來把小的找
反正沒見面
瞎編

我今天沒得空
明天要砍柴
後天再到小妹家裡來
快點來
一題講八遍，還是錯，胃在痙攣，真火。

薄弱學校，豈能一直都薄弱，上下一心，真干。

平時不努力，中考抓頭皮，小臉看看，真綠。

新年前，往屆學生寄來了賀年卡，春風撲面，真甜。

問不煩的老師，問不倒的老師，只要你學，真教。

少男少女迷上了《少男，少女》，中考在即，真急。

小攤小販堵門前，學生花錢不眨眼，風水寶地，真忙。

安全教育天天講，提心吊膽時時想，每家一個，真怕。

晨會只開半小時，面色蒼白蹲下來，弱不禁風，真嬌。

五十多歲挑大樑，八點不到就上床，報紙翻翻，真累。

教了三十多年書，離開了這三尺講台，內心深處，真酸。

一心撲在教學上，個人得失放一旁，沒事看天，真藍。

校際差距是事實，其中原因真不少，都是我錯？真怪。

一屆一屆又一屆，白發幾根連成片，人生苦短，真快。

學生調皮可理解，家長蠻橫老師慌，眼淚汪汪，真哭。

哪個學校都一樣，美術教師不講「美」，門兒開開，真亂。

畢業後，能和老師打招呼的就是好學生，我沒瞎說，真話。

天越冷，調皮的學生把窗開得就越大，鶴立雞群，真「酷」。

新蓋的教學大樓明晃晃，想吞我校先別忙，實話實說，真狂。

管多了差生告你，管不了好學生也告你，左右為難，真煩。

教師大會上報分數，幾家歡樂幾家愁，又讓「喝葯」，真苦。

校園漫畫怎麼畫？我忘了羅丹那句話，「美在發現」，真笨。

今天晚上去「告狀」，九條優點一條希望，談話藝術，真絕。

學生看不懂外語，教師也看不懂他的電腦書，半斤八兩，真逗。

校長心中裝著教師，教師心中裝著學生，「愛滿天下」，真情。

校長外出才三天，教師就像學生離了班主任，渾身上下，真爽。

誰說新官三把火，校長這幾年可沒少放「火」，烽火連天，真旺。

音樂教師挺迷茫，學生都比我「會」唱。無師自通，真「行」。

好班越上越有勁，亂班越上越煩心，還不下課，真慢。
晚會節目《三句半》
1、 鑼鼓叮咚敲起來，喜迎新春樂開懷，我們四人台上站，說段三句半
2、 各位來賓上午好，我給大家拜年了，不管說得好不好，別跑！
3、 今年公司形勢好 ，簽的合同真不少 ，全年任務提前完，賺錢
4、 一靠國家政策好 ，建設項目真不少，全國處處把基建搞，很好
5、 二靠各位業務員，不辭勞苦作宣傳，XX公司人人知，有名了
6、 盡管市場有困難，業務員個個是猛男，為銷產品招用盡，簽單
7、 英雄首推XXX，人精腿快腦子靈，全年完成 三 佰萬，模範
8、 其實XX也不差，就是沒敢說實話，大家知道為了啥，怕太太問提成幹了啥
9、 公司人人不簡單，夜以繼日把活干，這般辛苦為哪般，掙錢
10 技術部，不可少，精心設計立功勞，還把輸煤化水搞，忙死了
11、 生產部，很辛苦，加班加點經常有，二天的活一天干，沒人怨
12、 質量檢驗沒麻達 ，優質產品天天發，樓上樓下忙著跑 ，真好
13、 財務部，不簡單，開源節流嚴把關， 今年增收多少萬，不能說
14、 行政管理事不少 ，福利調動評功勞 ，一切都為公司好 ，別累倒
15、 後勤供應很瑣碎 ，您可別說無所謂 ，每份付出都珍貴 ，不說累
16、 售後服務辛苦了，常年在外把家拋， 里里外外妻子干，心別變
17、 公司上下協作好 ，民主決策勤思考 ，不靠蠻干靠動腦 ，搞好
18、 各位股東你們好 ，抽出時間多指導 ，心中感激如江濤 ，步步高
19、 在座各位聽我言，真情祝福涌心田，生活美好比蜜甜 ，多發壓歲錢
20、 各位先生事事順 ，出門就交發財運 ，中了禮包中獎票，別是香皂
21、 各位女士身體好 ，苗條美麗像塊寶 ，愛情甜蜜老公好 ，撒嬌
22、 明年公司有巨變 ，改革創新要實現 ，三星明天更燦爛，靠干
23、 年終獎金人一萬 ，外加茅台三箱半 ，這個經理我來干，不算
24、 今天大家來聚會 ，洗凈一年苦與累，憧憬明天心兒醉，信心百倍
25、 為了今天聯歡會 ，全體員工齊准備 ，精彩節目排著隊 ，咱撤退
ps：http://tieba..com/f?kz=197932713

『陸』 這種人將來不是股東就是老闆,如何幽默回答

不用回復他！叫你老闆！你就答應！
你同學也是在降低身份在提升你的身份！你的同學也希望你將來真的成為老闆！
這是再鼓勵你哦！

『柒』 華誼兄弟股東都有誰

華誼兄弟的招股說明書可以說是迄今為止「最具明星味」的一份。據其招股書顯示，公司2008年1月21日發起設立，注冊資本為10008萬元，一共有18位發起人，其中包括華誼兄弟傳媒股份有限公司董事長王忠軍、總裁王忠磊，阿里巴巴集團董事局主席馬雲，導演馮小剛、製片人張紀中、詞作家葛根塔娜、華誼兄弟藝術總監陳國富，演員李冰冰、任泉、羅海瓊等。有股民在網上調侃，華誼兄弟的股東大會必定會爆棚，除了股民以外，不少追星族也會抓住這次免費見明星的機會。當然，這些明星出席股東大會的可能性並不大。

2006年、2007年、2008年、2009年1月至7月四次股本變動後，華誼兄弟簽約的諸多明星紛紛入股，他們包括演員黃曉明、張涵予、李琳、何琢言、任斯璐、陳思成，導演康洪雷。
王中軍 4390萬股

王中磊 1389萬股

馬雲 1382萬股

江南春 590萬股

馮小剛 288萬股

張紀中 216萬股

黃曉明 180萬股

詞作家葛根塔娜 72萬股

羅海瓊 54萬股

李冰冰 36萬股

張涵予 36萬股

胡可 36萬股

任振泉（即任泉） 36萬股

康洪雷 36萬股

袁春 3萬股

『捌』 有關股票的笑話,幽默

1、股民老趙想給同事小趙送禮，他老婆說，你在單位資格最老，為啥要巴結一個小青年？老趙說：主要考慮中長線，小趙研究生學歷，科班出身，屬高科技板塊，他雖年輕卻成績突出，深受各方好評，真正盤小績優；他老家在陝西，沾點兒西部概念；眼下他正與我們局長女兒熱戀，具有潛在的重組題材；聽說他老爸在省里位高權重，等於控股大股東實力雄厚……，如此多的利好集於一身，小趙的仕途必定上漲空間廣闊。現在給他送禮，如同在低位吸籌。日後他一旦掛牌上市當了官，少不了給我分紅派息或大比例轉增股本。

2、飯館老闆貼出招聘啟事，有三個人前來應聘...老闆問頭一位："你有什麼特長？""我做過操盤手。""手藝怎麼樣？""也沒什麼，只不過能把股價從5元炒到50元而已。""太好了，我這里正需要一個大廚，就是你了。 "第二個人遞上了履歷表，老闆翻了翻，說道："噢，是股評家呀。這樣吧，你的工作就是每天站在門口，見人就給我往裡拉，這點事對你來說不難吧？"轉頭問第三個人："你是干什麼的？"那人羞得滿臉通紅，不敢吱聲。第二個人急忙說道："他是我帶來的，散戶出身，洗碗掃地什麼的隨便安排個活就行。"老闆有些為難："我這里很高 級的，要散戶作什麼？"正說著，忽聽大堂里傳來一片吵嚷聲。老闆急忙叫過一個服務員，問她出了什麼事。服務員回道："采購員今天忘了買肉，客人點的菜半天送不上去，正在發脾氣呢。"老闆頓時慌了神，這時，身旁的散戶猛地拔出一把尖刀，捋起褲腿，"噌"地一刀割下一大塊肉，血淋淋地丟給服務員："先拿去應急。"轉身對老闆說道："老子別的本事沒有，割肉是經常乾的，不信你問問他們二位。"" 很好今天就上班吧

3、男人評價女人說：女人就象股票，本來看好的股票買到手就一個勁下跌，以前看不到的缺點與弱點都暴露出來了。你一但拋出去，在別人手裡又變得那麼可愛。也有自己喜歡的股票，買到手後還覺得挺可愛的，但這樣的股票太少了，這樣的女人也少。

女人評價男人說：男人就象股票，價格高的股票不一定有錢賺，有的股票目前價格雖然不高，但它的前景很好，這樣的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的時候不要看他現在有多少錢，而要看他有沒有發展前途。

4、一位身經百戰的大戶，在股市中久經考驗，戰果輝煌，人品也佳。他酒後戲說股市，文質彬彬，口吐蓮花，相當於聖潔的天使翻開魔鬼詞典 ，讓科班出身的碩士，博士聽了絕對一愣："什麼是股票，股票是妓女。換手率高的是名妓，換手率低的沾手甩不掉。什麼是股民？股民是嫖客；平時省吃儉用卻在妓女身上揮金如土。妓女圈錢，心痛也給。什麼是券商？券商是拉皮條的； 嫖客與妓女勾搭一次，他們抽點擁金。什麼是股評家？股評家是老軍醫。讓您猛掏腰包後給您打一針不敢自用，來歷不明的青黴素。" 同桌喝酒的就有好幾位擁有咨詢資格的正宗股評家，聽了面無赧色，全都暢懷大笑並且群策群力引申下去："什麼是業績報告？那是妓女的健康證明，每年公布兩回；美國可是每季度一回。什麼炒中期業績？無非是妓女姿色可餐，艾滋病檢測暫時陰性。什麼是保留意見？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，對投資人負責。什麼不派息，不送股，不分紅？呸！出了嫖資不爽氣，居然企盼妓女給您回扣，沒門！"短線就是一夜情，長線等於包二奶！出利空就是開始掃黃了....

5、入股市，眼前到處溫柔花香，眼花繚亂，一共就幾塊錢也要買上四五隻股票，小
芳小玉誰都捨不得，有點一夫多妻的感覺。沒多久你就開始發現讓幾只股票勁往一
處使比讓幾個女人在一起不爭風吃醋更困難。
實踐讓你明白，雖然多隻股票風險小，可收益更小，而且我等非專業散戶根本沒精
力看那麼多股票，平時你還得扛煤氣罐洗尿布對吧？誰把爛西紅柿扔我臉上了，告
訴你不要亂扔東西，月光寶盒是寶物，亂扔會污染環境，要是砸到小朋友多不好呀
，就是砸到花花草草也不好呀。
終於下定決心只愛一個，發誓堅持一夫一妻的基本國策，你開始接近成為一個成熟
的股民(男人)了。即使事前你是經過充分思想准備的，也不能改變你的計劃從短線
改中線，從中線改長線的命運，你開始明白前輩先烈們的名言，老婆總是別人的好
。北京流行四大傻之說，其中兩個是"炒股炒成股東，泡妞泡成老公"，兩者相提並
論，妙人妙語。你就開始做股東。
問題是你能否保證一個低胸短裙的性感女人在旁邊媚眼不斷，你就沒一點心猴意騾
，股市總有那麼多那麼多的神話，無窮無盡的誘惑。別用境由心生那麼高深的佛學
思想教導我，如果你不是和尚而且吃葷，小心我砸你一臉臭雞蛋。江珊不是說嗎：
什麼什麼不怪你，這世界多復雜呀，把你一個扔在這世界裡什麼的。
忽如一夜春風來，你就開始婚外戀情節。這幾個月中國的B股奇跡就象婚外戀，B股
對境內居民開放2.28一周無量漲停，對一個過了蜜月的男人那感覺，誘人但嘗不到
，一周後60%的漲幅漲停打開，讓多數人又變地心存疑慮，就象多數男人都或多或
少有點家庭責任感一樣。就在你的猶豫中，B股以150%的漲幅不斷地告訴了你她的
魅力，當你最終決定不顧一切著踏上婚外戀的幸福列車，去感受世外桃源的甜蜜，
就是6.1被套之時。這讓人想起了一句電影台詞：她就是仙女你也別...，何況這世
界哪有仙女呀！(好象她指劉蓓)
一旦你忍無可忍，賣掉你的股票，漠然回首，燈火闌珊處一美女正滿臉通紅。
股票象女人，她最讓你動心的是她滿臉通紅的時候，最讓你寒心的是她一臉鐵青(
通綠)的時候。為了女人的一次滿臉通紅，你不知要忍受多少個面無表情或者一臉
鐵青。股票象女人，你永遠猜不透她的心情。
股票就象安紅，餓想你想的想睡覺。

6、老石油開發商 一個老石油開發商死後蒙主寵召，在天堂的門口遇到了聖彼得，聖彼得告訴他一個好消息跟一個壞消息，好消息是他有資格進天堂，但壞消息是天堂里已沒有多餘的位置可以容納石油開發商，老石油開發商想了一下跟聖彼得說，只要讓他跟現有住戶講一句話就好，聖彼得覺得沒什麼大礙就答應了，只見老石油開發商對天堂內大喊：「地獄發現石油了!地獄發現石油了！」，不一會兒，只見天堂的門打開，所有的石油開發商爭先恐後地往地獄奔去，聖彼得驚訝地對老石油開發商說：「厲害！厲害！現在你可以進去了」，但是老石油開發商停頓了一下說：「不!我還是跟他們一起去比較妥當，傳言有可能是真的！」。

7、

某大機構的一位身經百戰的大操盤手，在股市中久經考驗，戰果輝煌，人品也佳。他酒後戲說股市，文質彬彬，口吐蓮花，相當於聖潔的天使翻開魔鬼詞典，讓科班出身的碩士，博士聽了絕對一愣：什麼是股票，股票是妓女。換手率高的是名妓，換手率低的沾手甩不掉。什麼是股民？股民是嫖客；平時省吃儉用卻在妓女身上揮金如土。妓女圈錢，心痛也給。什麼是券商？券商是拉皮條的；嫖客與妓女勾搭一次，他們抽點擁金。什麼是股評家？股評家是老軍醫。讓您猛掏腰包後給您打一針不敢自用，來歷不明的青黴！！

8、
小六剛開了戶來到股票市場。
在門口買了一張證券報，這時有個人說："嘿！ 新股民吧！"
小六愣了："你怎麼知道？"
那人說："報紙除了日期是真的，其餘都是假的，老股民哪有買 的 ！"
小六進了大廳，這時人已經很多了，他站在人家身後看電腦，有人跟他招呼："喂！新股民吧！"
" 你怎 么知道？"
"老股民都早來占機器，哪有你這么晚的！"
小六一聽也是，就坐下來看大屏幕，旁 邊有 個人說 ："新股民吧！"
小六又愣了："你怎麼知道？"
"老股民都在打撲克，哪有看股票的！ "
小六 一看，可 不是，很少有人看屏幕的。
中午了，小六到外面買了一個盒飯，賣盒飯的說："呵。。 呵。 。，新股 民吧！"
" 你怎麼知道！？"
"老股民哪有買盒飯的，都是3點以後回家吃的"。
小六覺 得被人說了 一上午新股 民，有點煩了，暗下決心，一定要好好學，爭取早日成為老股民。
吃完飯，他看見有 一堆人在侃股 票，他就湊過 去聽一聽，剛一會，有人拍拍他："喂！新股民吧！"
"你怎麼知 道！！？？ "
"老股民 哪有聽了10分 鍾不發言的！"
小六隻好***了，沒說話。
下午了，小六決定 買個股票，他 看好一個叫申華控 股的，上個月還8 塊多，現在才4塊多，他剛想買，邊上有人："嘿！新 股民吧！"
" 你怎麼知道！！！？ ？？"
"老股 民哪有買除權股票的！"
小六咬了咬牙，停住手沒 買，他想，不能讓 別人看出來我是新股民 。
快收市了，小 六終於決定買個股票，他買了100股600839 。
不想被人 看見了，那人說："嘿！ 新股民吧！"
" 你怎麼知道的！？！？！？"
"老股 民哪有買長虹的！"
小六心裡這個悔呀！
收盤 了，營業部有股評，小 六在認真的聽，有人說："喲！新股 民吧！"
"你怎麼 知道的！！！！！"
"老 股民哪有聽股評的"
小 六往外走，被人擋住了，"喲 ！新股民吧！"
"你 怎麼知道的！！！！！"
" 老股民哪有收完盤不上廁所 才走的！"
小六從營 業部出來，取了自行車想回 家，看車老頭說："嘿！新股民吧 ！"
"你怎麼知道！！！ ！！！！！！"
"老股民哪有收盤就回家 的，都在營業部門口侃，老股民哪有 存車的，都放樓道里！"
小 六暈倒。 。。。。
小六暈倒後……
剛 睜開眼，發現是一大娘扶著他，剛想開 口說"謝謝"，大娘慈母般笑著說 ： "孩子，新股民吧？"
小六大驚 ，"你怎麼知道？難道剛才摔的姿勢不對 ？？？？"
大娘把剛剛小六暈倒 時 掉在地上的磁卡、代碼卡和身份 證遞給他："小心點，孩子，老股民哪有把 這三樣放一塊的？"
……
剛走沒幾 步，一乞丐伸過手來要錢，
小六從小心就善良，把兜里剩的零錢全給乞丐 了，乞丐菜青的臉上居然 擠出一絲怪怪的 笑容，"好人哪，你是 新股民吧？"
小六開始冒汗了，心裡嘀咕"靠 ！乞丐都知道？？？ "
"你怎麼知道！！ ！！……嫌少？"
乞丐怕他又把錢要回去，趕忙說："我在這門口 要錢的時間不短 了，那些經常來的老股民，一 般都給我八毛 ，一塊六啊這些數目，就你給我的是一塊四，老股民 不喜歡這數目的……"
小六徹底暈了，不敢騎 車，只好推著往回走，一老頭回過頭來打量他片刻，"年輕人，新股民 吧？"
小六隻感覺自己象是光著身子在街 上走 ，無地自容了，礙於是老大爺是長輩，不好發作，老大爺 笑 著說"老股民哪有穿著綠衣裳來證券部看股的？瞧 你那挎包上居然印著一頭熊！！"
小六這才仔細大量老大 爺，哦，人家居然穿著一件大紅T恤，胸口上印的是 芝 加歌公牛隊那世人皆知的隊標！老人看小六面露失望，左 右看了看，湊過嘴來神秘兮兮地對他說"告訴你吧 ，我那 內褲都是老伴兒用純棉紅布親手逢的，透氣耐穿 又吉利 ……"
小六終於昏天黑地回到家門口，卻見一面色紅潤的和尚正在向自己老婆翠花化緣，"當家的 ，回啦？"
小六有氣無力點了點頭，和尚見他這樣，雙 手合十："阿彌陀佛，這位施主可是新股民？……"
小六再次倒地 ……
據小六鄰居告訴我，小六在家睡了三 天……
而且，一聽見電視放那個"地球人都知 道……"的廣告就會嘔吐，至於是不是"吐啊吐的就習慣了" ，我倒是還不大清楚。
小六睡了三 天，今天再次來到股票市場。
一進去看也不看大盤，直接買了兩只股，旁邊一哥們見到笑了，問道：「新股民吧？！」
小六的臉抽了抽，沒倒，那哥們笑道：「老股民都在賣，只有你在買，你沒看昨天的經濟頻道？羅傑斯的話沒聽懂？！」
............
下午收市，小六看著跌得一溻糊塗的兩市，目光呆滯地癱在椅子上，邊上過一股民，又問道：「新股民吧？」
小六氣弱游絲：「為什麼說我是新股民？」
「老股民都賠慣了，只有新股民賠了才這樣」。
小六立刻噴出幾十兩鮮血。

9、話說本人近日推薦股票600642，有朋友跟進後，電力股馬上大漲，但申能2天下來只漲了11點，人家國投電力都2個漲停了，於是朋友十分郁悶。打電話給我，問我怎麼選這個股票？我說，我以前落魄的時候做過一段時間算命先生，現在買股票基本考以前做算命先生時候的一點點「知識積累」，朋友大暈，問我怎麼算的

我說：給你說易經你不動，說拆字吧，簡單點： 你注意了沒有，申字去掉頭，就是甲字。因此這個股票是不能漲停板的，它不能當頭。不當頭，反而後來它會好，不信你等著看吧

朋友說：「咦，這算命的有點意思，股票確實經常是漲得快的跌得也快，不溫不火漲的反而有後勁。」

我說： 「再看申字，把腳去掉，那就是個由字。所以這個股你得由得它去就沒錯。它會帶給你驚喜的。」

朋友給我鎮住了：你算得有點道理，」忍不住誇我這算命先生了。

呵呵，不能讓他光知道高興，潑他一點冷水，我馬上說：「不過。。。。。要當心的事也有，看申能的那個能字吧。要出事就出在它身上，在它下面加四個點，就變成一個熊字，那就是要跌了。所以這個股票一旦下跌四個點，就要當心了。」

10.當你發現看懂k線了，你會發現做股票有譜了；（原始階段）

當你會看均線了，你會發現賺錢容易了，金叉買，死叉拋；（原始階段）

當你會看指標了，你已經能夠推薦股票了；（小半罐水）

當你學習了短線是銀唐能通的54張牌，你已經開始做億萬富翁的夢了；（恐怖）

當你大談多方炮時，你就要倒霉了。（呵呵）

當你漸漸的懷疑自己了，你就開始進步了；（進步階段）

當你認識只鐵了，你發現股票不再是鬧著玩了，不能再懶散了-紀律！！！；（進步階段）

當你緊盯3日線、30日線（生命線）來操作時，你的心態就開始懷疑起來了-為什麼3日走平一樣漲，一會平來一會漲早盤打彎剛出局，尾市大漲彎沒了？？？

30日線好像也不是生命線，漲的股票幾天就會立馬有生命。等30日線向上了，中短線見頂了？？？（進步階段）

當你應用81、83選馬，早市來量了，漲了，進去了，套住了？？？為什麼？？？

當你應用kdj共振，你的操作頻繁了，你發現你的資金停滯不前甚至倒退了；

當你細看短線英雄才發現，原來只鐵他老人家不靠這些操作，這些是寫給股評家的，用來光說不練的；（進步階段）

當你漸漸的疲憊時，發現原來只鐵的歌詞才是最有用的，「心靈是哭過的山峰。。。。。。心依舊、意正濃-」繼續戰斗！！！

當你的為什麼越來越多時，你發現了青木的登峰之路，你有救了！！！

當你體會到攻其所不守的含義，你明白了低吸的道理，追漲的風險；

當你不再看到一根大柱子量就喊放天量了，你會精細於換手了；（大踏步進步階段）

當你理解了均線流的含義，就會明白金叉、死叉在均線流的上下有著多麼大的不同，30日線也變成了大河中的一個線；（大踏步進步階段）

當你明白了上漲看支撐、下跌看壓力，你的思維開始顛倒了；（看山不是山階段）

當你知道在懸崖、平地射出的箭是不同的，你明白了什麼是有用的知識，什麼是用來陶冶情操的知識；

當你明白是非成敗轉頭空，上帝會恩待每一個人時，你的眼睛望的就比別人遠了；（看山還是山稚型）

當你如同朋友閑聊般的讀書（登峰之路）5遍時，你突然發現你已經不會任何招式了（本書根本就沒有招式），但你會看股票了，能讀懂股票了！？原來你練成了股市的武功心法，原來練功心法是根基；

當你再次體會多方炮時，你有了一種隔世的感覺，好使了！！！

當你再次翻閱只鐵著作時，不會再以一種自責的心態去羨慕他人了。（進步為一個高層次股民）

當你想無招克有招時，你又錯了；你的功力還遠遠不夠，你學的心法知識入門級的，面對天下第一高手的大盤，你現在才配稱的上-幼稚！！！這時的你已經把目光集中在了價、量上，你會發現從前學的k線是多麼的膚淺；經典的理論你又體會了多少。。。。。。

當你開始學習江恩理論，你會發現有很多知識似曾相識，原來唐、鐵、木走在了相同道路的不同的歷程上，包括江恩，包括你、我；

當你漸漸認識了股票，你意識到了知識的可貴，你已經完成了一個循環，你不要小看唐能通、只鐵、青木。。。。。。就像讀了大學，不應小看效老師一樣，他們都是你成長中的老師，互相攻擊、指責更是內功不到表現，但內功有多少，才叫到呢？只有修煉了。

當你一次次的茫然，一次次的否定自己時，你就在前行，穩步前行。你練習的最重要的技術就是每天找個高點盡量的望向遠方。。。。。（徹底進步為一個高層次股民）

11.有一隻壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠的爬了過來，情急之中小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，並大聲喊媽媽。大鱷魚老淚縱橫：兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了!

12.深圳一位身經百戰的大戶，在股市中久經考驗，戰果輝煌，人品也佳。他酒後戲說股市，文質彬彬，口吐蓮花，相當於聖潔的天使翻開魔鬼詞典，讓科班出身的碩士，博士聽了絕對一愣：「什麼是股票，股票是妓女。換手率高的是名妓，換手率低的沾手甩不掉。什麼是股民？股民是嫖客；平時省吃儉用卻在妓女身上揮金如土。妓女圈錢，心痛也給。什麼是券商？券商是拉皮條的；嫖客與妓女勾搭一次，他們抽點擁金。什麼是股評家？股評家是老軍醫。讓您猛掏腰包後給您打一針不敢自用，來歷不明的青黴素。」 同桌喝酒的就有好幾位擁有咨詢資格的正宗股評家，聽了面無赧色，全都暢懷大笑並且群策群力引申下去：「什麼是業績報告？那是妓女的健康證明，每年公布兩回；美國可是每季度一回。什麼炒中期業績？無非是妓女姿色可餐，艾滋病檢測暫時陰性。什麼是保留意見？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，對投資人負責。什麼不派息，不送股，不分紅？呸！出了嫖資不爽氣，居然企盼妓女給您回扣，沒門！」短線就是一夜情，長線等於包二奶！出利空就是開始掃黃了。

『玖』 別人問你是股東嗎怎麼幽默回話

別人問你是股東嗎？你就說我是股東，只是我的股份很少而已，可能算是個小股東吧

『拾』 股票幽默簡訊

1、股民老趙想給同事小趙送禮，他老婆說，你在單位資格最老，為啥要巴結一個小青年？老趙說：主要考慮中長線，小趙研究生學歷，科班出身，屬高科技板塊，他雖年輕卻成績突出，深受各方好評，真正盤小績優；他老家在陝西，沾點兒西部概念；眼下他正與我們局長女兒熱戀，具有潛在的重組題材；聽說他老爸在省里位高權重，等於控股大股東實力雄厚……，如此多的利好集於一身，小趙的仕途必定上漲空間廣闊。現在給他送禮，如同在低位吸籌。日後他一旦掛牌上市當了官，少不了給我分紅派息或大比例轉增股本。

2、飯館老闆貼出招聘啟事，有三個人前來應聘...老闆問頭一位："你有什麼特長？""我做過操盤手。""手藝怎麼樣？""也沒什麼，只不過能把股價從5元炒到50元而已。""太好了，我這里正需要一個大廚，就是你了。 "第二個人遞上了履歷表，老闆翻了翻，說道："噢，是股評家呀。這樣吧，你的工作就是每天站在門口，見人就給我往裡拉，這點事對你來說不難吧？"轉頭問第三個人："你是干什麼的？"那人羞得滿臉通紅，不敢吱聲。第二個人急忙說道："他是我帶來的，散戶出身，洗碗掃地什麼的隨便安排個活就行。"老闆有些為難："我這里很高 級的，要散戶作什麼？"正說著，忽聽大堂里傳來一片吵嚷聲。老闆急忙叫過一個服務員，問她出了什麼事。服務員回道："采購員今天忘了買肉，客人點的菜半天送不上去，正在發脾氣呢。"老闆頓時慌了神，這時，身旁的散戶猛地拔出一把尖刀，捋起褲腿，"噌"地一刀割下一大塊肉，血淋淋地丟給服務員："先拿去應急。"轉身對老闆說道："老子別的本事沒有，割肉是經常乾的，不信你問問他們二位。"" 很好今天就上班吧

3、男人評價女人說：女人就象股票，本來看好的股票買到手就一個勁下跌，以前看不到的缺點與弱點都暴露出來了。你一但拋出去，在別人手裡又變得那麼可愛。也有自己喜歡的股票，買到手後還覺得挺可愛的，但這樣的股票太少了，這樣的女人也少。

女人評價男人說：男人就象股票，價格高的股票不一定有錢賺，有的股票目前價格雖然不高，但它的前景很好，這樣的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的時候不要看他現在有多少錢，而要看他有沒有發展前途。

4、一位身經百戰的大戶，在股市中久經考驗，戰果輝煌，人品也佳。他酒後戲說股市，文質彬彬，口吐蓮花，相當於聖潔的天使翻開魔鬼詞典 ，讓科班出身的碩士，博士聽了絕對一愣："什麼是股票，股票是妓女。換手率高的是名妓，換手率低的沾手甩不掉。什麼是股民？股民是嫖客；平時省吃儉用卻在妓女身上揮金如土。妓女圈錢，心痛也給。什麼是券商？券商是拉皮條的； 嫖客與妓女勾搭一次，他們抽點擁金。什麼是股評家？股評家是老軍醫。讓您猛掏腰包後給您打一針不敢自用，來歷不明的青黴素。" 同桌喝酒的就有好幾位擁有咨詢資格的正宗股評家，聽了面無赧色，全都暢懷大笑並且群策群力引申下去："什麼是業績報告？那是妓女的健康證明，每年公布兩回；美國可是每季度一回。什麼炒中期業績？無非是妓女姿色可餐，艾滋病檢測暫時陰性。什麼是保留意見？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，對投資人負責。什麼不派息，不送股，不分紅？呸！出了嫖資不爽氣，居然企盼妓女給您回扣，沒門！"短線就是一夜情，長線等於包二奶！出利空就是開始掃黃了....

5、入股市，眼前到處溫柔花香，眼花繚亂，一共就幾塊錢也要買上四五隻股票，小
芳小玉誰都捨不得，有點一夫多妻的感覺。沒多久你就開始發現讓幾只股票勁往一
處使比讓幾個女人在一起不爭風吃醋更困難。
實踐讓你明白，雖然多隻股票風險小，可收益更小，而且我等非專業散戶根本沒精
力看那麼多股票，平時你還得扛煤氣罐洗尿布對吧？誰把爛西紅柿扔我臉上了，告
訴你不要亂扔東西，月光寶盒是寶物，亂扔會污染環境，要是砸到小朋友多不好呀
，就是砸到花花草草也不好呀。
終於下定決心只愛一個，發誓堅持一夫一妻的基本國策，你開始接近成為一個成熟
的股民(男人)了。即使事前你是經過充分思想准備的，也不能改變你的計劃從短線
改中線，從中線改長線的命運，你開始明白前輩先烈們的名言，老婆總是別人的好
。北京流行四大傻之說，其中兩個是"炒股炒成股東，泡妞泡成老公"，兩者相提並
論，妙人妙語。你就開始做股東。
問題是你能否保證一個低胸短裙的性感女人在旁邊媚眼不斷，你就沒一點心猴意騾
，股市總有那麼多那麼多的神話，無窮無盡的誘惑。別用境由心生那麼高深的佛學
思想教導我，如果你不是和尚而且吃葷，小心我砸你一臉臭雞蛋。江珊不是說嗎：
什麼什麼不怪你，這世界多復雜呀，把你一個扔在這世界裡什麼的。
忽如一夜春風來，你就開始婚外戀情節。這幾個月中國的B股奇跡就象婚外戀，B股
對境內居民開放2.28一周無量漲停，對一個過了蜜月的男人那感覺，誘人但嘗不到
，一周後60%的漲幅漲停打開，讓多數人又變地心存疑慮，就象多數男人都或多或
少有點家庭責任感一樣。就在你的猶豫中，B股以150%的漲幅不斷地告訴了你她的
魅力，當你最終決定不顧一切著踏上婚外戀的幸福列車，去感受世外桃源的甜蜜，
就是6.1被套之時。這讓人想起了一句電影台詞：她就是仙女你也別...，何況這世
界哪有仙女呀！(好象她指劉蓓)
一旦你忍無可忍，賣掉你的股票，漠然回首，燈火闌珊處一美女正滿臉通紅。
股票象女人，她最讓你動心的是她滿臉通紅的時候，最讓你寒心的是她一臉鐵青(
通綠)的時候。為了女人的一次滿臉通紅，你不知要忍受多少個面無表情或者一臉
鐵青。股票象女人，你永遠猜不透她的心情。
股票就象安紅，餓想你想的想睡覺。

6、老石油開發商 一個老石油開發商死後蒙主寵召，在天堂的門口遇到了聖彼得，聖彼得告訴他一個好消息跟一個壞消息，好消息是他有資格進天堂，但壞消息是天堂里已沒有多餘的位置可以容納石油開發商，老石油開發商想了一下跟聖彼得說，只要讓他跟現有住戶講一句話就好，聖彼得覺得沒什麼大礙就答應了，只見老石油開發商對天堂內大喊：「地獄發現石油了!地獄發現石油了！」，不一會兒，只見天堂的門打開，所有的石油開發商爭先恐後地往地獄奔去，聖彼得驚訝地對老石油開發商說：「厲害！厲害！現在你可以進去了」，但是老石油開發商停頓了一下說：「不!我還是跟他們一起去比較妥當，傳言有可能是真的！」。

7、

某大機構的一位身經百戰的大操盤手，在股市中久經考驗，戰果輝煌，人品也佳。他酒後戲說股市，文質彬彬，口吐蓮花，相當於聖潔的天使翻開魔鬼詞典，讓科班出身的碩士，博士聽了絕對一愣：什麼是股票，股票是妓女。換手率高的是名妓，換手率低的沾手甩不掉。什麼是股民？股民是嫖客；平時省吃儉用卻在妓女身上揮金如土。妓女圈錢，心痛也給。什麼是券商？券商是拉皮條的；嫖客與妓女勾搭一次，他們抽點擁金。什麼是股評家？股評家是老軍醫。讓您猛掏腰包後給您打一針不敢自用，來歷不明的青黴！！

8、
小六剛開了戶來到股票市場。
在門口買了一張證券報，這時有個人說："嘿！ 新股民吧！"
小六愣了："你怎麼知道？"
那人說："報紙除了日期是真的，其餘都是假的，老股民哪有買 的 ！"
小六進了大廳，這時人已經很多了，他站在人家身後看電腦，有人跟他招呼："喂！新股民吧！"
" 你怎 么知道？"
"老股民都早來占機器，哪有你這么晚的！"
小六一聽也是，就坐下來看大屏幕，旁 邊有 個人說 ："新股民吧！"
小六又愣了："你怎麼知道？"
"老股民都在打撲克，哪有看股票的！ "
小六 一看，可 不是，很少有人看屏幕的。
中午了，小六到外面買了一個盒飯，賣盒飯的說："呵。。 呵。 。，新股 民吧！"
" 你怎麼知道！？"
"老股民哪有買盒飯的，都是3點以後回家吃的"。
小六覺 得被人說了 一上午新股 民，有點煩了，暗下決心，一定要好好學，爭取早日成為老股民。
吃完飯，他看見有 一堆人在侃股 票，他就湊過 去聽一聽，剛一會，有人拍拍他："喂！新股民吧！"
"你怎麼知 道！！？？ "
"老股民 哪有聽了10分 鍾不發言的！"
小六隻好***了，沒說話。
下午了，小六決定 買個股票，他 看好一個叫申華控 股的，上個月還8 塊多，現在才4塊多，他剛想買，邊上有人："嘿！新 股民吧！"
" 你怎麼知道！！！？ ？？"
"老股 民哪有買除權股票的！"
小六咬了咬牙，停住手沒 買，他想，不能讓 別人看出來我是新股民 。
快收市了，小 六終於決定買個股票，他買了100股600839 。
不想被人 看見了，那人說："嘿！ 新股民吧！"
" 你怎麼知道的！？！？！？"
"老股 民哪有買長虹的！"
小六心裡這個悔呀！
收盤 了，營業部有股評，小 六在認真的聽，有人說："喲！新股 民吧！"
"你怎麼 知道的！！！！！"
"老 股民哪有聽股評的"
小 六往外走，被人擋住了，"喲 ！新股民吧！"
"你 怎麼知道的！！！！！"
" 老股民哪有收完盤不上廁所 才走的！"
小六從營 業部出來，取了自行車想回 家，看車老頭說："嘿！新股民吧 ！"
"你怎麼知道！！！ ！！！！！！"
"老股民哪有收盤就回家 的，都在營業部門口侃，老股民哪有 存車的，都放樓道里！"
小 六暈倒。 。。。。
小六暈倒後……
剛 睜開眼，發現是一大娘扶著他，剛想開 口說"謝謝"，大娘慈母般笑著說 ： "孩子，新股民吧？"
小六大驚 ，"你怎麼知道？難道剛才摔的姿勢不對 ？？？？"
大娘把剛剛小六暈倒 時 掉在地上的磁卡、代碼卡和身份 證遞給他："小心點，孩子，老股民哪有把 這三樣放一塊的？"
……
剛走沒幾 步，一乞丐伸過手來要錢，
小六從小心就善良，把兜里剩的零錢全給乞丐 了，乞丐菜青的臉上居然 擠出一絲怪怪的 笑容，"好人哪，你是 新股民吧？"
小六開始冒汗了，心裡嘀咕"靠 ！乞丐都知道？？？ "
"你怎麼知道！！ ！！……嫌少？"
乞丐怕他又把錢要回去，趕忙說："我在這門口 要錢的時間不短 了，那些經常來的老股民，一 般都給我八毛 ，一塊六啊這些數目，就你給我的是一塊四，老股民 不喜歡這數目的……"
小六徹底暈了，不敢騎 車，只好推著往回走，一老頭回過頭來打量他片刻，"年輕人，新股民 吧？"
小六隻感覺自己象是光著身子在街 上走 ，無地自容了，礙於是老大爺是長輩，不好發作，老大爺 笑 著說"老股民哪有穿著綠衣裳來證券部看股的？瞧 你那挎包上居然印著一頭熊！！"
小六這才仔細大量老大 爺，哦，人家居然穿著一件大紅T恤，胸口上印的是 芝 加歌公牛隊那世人皆知的隊標！老人看小六面露失望，左 右看了看，湊過嘴來神秘兮兮地對他說"告訴你吧 ，我那 內褲都是老伴兒用純棉紅布親手逢的，透氣耐穿 又吉利 ……"
小六終於昏天黑地回到家門口，卻見一面色紅潤的和尚正在向自己老婆翠花化緣，"當家的 ，回啦？"
小六有氣無力點了點頭，和尚見他這樣，雙 手合十："阿彌陀佛，這位施主可是新股民？……"
小六再次倒地 ……
據小六鄰居告訴我，小六在家睡了三 天……
而且，一聽見電視放那個"地球人都知 道……"的廣告就會嘔吐，至於是不是"吐啊吐的就習慣了" ，我倒是還不大清楚。
小六睡了三 天，今天再次來到股票市場。
一進去看也不看大盤，直接買了兩只股，旁邊一哥們見到笑了，問道：「新股民吧？！」
小六的臉抽了抽，沒倒，那哥們笑道：「老股民都在賣，只有你在買，你沒看昨天的經濟頻道？羅傑斯的話沒聽懂？！」
............
下午收市，小六看著跌得一溻糊塗的兩市，目光呆滯地癱在椅子上，邊上過一股民，又問道：「新股民吧？」
小六氣弱游絲：「為什麼說我是新股民？」
「老股民都賠慣了，只有新股民賠了才這樣」。
小六立刻噴出幾十兩鮮血。

9、話說本人近日推薦股票600642，有朋友跟進後，電力股馬上大漲，但申能2天下來只漲了11點，人家國投電力都2個漲停了，於是朋友十分郁悶。打電話給我，問我怎麼選這個股票？我說，我以前落魄的時候做過一段時間算命先生，現在買股票基本考以前做算命先生時候的一點點「知識積累」，朋友大暈，問我怎麼算的

我說：給你說易經你不動，說拆字吧，簡單點： 你注意了沒有，申字去掉頭，就是甲字。因此這個股票是不能漲停板的，它不能當頭。不當頭，反而後來它會好，不信你等著看吧

朋友說：「咦，這算命的有點意思，股票確實經常是漲得快的跌得也快，不溫不火漲的反而有後勁。」

我說： 「再看申字，把腳去掉，那就是個由字。所以這個股你得由得它去就沒錯。它會帶給你驚喜的。」

朋友給我鎮住了：你算得有點道理，」忍不住誇我這算命先生了。

呵呵，不能讓他光知道高興，潑他一點冷水，我馬上說：「不過。。。。。要當心的事也有，看申能的那個能字吧。要出事就出在它身上，在它下面加四個點，就變成一個熊字，那就是要跌了。所以這個股票一旦下跌四個點，就要當心了。」

10.當你發現看懂k線了，你會發現做股票有譜了；（原始階段）

當你會看均線了，你會發現賺錢容易了，金叉買，死叉拋；（原始階段）

當你會看指標了，你已經能夠推薦股票了；（小半罐水）

當你學習了短線是銀唐能通的54張牌，你已經開始做億萬富翁的夢了；（恐怖）

當你大談多方炮時，你就要倒霉了。（呵呵）

當你漸漸的懷疑自己了，你就開始進步了；（進步階段）

當你認識只鐵了，你發現股票不再是鬧著玩了，不能再懶散了-紀律！！！；（進步階段）

當你緊盯3日線、30日線（生命線）來操作時，你的心態就開始懷疑起來了-為什麼3日走平一樣漲，一會平來一會漲早盤打彎剛出局，尾市大漲彎沒了？？？

30日線好像也不是生命線，漲的股票幾天就會立馬有生命。等30日線向上了，中短線見頂了？？？（進步階段）

當你應用81、83選馬，早市來量了，漲了，進去了，套住了？？？為什麼？？？

當你應用kdj共振，你的操作頻繁了，你發現你的資金停滯不前甚至倒退了；

當你細看短線英雄才發現，原來只鐵他老人家不靠這些操作，這些是寫給股評家的，用來光說不練的；（進步階段）

當你漸漸的疲憊時，發現原來只鐵的歌詞才是最有用的，「心靈是哭過的山峰。。。。。。心依舊、意正濃-」繼續戰斗！！！

當你的為什麼越來越多時，你發現了青木的登峰之路，你有救了！！！

當你體會到攻其所不守的含義，你明白了低吸的道理，追漲的風險；

當你不再看到一根大柱子量就喊放天量了，你會精細於換手了；（大踏步進步階段）

當你理解了均線流的含義，就會明白金叉、死叉在均線流的上下有著多麼大的不同，30日線也變成了大河中的一個線；（大踏步進步階段）

當你明白了上漲看支撐、下跌看壓力，你的思維開始顛倒了；（看山不是山階段）

當你知道在懸崖、平地射出的箭是不同的，你明白了什麼是有用的知識，什麼是用來陶冶情操的知識；

當你明白是非成敗轉頭空，上帝會恩待每一個人時，你的眼睛望的就比別人遠了；（看山還是山稚型）

當你如同朋友閑聊般的讀書（登峰之路）5遍時，你突然發現你已經不會任何招式了（本書根本就沒有招式），但你會看股票了，能讀懂股票了！？原來你練成了股市的武功心法，原來練功心法是根基；

當你再次體會多方炮時，你有了一種隔世的感覺，好使了！！！

當你再次翻閱只鐵著作時，不會再以一種自責的心態去羨慕他人了。（進步為一個高層次股民）

當你想無招克有招時，你又錯了；你的功力還遠遠不夠，你學的心法知識入門級的，面對天下第一高手的大盤，你現在才配稱的上-幼稚！！！這時的你已經把目光集中在了價、量上，你會發現從前學的k線是多麼的膚淺；經典的理論你又體會了多少。。。。。。

當你開始學習江恩理論，你會發現有很多知識似曾相識，原來唐、鐵、木走在了相同道路的不同的歷程上，包括江恩，包括你、我；

當你漸漸認識了股票，你意識到了知識的可貴，你已經完成了一個循環，你不要小看唐能通、只鐵、青木。。。。。。就像讀了大學，不應小看效老師一樣，他們都是你成長中的老師，互相攻擊、指責更是內功不到表現，但內功有多少，才叫到呢？只有修煉了。

當你一次次的茫然，一次次的否定自己時，你就在前行，穩步前行。你練習的最重要的技術就是每天找個高點盡量的望向遠方。。。。。（徹底進步為一個高層次股民）

11.有一隻壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠的爬了過來，情急之中小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，並大聲喊媽媽。大鱷魚老淚縱橫：兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了!

12.深圳一位身經百戰的大戶，在股市中久經考驗，戰果輝煌，人品也佳。他酒後戲說股市，文質彬彬，口吐蓮花，相當於聖潔的天使翻開魔鬼詞典，讓科班出身的碩士，博士聽了絕對一愣：「什麼是股票，股票是妓女。換手率高的是名妓，換手率低的沾手甩不掉。什麼是股民？股民是嫖客；平時省吃儉用卻在妓女身上揮金如土。妓女圈錢，心痛也給。什麼是券商？券商是拉皮條的；嫖客與妓女勾搭一次，他們抽點擁金。什麼是股評家？股評家是老軍醫。讓您猛掏腰包後給您打一針不敢自用，來歷不明的青黴素。」 同桌喝酒的就有好幾位擁有咨詢資格的正宗股評家，聽了面無赧色，全都暢懷大笑並且群策群力引申下去：「什麼是業績報告？那是妓女的健康證明，每年公布兩回；美國可是每季度一回。什麼炒中期業績？無非是妓女姿色可餐，艾滋病檢測暫時陰性。什麼是保留意見？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，對投資人負責。什麼不派息，不送股，不分紅？呸！出了嫖資不爽氣，居然企盼妓女給您回扣，沒門！」短線就是一夜情，長線等於包二奶！出利空就是開始掃黃了。