⑴ 不知哪一位博主預測大盤比較准
我天天聽經濟類節目，看財經類新聞，總體觀察，預測沒有很準的，股市不是以人的意志為轉移的，它是不可預知的、不確定的，所以不要把預測當回事，要自己去觀察，總結經驗，自己把握行情，這樣才能有所收獲。
⑵ 剛開始學炒股，應該從哪裡開始
言簡意賅的回答：http://www.net767.com/
股票新手的問題基本都能在這里得到解決！
新手入市需謹慎！
⑶ 急求關於股票的問題！
中國銀行。601988績優大盤藍籌股。買進持 有三五年，漲個一倍兩倍就行了。
⑷ 最近老有人打我手機說什麼股票怎麼了什麼的，我根本就不炒股，真是郁悶了，到底咋回事，怎麼避免
呵呵，這些人都是瞎蒙的，我也經常遇到，向你推薦買什麼股票，你可以不用理他的，但是我的辦法是順著他們的話和他們瞎聊，張口就是我有幾百萬的資金，他們說買什麼股票，你就說買了，反正是吹唄，又不用我付電話費，過了一段時間，他們再也不打電話來了，呵呵
⑸ 老友記第六季各集名字是什麼
601 離開拉斯維加斯
602 羅斯擁抱瑞秋
603 羅斯死不認帳
604 喬伊丟失保險
605 喬伊的保時捷
606 他們的最後一夜
607 菲比跑步
608 羅斯洗牙
609 羅斯興奮起來
610 狂舞
611 一張桌子
612 笑話
613 瑞秋的妹妹
614 錢德哭不出來
615 假想篇外篇(上集)
616 假想篇外篇(下集)
617 臨危不懼，處變不驚
618 羅斯約會學生
619 喬伊的冰箱
620 《麥克和奇思》
621 羅斯和未來岳父會面
622 Paul的故事
623 訂婚戒指
624 求婚(上集)
625 求婚(下集)
以上就是每一集的中文翻譯~
⑹ 模擬賣出一隻股票，說明賣出理由（使用技術分析法、基本分析法等）急急急！！！
指標分析已經全部不再支持繼續持有。根據道瓊斯理論分析股票進一步還有比較大的下跌空間
K線組合屬於經典的下跌中繼。表明後市向下有進一步的下跌可能。所以綜上所述。將該股即可賣出！
⑺ 結婚後，對於夫妻兩個人誰管錢，你們有什麼想法
老婆管應該
⑻ 股市有句成語 叫什麼狼無情但有意
我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在裡面了。
2.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說……
3.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了x年！
4.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
5.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧！
6.你放心，看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾！
7.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。
8.子在川上曰：「有船多好乎！」
9.一見鍾情，再而衰，三而竭。
10.我現在窮得上公廁要講價錢，施捨乞丐要等找零!
11.盼了星星盼月亮，盼來了月亮盼太陽(QQ升級路上奮斗的網友留)
12.經過我國數名科學院院士的研究證明，真正的王道就是…皇宮里的路！
13.把你的臉盆交出來！大爺我要洗褲頭了。
14.現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！
15.假如有天我當明星了，我一定脫給你們看！
16.再說俺是惡人，俺就害死你！
17.你的腦袋似乎被火車撞過,開竅了。
18.最窮的男人買菜也不講價，最有錢的女人買菜也要討價還價。
19.昨天一個人問我，問南京市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在南京過江的時候怎麼看到一個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您!
20.其實挺羨慕芙蓉JJ的，活在自己的世界裡，開心自己，惡心別人。
21.別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
22.墓誌銘：洗洗睡了，燒紙聯系；請勿在此地吐痰拉屎或拉尿，內急者可到旁邊樓主的墳頭；我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感！；過年過節記得給我燒些美女圖片啊；
23.有人向我挑戰說：你放馬過來。我不回話，只是疾弛而去，然後馬後炮打倒他。
24.下輩子我一定投胎做個女人，然後嫁給一個我這樣的男人。
25.我不會飛，不管為了誰。
26.我無意中流浪到他的人生里去，而他則一直在他自己的人生里流浪。
27.現在商場的價格就是不持刀的搶劫…貴得太離譜了…再下去，是該學學怎麼用縫紉機了..自己做..
28.物價「要和國際接軌」，工資「要符合中國國情」。
29.火車爬起來都那麼快，不曉得站起來跑會有多快哦！
30.以後我再也不會用肉包子打你了。
31.恭喜你，全世界的人民都信回教了，你可以放心活著了！
32.武漢武廣旁邊一家牛排店裡看到的廁所提示語，寫的是"這里只能噓噓,千萬不能嗯嗯–可憐的服務員上」，笑趴了~
33.站在校美術展覽一幅裸體畫面前，不停的告戒自己：「這是藝術，我這是在審美。」但是身體某個部位的突出表現還是出賣了我。
34.五個女的洗澡,十個男的偷看.(打一成語了)－－－五光十色
35.一頭豬走上舞台，「呼」一口氣，然後下去了；一頭牛走上舞台，「呼」一口氣，然後下去了；一隻羊走上舞台，什麼都沒干，下去了。（一個成語）－－－－－－－－－－－揚眉吐氣（羊沒吐氣）
36.哪個卡通人物最喜歡幫助別人？
---機器貓因為他總是伸出援(圓)手
37.小明家的熊是誰在養？A小明B媽媽C爸爸D爺爺E奶奶
答E 因為 奶奶的熊
38.什麼動物演出不收錢？
蜈蚣 因為無功（蜈蚣）不受祿
39.什麼動物只有三寸？
蛇 因為三寸不爛之舌(蛇)
40.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
41..哪個國家的人最苗條？
中國 因為中國人壽（瘦）
42.我發誓，以前發的誓從現在開始都取消！我發誓以後再也不發誓了！
43.剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫「爹」 結果~~~~ 他給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了上面寫的是：爹，您好。你的用戶名注冊成功了！我~~~~~~~~~~~~~~~~~
44.笨鳥先飛，笨豬先肥。
45.you really he mother』s strong - -！（你真他媽的強！）
46.最近窮滴連耗子都含淚搬了家……
47.如果有來生，要做一棵樹，站成永恆，沒有悲歡的姿勢。一半在塵土裡安詳，一半在風里飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光。非常沉默非常驕傲，從不依靠從不尋找。
48.蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
49.你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！
50.老子昨天在路上買的肉包，第一口下去沒見肉，第二口下去還沒見！第三口就把包子吃完了！！！
51.真的勇士敢於直面銀行卡的余額，敢於正視磅秤上的數字。
52.我以後生個兒子名字要叫好帥，那別人看到我就會說：好帥的爸爸!!
53.你唱歌絕對不會把狼引來，真的——你只會把狼嚇跑。
54.旺財，快來看啊，還有連你都不如的人類咧 !
55.有了豆瓣醬, 生活不一樣
56.千年隱身,萬年潛水,偶爾浮屍.
57.男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉…
58.我退化了，到現在我還不會游泳，要知道在我出生之前，我絕對是游的最快的那個…
59.你餓不餓？我這有感冒沖劑！要不要來一杯？
60.有心有所累，無心則無所謂!
61.你的相貌不賴，身材不賴，性格不賴，人品不賴，職業不賴，身邊的朋友不賴，你如今過的也不賴，你身上就沒有賴的地方，所以簡稱無賴！
62.女人為什麼不用同一種香水，那樣我的床單就不用迎接她們的時候換來換去!!
63.珍惜生命，遠離城管！
64.男人是讓人靠的，所以我要可靠；而女人是讓人愛的，所以小姐，你要可愛。
65.有些父母表現得好像就沒有孩子一樣；有些孩子則表現得好像就沒有父母一樣。
66.甲：去美國考察了一下，是不是特別的收獲啊？乙：是啊！美國人英語水平就是高啊！連小孩都會說英語啊！
67.過去看病，醫生把大病往小了說，為的是讓你不至驚慌安心養病。現在看病，醫生把小病往大了說，唯恐你不至驚慌把錢往醫院里送！
68.知道為什麼城市人現在喜歡放風箏？因為沒有牛羊可以放。
69.寂寞就是有人說話時，沒人在聽；有人在聽時，你卻沒話說了!
70.洗澡是屁股享福，腦袋吃苦;看電影是腦袋享福，屁股吃苦，聽領導講話是腦袋、屁股都吃苦。
71.眾里尋他千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧…
72.偷了我錢包的小偷翻開只看到五塊錢潸然淚下感嘆：「都不容易啊！」。
73.據說最早的基督教徒做完禱告後，由四個人做結語。一個說阿門，一個說阿前，一個說一棵，你猜還有一個說什麼？(葡萄樹。)
74.把你栽到花盆裡 讓你也知道知道什麼是植物人…
75.生活，很亂很無序；感情，很空很期待；鈔票，很少很缺乏；股市，很綠很慘痛；傳聞，很准很及時；有人，很傻很天真！
76.紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
77.是你逼我在我和你母親這兩個主語之間加個動詞的！
78.有財不一定有才，有胃不一定有味，性福不一定幸福，真誠不一定真成。
79.有人問我，歷史是從什麼時候才有的，我說，有了便便就有了歷史，那人「？？」我說出了全世界最經典的名言：有屎以來嘛…
80.人口多是個難題~如果同性戀合法了…人就會少了了吧！
81.錢是王八蛋，好用不好賺…有人為錢甘做王八蛋，…
82.世界太大，大到我走遍千山萬水也無法找到你，世界太小，小到一轉眼就在旮旯拐角遇到你。千言萬語化作一句：哥們你該還錢了吧！
83.煙知道手的寂寞！酒了解喉的孤獨！
84.碩士畢業後進入人才市場，發現我們都是大（年齡很大）白（仍然白痴）菜（可憐菜鳥一隻）。
85.年輕就是要百無禁忌，搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍是專利，裝乖是絕技，整人靠天分，被整靠緣分，總之，決不安分。
86.為了尋找到我的王子，我是否要吻遍世間所有的青蛙…
87.男：我好喜歡你喔，我真的很喜歡你，我可不可以親親你？女：不要臉！男：那我親嘴好了。
88.上慣了天涯：十幾個朋友聚餐，剛上二樓樓梯口，見一男子扶著一孕婦下樓，走在前頭的哥們趕緊往旁邊一讓，回頭就是一句：「樓下保持隊形！」
89.公司年前體檢，報告出來。我一男同事拿著報告在那邊詫異地問大家：「我是男的怎麼都是陰性」
90.我表面長的並不帥，其實我是內褲（內酷）
91.有一次我向人借錢，本來想說的是：「等我取了錢就還你」，結果說成：「等我有了錢就取你」。
92.無聊的時候就想吃， 但往往都是越吃越無聊!
93.猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。
94.陜西不能提老虎，長沙不能坐火車，山西不能下煤窯，上海不能進社保，濟南不能聊大雨，廣州不能去車站，香港不能修電腦。
95.代溝就是,我問老爸：你覺得《菊花台》怎麼樣？老爸想想說：沒喝過!
96.海龜酒量高,某天喝醉了,朋友問：你怎麼還會喝醉?海龜答：唉,章魚那孫子非要和爺劃拳,丫的,那麼多手,看都看不過來,真是輸慘了!
97.壞人今天抓不到就明天抓，明天還抓不到就是壞人變好人了。
98.破鏡即使重圓，裂痕仍然存在。拼圖能重新拼好，是因為它原本就有裂痕。
99.喜歡用耳朵，愛用眼睛，當喜歡變的不喜歡的時候，可以捂住耳朵，當愛變的不愛時即使閉上眼睛 ，眼淚也會流下！
100.我愛你時，如花兒給蜂兒蜜；不愛你時，如蜂兒給花兒針！
101.海納百川，有容乃大！有容是誰媳婦！
102.幼兒園里，分發課間餐。老師讓小朋友們先洗手再拿東西吃。一個小朋友問：為什麼要先洗手呀？一個答：笨蛋！洗洗更健康！
103.夏天，一個展現女人魅力和暴露男人本性的季節…
104.班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們為什麼叫剛來的教政治的范老師為政治犯？
105.非洲某部落人不穿內褲，白人告訴他們穿內褲干凈又暖和，於是他們都穿了，大便時卻不知道要脫褲子。大完便後回頭看地上，果然干凈！
106.甲：我樓下住著的簡直神經病，半夜三更還來咚咚敲我家門。乙問：那你怎麼辦？甲：神經病誰理他，繼續K我們的歌！
107.早晨，電腦維修工一上班，一客戶怒氣沖沖地跑來要求換鍵盤:少了一個鍵！我仔細檢查:正好啊，您說說少了什麼鍵？「任意鍵！」
108.媽媽：「你已經八歲了，不需要媽媽陪了，可以自己睡覺了!」孩子：「爸爸都那麼大了，為什麼你還陪他睡覺?」
109.4小朋友歲看見一隻青蛙在跳,他就學著這只青蛙跳,跳了幾下,站起來說：真累啊!!!真難為青蛙了,每天都要這樣跳.
110.我的第一奮斗目標：比爾蓋茨借錢給我；第二奮斗目標：還清比爾蓋茨借我的錢；第三奮斗目標： 借錢給比爾蓋茨！
111.一人打電話到電台點歌：我沒買到車票，不能回家過年。主持人問想他點歌給誰？他說：我點首《算你狠》，送給所有票販子…
112.語文課上,女老師問：「軟的拼音怎麼讀?!」男生齊喊：「日完…軟!」老師：「你們男生的發音不標准,請女同學補充回答!」女同學齊聲應：「日完俺…軟!」聽課主任說：「不對,正確的發音是日五晚…軟!」女校長說：「都不對,是日五晚俺…軟!」
113.沒錢的時候，在家裡吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜…
114.大人：你知道為什麼是媽媽生你，而不是爸爸生你嗎？小孩：因為媽媽有產假，而爸爸沒有！
115.犯人執行槍決,因子彈是假的,連打多槍不響,犯人哭了說：「大哥,你掐死我吧 ,這太他媽的嚇人了。」
116.總是失眠，每天晚上數不到N只羊是絕對睡不著的，而且總半路遇見狼，一日，A又失眠，下鋪B遞上一把刀，幹嘛？殺狼！
117.隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」
118.猴狗聯姻，新婚之夜，猴新郎問新娘：你喜歡我哪一點選擇嫁給我？狗新娘羞澀地說：還不是為了孩子能有點人模樣！
119.世界最難斷的是感情，最難求的是愛情，最難還的是人情，最難得的是友情，最難分的是親情，最難受的是無情，最難忘是你大便的表情。
120.兩只蒼蠅婚後為去哪蜜月旅行而爭執。最後，公蒼蠅拿來世界地圖，決定環球旅行80天，母蒼蠅點頭附道：神州行，我看行！
121.女人年過25不再談青春，年過35不再談年輕，年過40無論曾怎樣花容月貌也再不談姿色。但，女人可以永遠談美麗。
122.母猩猩自從和公猩猩結婚後，非常不放心老公。一天，她看到金絲猴從樹上下來，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引誰啊？
123.我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠!!
124.剛畢業時：弟兄們，後會有期啊；畢業一年：兄弟們，後會有妻啊；後來：兄弟們，後悔有妻啊；再後來：兄弟們，會有後妻啊；最後：兄弟們，悔有後妻啊。
125.周一早晨上班，很多同事都在打盹，老闆見此不由感慨道：「經過周末兩天的休息，大家現在都很累了……」
126.老大拍著籃球:你就是坨SHI,今天我吃定你了!
127.老婆打麻將零晨回家，為了不吵到丈夫，便在客廳里脫光了衣服在進卧室，恰巧丈夫醒來見到大怒：「太過份了，你竟輸得精光！」
128.我走在路上，看見小孩子就踢一腳，證明我沒有戀童癖~ 看見良家婦女就調戲一下，證明我不是同性戀~
129.男人沒本事就別說女人活的太現實,女人沒實力就別說男人活的太花心…
130.兒子今天給我說：爸，電視廣告里插播電視劇真煩人。還好時間不長。
131.夏天就是不好，我窮的時候連西北風也沒得喝…
132.不成熟男子的標志是他願意為某種事業英勇地死去，成熟男子的標志是他願意為某種事業卑賤地活著…
133.為你的難過而快樂的，是敵人；為你的快樂而快樂的，是朋友；為你的難過而難過的，就是那些，該放進心裡的人。
134.現代女人：冬天就穿那麼一點，夏天卻穿了三點…
135.鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧！鴨子大怒：媽的，算計我，我一出總是布，他總是剪刀。
136.我要很多很多的愛。如果沒有愛，那麼就很多很多的錢，如果兩件都沒有，有健康也是好的。
137.退休了多陪陪家人…家事國事天下事，家事當頭!
138.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
139.高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…
140.過錯是暫時的遺憾，而錯過則是永遠的遺憾！
141.男人因為煙酒而加深友誼，女人因為牢騷而使友誼更深。
142.老師講題目喜歡用投身其中……「我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我……」下面有人說「是飯桶……」全班爆笑……
143.情人節，孤單的我在飯館吃面，聽到收音機里的點歌節目說：「有一位先生給所有戀人們點歌來表達他的祝福，下面請聽《無言的結局》。」……我覺得很不好，人可以無愛，但不能無恥，於是我也打電話點播了一首歌——梁靜茹的《分手快樂》。
144.幸福生活九字：有希望，有事干，有人愛…
145.如果你給你男友（老公）打電話（傳呼、手機）遇到占線（不接）、不回、關機（不在服務區）等情況時，完全沒有必要打第二次。因為破壞人家的歡樂時光實在是件不好的事情，關鍵是讓你自己很沒面子。
146.我的眼睛並沒有小，只是眼皮沉重了…
147.我不是無聊的人，但也不一定與你有得聊，所以，你自己看著辦吧！
148.掙著民工的錢，過著小資的年!不預算不知道，一預算嚇一跳!
149.日劇點頭哈腰；韓劇絮絮叨叨；港劇胡編亂造；大陸劇好的真好，糟的更糟。
150.生活中一半麻煩是由於你說Yes說的太快、說No說的太慢。
151.美麗姑娘向老翁求婚。老翁：我們合適嗎？姑娘：《婚姻法》沒有規定年齡差別。老翁：那規定了什麼？姑娘：繼承丈夫財產的權利。
152.為什麼給你發信息，因為不想見你。為什麼不想見你，因為不敢看你的臉。為什麼不敢看你的臉，因為昨天剛吐完。
153.男孩窮著養，不然不曉得奮斗；女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
154.當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了……
155.5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：「爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。」 女兒：「老鄭！」老爸：「哎！」 女兒：「你家妞妞長得可真漂亮啊……」
156.幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考考小朋友，小朋友們用最標準的發音說：「摸-阿-姨-的-波~~~
157.為什麼小朋友們走到「友朋小吃」店門口就都跑掉啦？
158。加菲貓 說: 我不是真的要吃，而是我的嘴巴想運動了。
安妮寶貝 說: 那一瞬間，你終於發現，那曾深愛過的人，早在告別的那天，已消失在這個世界。心中的愛和思念，都只是屬於自己曾經擁有過的紀念。 我想，有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以記念的，有些事情能夠心甘情願，有些事情一直無能為力。我愛你，這是我的劫難。
孫占民 說: 走過路過錯過
饒雪漫 說: 你的心裡有一面牆,推開就能看見天堂.
饒雪漫 說: 用一句非常老土的話來說，如果他是火，那我就是那隻不計後果的愚蠢的飛蛾
韓寒 說: 再累再苦就當自己是二百五 再難再險就當自己是二皮臉
讀萬卷書 不如行萬里路 行萬里路 不如閱人無數 閱人無數 不如名師指路 名師指路 不如自己領悟
不是每一句對不起，都可以換到沒關系！
我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
把說「時間是最好的良葯」那傢伙 給我拉出去斃咯 因為經過本人試用 那根本沒有療效
寂寞，是戒不掉的癮。
一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住著快樂；一個住著悲傷。不要笑得太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。
我：「老闆，給我來碗青椒肉絲米線，多放點青椒，多放點肉絲，再多放點米線。」
老闆：「那不是兩碗么……」
當你被失敗擁抱時，成功可能正在一邊等著吻你。
錢能買到的東西，最後都不值錢。
精神失常的瘋子不可怕。可怕的是精神正常的瘋子。
事實證明，感情經得起風雨，卻經不起平淡；友情經得起平淡，卻經不起風雨。
人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
愛情就像兩個拉橡皮筋的人，受傷的總是不願放手的那個。
謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了
沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！
不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨。
如果愛情可以預約，來生我還是選擇你！-----愛情寄語
要適當吃一點，才有力氣減肥。
我都不好意思抓你了，你怎麼還好意思偷呢？
男人喜歡聽話的女人，但男人若是喜歡一個女人，就會不知不覺聽她的話。
球形也是一種身材！
花壇里有一個一元錢的硬幣，可是花壇邊的牌子上寫著「踏入花壇，罰款三元！」，真是為難。
如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
成都有一家標明「西北風味」的拉麵館子，沒有喝過西北風的同學可以去嘗嘗
一分兒錢一分兒貨稀飯吃了不經餓~！
我們那兒開始都是種玉米的，後來搞改革都種了菠蘿，遠遠望去，一大片一大片的……領導們來視察說：「很好很好，這里都成了波羅的海了……
沒有東西比愛情好，大米粥總比沒有東西好，所以，大米粥比愛情好。
鍛煉肌肉，防止挨揍！
天塌下來你頂著，我墊著，呵呵…
此情無計可消除.，才下眉頭，哇娘咧，它又上了心頭!!!!
本人生性善良，平時就連踩死一隻螞蟻也會念經誦佛，超渡亡魂，並為其修墳造墓，更怕其死後單身寂寞，遂又踩死數十隻螞蟻為其做伴，可謂盡心盡力。希望性善者與我聯系～～～
西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如痴如醉。諸葛亮：「謝謝大家，每位請交門票費一兩。」魏軍大驚，片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……
上帝給我大腦——於是我思考；上帝給我雙腳——於是我奔跑；上帝給我十指——於是我上網。經過思考，我奔跑著來上網……
比我有才的都沒我帥，比我帥的都沒我有才！
「來，小妞，給大爺笑一個！」
MM不理 ……
「那，小妞不給大爺笑，大爺給你笑一個……」
MM：打後面看，迷倒千軍萬馬；打正面看，嚇退百萬雄獅！
希望有一天我能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張100元，按住「ctrl-c」接著不停的「ctrl-v」……
別拿83年過期的「XO」糊弄我，給我來瓶今年的～
結巴說：「我…我和你，就…就像魚兒離…離不開…開水！」
伸出四個指頭，英文讀「four」，那麼再把四個指頭彎曲了，用英文怎麼讀？對，是——「wonderful！」（彎的「four」）
我看漂亮的女孩子從不臉紅，卻把人家看得臉紅。我憑什幺要臉紅？又沒干什幺壞事，我只不過眼光執著了些罷了…
新農夫山泉廣告：
一小流氓正在調戲一女，路人不敢上前制止，這時一農民沖上前，「放了她，她是我妹妹！」
「你誰啊，丫找抽是吧……」還沒說完，只聽三聲悶響，小流氓滿臉是血的倒在地上。
（鏡頭一轉）只見農夫揉著手腕罵道：「NND，讓你嘗嘗農夫三拳（山泉）的厲害！」
丑，但是丑的特別，也就是特別的丑。
俺從不寫措字，但俺寫通假字!
一顆捲心菜，邊走邊脫衣服，最後它沒了。。。。
一隻黑貓把一隻白貓從河裡救起來了，你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎？它說:"喵。。。。"
如何讓飲料變大杯？回答，念大悲咒。
有一天一根火柴跌倒了，把頭摔破了就去醫院包紮，結果出來後就變成了一根棉簽。
諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
你不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人
一個綠豆在街上走，走著走著，踩到一片檸檬，就變成了[酸豆腳]…
這孩子真他媽招人喜歡；這孩子他媽真招人喜歡；這孩子真招他媽喜歡…
倆農夫吹牛--「俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋」「有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋…」
不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
見到我以後你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀！
我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純…
摘選自《古龍語錄》
比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是
同時遇見兩個潑婦
米飯與包子打群架，米飯仗著人多勢眾，但凡見了包著的就打！糖包肉包蒸餃是無一倖免……粽子被逼到牆角，情急之下把衣服一扒大叫：看清楚，我是卧底！
老師問一同學怎麼減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色
有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西
瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!」
醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」
飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「
小女孩回答到:「我知道,因為星星會『閃』啊!」
Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！~~
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為....................
因為........................
因為他們都不熟啊~~!哈哈
裝傻這事，如果乾的好，叫大智若愚。木訥這事，如果乾的好，叫深沉。
有些人註定是等待別人的，有些人是註定被人等的。
像我這種牛人，想找個人佩服一下的時候我就去照鏡子。
英雄不問出路，流氓不看歲數！
要在江湖混，最好是光棍
就算是believe 中間也藏了一個lie.(belive是相信的意思，lie是謊言的意思）
你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。
思想有多遠，你就給我滾多遠
請你以後不要在我面前說英文了，OK？
問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓
男人靠征服世界來征服女人！女人靠征服男人來征服世界！
活著，以死的姿態……
我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
仔仔被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:「媽媽,有人打你兒子你會怎樣?」 媽媽:「我會
打他的兒子報仇!」 仔仔:「……」
小時候老師給我講「帥哥」的定義，我百思不得其解，後來同位給我拿出了一面鏡子。OY！突然間我明白了。
21世紀，什麼最重要??我
大家都說我是個演員，是因為我一看見漂亮MM眼就圓……
從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
沒什麼大不了。——一則豐乳產品廣告語
問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
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⑼ [image]10 [image]10 男閨蜜老是說我智商低，還老說我我這不好那不好，別人說我不好
你讓他說你的有點，懂不懂規矩，不阿諛奉承就算了，連誇人的話都不會說，會和朋友相處嗎，你就這樣說他
⑽ 急急急!!麻煩各位大哥大姐幫忙找小品劇本!!!
《情歸奉化》熱愛家鄉，扶助家鄉親人。
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