互聯網金融機構晚會小品

㈠ 求春節公司晚會的小品劇本

以 眼耳口鼻 四個角色來想，聯繫到平時上班的有趣事情，當然最後還是要歌功頌德
把馬季的五官爭功改改就行了

㈡ 小品劇本搞笑（公司春節晚會）

4人古裝搞笑小品劇本《飛飛魚與旺旺月》適合公司春節晚會
古裝搞笑小品《飛飛魚與旺旺月》

場景：天下明揚酒館。
道具：一張酒桌。兩雙筷子。幾碟菜餚。兩壺女兒紅。一把劍。一把刀。
出場人物：飛飛魚。旺旺月。老闆娘。店小二。

開場——
飛飛魚手持著一把劍出場：店小二，給我來一壺上好的女兒酒！
店小二吆喝道：來了，一壺上好的女兒酒，是不是？客官，你還是老樣子，永遠只喝不吃，所以你每次來我都記住了。客官，請稍等！
飛飛魚坐在酒桌動也不動說：等等！我想知道，老闆娘呢？
店小二：老闆娘啊，她剛才出去了，現在不知道在哪兒啊？
飛飛魚：老闆娘什麼時候回來？一會兒能回來嗎？
店小二：客官，等到老闆娘回來的時候你還是問她吧，老闆娘又沒有嫁給我，我怎麼知道？
飛飛魚打聽老闆娘行蹤，店小二也不知道，這時旺旺月出場。
旺旺月手持一把刀一上場，只看了一下坐在那邊的飛飛魚，二話不說就坐在飛飛魚的對面。
店小二對旺旺月說：這位客官，要吃點什麼？本店的招牌菜就是……
旺旺月馬上阻止道：不用了。店小二，這位客官吃的是什麼我就吃什麼，有什麼好菜好酒盡管上！
旺旺月的眼睛只盯著坐在對面的飛飛魚，好像兩個人的眼睛恨不得能把對方殺死。
店小二對旺旺月解釋道：這位客官（飛飛魚）從一進門只要了一壺上好的女兒紅，並沒有點任何菜，這位客官（旺旺月）也只要一壺女兒紅嗎？
飛飛魚冷視道：怎麼？不行嗎？你有意見嗎？
店小二害怕道：沒有。我沒有任何意見。
旺旺月：店小二，我問你，老闆娘現在在不在這里？這樣吧，你去告訴老闆娘，就說我旺旺月來了，讓她出來陪我喝幾杯，幾天不見如隔三秋，讓老闆娘趕快出來吧。
店小二暗自嘀咕道：怎麼嘛，說得好像是自己的老婆似的，就這么急得當人家的老公，也不想想你們有名分嗎？（然後對旺旺月說）對不起，老闆娘確實不在，什麼時候走的我不知道，什麼時候會回來我也不知道，你們兩位客官先坐一會兒，我去拿酒。（店小二退場）
飛飛魚和旺旺月冷眼相視，大有怒發沖冠的氣勢，坐在那裡如大山似的一動不動。
店小二又出場，拿著兩壺女兒紅，分別放在飛飛魚和旺旺月桌前：酒來了，兩位客管請慢用！
飛飛魚和旺旺月給各自的碗里倒了滿滿的一壺酒，喝酒時仍盯著對方的表情死死不放。
店小二走到門外邊，無意中看見老闆娘回來了，店小二說：老闆娘，你可回來了！飛飛魚和旺旺月這次又來了，怎麼辦呢？每個禮拜在同一天同一鍾頭都要在天下明揚酒館點名要見老闆娘，冤家路窄分外眼紅，剛才我真擔心他們喝醉了酒會拔劍拔刀的，不知道會不會把對方大卸八塊的，如果不拼個你死我活的好像會死不甘心。
老闆娘悄聲問道：他們什麼時候來的？現在這個時候，酒館內的情況到底什麼樣了？有沒有血流成河，有沒有誰斷一條腿或斷一條胳臂，還是兩個肩膀上的腦袋瓜像個西瓜滾雪球似的滾在了地上？你說呀，到底怎麼樣了，怎麼沒有動靜啊？你聽聽，這聲音兒好像沒事啊。
店小二：上回他們兩個不是打得傷痕累累的嗎？這會兒，才一個禮拜的工夫大病初癒後就跑到酒館鬧事，剛才那個旺旺月放出狂言要老闆娘你陪他喝酒……
老闆娘：又不是夜總會，還得要陪客人喝酒，我什麼時候成了三陪女了，這兩個混蛋把我當成什麼了？
店小二：老闆娘，每到這個時候他們兩個跑到酒館為了老闆娘你打架爭風吃醋，你總是跑到什麼地方躲起來，打算躲到什麼時候啊？屋裡的那兩個人是一流高手，我一個店小二手無縛雞之力，到那個時候他們兩個要不到你的人，一怒之下，我會不會成了老闆娘的犧牲品？我豈不是成了他們刀下劍下的亡魂了嗎？我多冤啊！
旺旺月好像聽到門外老闆娘的聲音，喊道：是老闆娘回來了嗎？在下旺旺月等候多時了，請老闆娘出來現身吧。
飛飛魚冷靜道：是啊，我也知道老闆娘已經回來了，只是一聞到老闆娘身上別人沒有的獨特脂粉香，自己喜歡的女人哪怕是一投足一舉手，我現在開始已經醉了。
旺旺月冷笑道：才喝這么一點酒，還說是男人呢。
飛飛魚：不像有些人這么不解風情，鄉下來的土包子一個，難怪老闆娘看不上你這么大老粗的男人。
老闆娘惶恐道：怎麼辦呢？我到底該怎麼辦呢？
店小二：老闆娘，我看你就是會飛天遁地，一輩子都難逃他們魔掌了。
老闆娘不得已出現他們面前，對他們擺出笑容道：真想不到你們的功夫這么高不可測，看都不看一眼就知道我已經回來了，這么厲害，那……我是不是跑到天涯海角你們也會把抓我回來？如果我會飛天遁地的話，你們不會真的去挖地三尺也要把我挖出來吧？
飛飛魚：除了我之外，如果老闆娘跟哪個男人跑了，就算追到海角天涯我也會把你們一起抓回來，你們休想逃脫我的五指山，不然我會把那個姦夫變成太監讓他一輩子斷子絕孫，然後把他綁在樹上等著野狼撕裂他的肉體，一生中活活地折磨而死。
旺旺月：如果老闆娘敢對哪個男人眉來眼去，我會把那個男人眼珠子挖下來，然後再把舌頭割下來，手腳跺下來，把那個男人身上的肉做成包子肉餡，讓他自己吃自己的肉吧。
店小二聽得目瞪口呆：這么慘？簡直慘無人道啊!
老闆娘一聽不得了：我的命真苦啊，我不如去跳海呢，至少死得清清白白的，只有等到來生再嫁個好人家了，今生再不也會受誰的折磨了。
飛飛魚：如果你跳海，我馬上引劍自刎，痴心無悔追隨你的來生，記得一定要等得我。
旺旺月：老闆娘，我會用我的刀壯烈成仁，你的魂魄到哪兒我就跟到哪兒，我們生生世世再也不會分開了。
老闆娘苦笑道：你們兩位也餓了吧，我去廚房看看有沒有好吃的，我去去就來，我先失陪一下。
店小二：兩位客官先坐，我（本小品劇本來源於胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）們一會兒就來。
老闆娘：怎麼辦啊，你快幫我想想辦法，你到底有什麼辦法能讓我擺脫悲慘的命運啊？這下我完了，不管我跟了哪一個男人，其中一個就會把我全家都殺死，這下如何是好啊？
店小二：老闆娘，一會兒趁著天黑趕快出城逃吧，能逃多遠就逃多遠，永遠不要再回來。
老闆娘打了他一下腦袋：剛才你沒聽他們說嘛，你讓我能逃到哪兒去，我到底做錯了什麼事，非要當流浪客去浪跡天涯？如果你再想不出什麼辦法，我就炒你魷魚，讓你卷鋪蓋滾回家去！
店小二：我能有什麼辦法啊？（老闆娘和店小二同時退場）
飛飛魚仍喝著他的酒，嘴裡仍叨嘮道：老闆娘是我的人！老闆娘是我的人！
旺旺月：我是老闆娘的人！我是老闆娘的人！
飛飛魚：老闆娘是喜歡我的！老闆娘是喜歡我的！
旺旺月：我愛老闆娘！我愛老闆娘！
飛飛魚：老闆娘是我的老婆！老闆娘是我的老婆！
旺旺月：我是老闆娘的老公！我是老闆娘的老公！
飛飛魚：我會和老闆娘一起喝酒！我會和老闆娘一起喝酒！
旺旺月：老闆娘會和我同用一個碗！老闆娘會和我同用一個碗！
飛飛魚：老闆娘會和我一起上街散步！老闆娘會和我一起上街散步！
旺旺月：老闆娘會和我一起外出放風箏！老闆娘會和我一起外出放風箏！
飛飛魚：我和老闆娘的喜酒就要快了！我和老闆娘的喜酒就要快了！
旺旺月：老闆娘已是我的人了！老闆娘已是我的人了！
飛飛魚：我和老闆娘同用一個被窩！我和老闆娘同用一個被窩！
旺旺月：你無恥！
飛飛魚：你下流！
旺旺月：你卑鄙！
飛飛魚：你混蛋！
旺旺月：我鄙視你！
飛飛魚：我輕蔑你！
飛飛魚和旺旺月兩個用筷子打來打去的你爭我奪的，見老闆娘出現，他們又立即恢復裝酷的樣子。
老闆娘端著菜上場：菜來了，趁熱吃吧，這次我請客。
飛飛魚：老闆娘，請坐在我身邊吧，如果你不介意，我們一起吃吧。
老闆娘：不用了，你們吃！
旺旺月：老闆娘，不用理他，來，坐在我身邊，讓我來照顧你。
老闆娘：也不用了，謝謝你的好意，我也不餓！
飛飛魚語氣冷酷起來：老闆娘，是不是不想給我面子啊，難道你想存心違背我的意思嗎？
老闆娘陪笑道：我不是這個意思。
旺旺月：老闆娘，我只不過想讓你陪我喝一杯，難道你也不願意嗎？
老闆娘欲想躲閃：我又不是閑著的，一會兒還有事要忙……
旺旺月在一邊拉扯著老闆娘的手腕：來，坐我這兒吧。
飛飛魚在另一邊拉扯著老闆娘的手腕：不要去那兒，還是坐在我這兒好了，讓我們今天好好喝一杯。
旺旺月仍在一邊拉扯著老闆娘的手腕：不要去他那兒，坐下！
飛飛魚仍在另一邊拉扯著老闆娘的手腕：坐下！
老闆娘站在中間被兩個人拉扯著左右都不是，於是有些生氣道：好了，怎麼回事，我的胳膊快要被你們拉斷了，痛死我了！好了，好了，我只坐在中間，你們兩個不用再爭了，就這樣！
旺旺月：老闆娘，來，我給你倒一杯！
飛飛魚：老闆娘，現在由我飛飛魚敬老闆娘一杯，來，乾杯！
老闆娘不耐煩道：喝！我現在心情非常不好，今天我要好好喝一杯。
飛飛魚：老闆娘，一會兒喝完酒，我們出去走走，就我們兩個人，你說好不好？
旺旺月：老闆娘，我知道有一家賣的布料是進口的，一定要給你做好多件漂亮的衣服，只要你喜歡的我都會給買下來，不管花多少錢都行，我想你也一定會喜歡的。
老闆娘聽了有點興趣：真的！我想買什麼你都會買下來，真有這么好事？
旺旺月：只要你喜歡，花多少錢都值得，為了你，要不我們一會兒就出逛街去吧，就單獨我們兩個人。
老闆娘有點飄飄然：就我們兩個人嗎？
飛飛魚立即打斷道：不行！萬一走到無人的角落裡露出狐狸的尾巴，露出真面目後說不定會來個先奸後殺，老闆娘你根本不是他的對手。
老闆娘害怕起來：不會吧，在嚇唬我吧。
飛飛魚：老闆娘，我倒建議你千萬不要跟他單獨出去，實話告訴你，有一回我親眼看見他當眾調戲一位小姐，看那位小姐美若天仙，結果你知道他做了什麼呢？他當場去抱著那位小姐上去狠狠親了一口，那位小姐打不過他，結果還沒有回到家就跳井自殺了。
老闆娘：難怪我看他一臉殺氣的樣子，好像我們都是他的殺父仇人，你說的這個事我也害怕。
店小二男扮女裝出場，一臉濃脂施粉的模樣，扭著屁股走到了老闆娘面前，嗲聲嗲氣道：親愛的，剛在我在屋裡面等你半天了，你怎麼還在這兒啊？我早就說過了，為了我們現在穩定感情你就不要再出來拋頭露面做事了，你看看你滿頭大汗的，來，我給你擦擦，看你這么辛苦我心裡真的很心疼啊，我們在一起生活這么久了，為什麼直到現在還不把我們親密關系向天下的人告示呢？公開了我們的關系，真的讓你很為難嗎？親愛的，你看看你，不用理他們，只不過是一群臭男人，來，我們回屋去吧。
飛飛魚口裡流著酒水，從來沒見過這么難看的女人：老闆娘，這是誰啊？
旺旺月：好難看啊！你們不會是同志吧？
老闆娘：對不起！還有一件事我一直沒有跟你們說，就是那個……我在認識你們之前早就嫁了人，在幾年前已經組織了一個幸福美滿的家庭，現在生活過得挺好的。來，現在我來你們介紹一下，這位就是我現在的愛人。
飛飛魚和旺旺月異口同聲道：原來你是喜歡女人的？!
(結束)

㈢ 金融有關小品

http://my.tv.sohu.com/us/63339489/56146834.shtml

㈣ 求公司年度晚會小品劇本 或鏈接也可以

公司的話，到這里找吧：

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或者是：

第一個：

甲：小子，你怎麼進來的，你找誰啊？

乙：你好，請問何經理在嗎？

甲：你找有什麼事？

乙：請問你是何經理嗎？（眼神要堅定）

甲：我不是，他在辦公室，你自己去找他。

乙：好的，謝謝。

（辦公室里）

乙：你好，請問你是何經理嗎？能耽誤你幾分鍾時間嗎？（名片45度角遞上）。

丙：有什麼事呢？

乙：你好，何經理，我們是廣州時代財富科技有限公司，是做網路營銷的，主要的~~~~

丙：網路~~不需要~~我們已經有了網路拉~~不需要

乙：也許你真的不需要，但你聽了我們公司的功能後你也許會想要的。

丙：也不想要~~

乙：那能問一下何經理桌面上的手機是出自於你想需要買還是你想買呢？

丙：肯定是我需要啊!

乙：那你需要手機的原因是方便和你的客戶或你親戚朋友聯系，我這樣說對嗎？

丙：對啊！

乙：那現在外面的只要150元左右就可以買一個手機和你的客戶或你親戚朋友聯系，我這樣說對

嗎？

丙：是可以啊！

乙：但你現在用的手機市場價都要1500，你花了10倍的價錢買了這樣的手機，是通過銷售員介

紹這個手機的其他功能後，你想要這個手機的其他功能，我這樣說對嗎？

丙：是，那有怎麼呢？

乙：對！一樣的道理，我們的產品就相當於你的手機一樣，通過我們的介紹，你會想要的！

丙：那你們是做什麼的？
乙：我們是廣州時代財富科技有限公司，是做網路營銷的，主要的功能是在各大搜索引擎上獲得免費競價排名效果。

丙：那我要這個排名有什麼用呢？

乙：主要可以讓外面不知道你們公司的名字很你們公司的域名的潛在客戶通過你們公司的產品關

鍵詞找到你們的公司。

丙：你們可以用什麼方法可以做到免費競價排名效果呢？

乙：我們做通過技術手段，內部優化，外部鏈接做到的！

丙：那些搜索引擎不會封殺你們嗎？

乙：互聯網是資源共享的，只要我們沒有違法游戲規則，是不會封殺的！

丙：那你能排在那一個位置呢？

乙：因為我們是用技術手段做的，所以我們可以保證120個關鍵詞在搜索引擎的前三頁。但是如

果搜索量比較小的，第一頁是基本沒有問題的。

丙：那你們是怎樣收費呢？？

乙：我們是主要是9800一年的年運服務費。

丙：是不是有一點貴呢？我們的網站才3000左右。

乙：那你可以想一下，你用10倍的價錢買了你需要的手機的其他功能，是不是一樣的道理呢？而

且如果要買一個關鍵詞也不只這個價錢啊！

丙：讓我考慮一下吧！

乙：我想何經理這么大的公司，穿這么高檔的衣服，用這么高檔的手機~~~~~~~~~~~不會為了這

么一點小錢發愁吧？

丙：這個的話~~~~~

乙：那不知道何經理想用什麼的方式付款呢？？

丙：我明天給你電話再詳談，好嗎？

乙：好的，那我們明天聯系吧！


第二個

小品劇本《銷售》


老闆一邊招手，一邊後退著進場，一邊說道：「好的，好的，有需要的話我給你打電話！」

轉身說：產品賣的不好，全因質量不高，你說我現在咋的了？答，煩惱！哎呀，這年頭，生意這

么難做，產品質量也參差不齊，要找個好品牌，他咋就這么難呢？這不，剛剛送走一個業務員，

是搞什麼航天牌潤滑油的，又是北京產的，你說真要是神六神七的裝上這油，還不得從天上掉下

來？我可不敢賣！哎……

（坐下，低頭看報，喝茶）

業務員提一桶油上：剛被前面一家給轟了出來，今天已經是跑了第十六家了，屢戰屢敗，但是公

司壓的任務重，不幹不行啊，你手機沒有收到過一則簡訊嗎？我念給你們聽聽，說一個聯通業務

員因為公司任務所迫而自殺，家人特別悲痛，停喪三天後該業務員突然醒了過來，家人萬分驚

喜，可該員工醒來後號啕大哭，說到，聯通太有錢了，竟然買通了閻王，把我從陰曹地府里趕了

回來，生死簿上還特別註明：「完不成任務，死都不行！」哎呀，我要重整旗鼓，從頭再來，這

不，前面又有一家，從外面看勢力還可以，進去看看。

（轉了一圈，進門）：你好，老闆！忙著呢？！

老闆：你好，又是搞油的吧，你今天已經是第十七個了來我這里的業務員了！

業務員：那我今天還真來對地方了，來的人多，說明老闆您這里生意做的還不錯，同行們都看在

眼裡。

（遞上名片），你好，我是青島倍力商貿有限公司潤滑油部業務代表，我叫孫崇明。

老闆：請坐，坐下聊！

業務員：謝謝！我們公司是一家以汽車輪胎和潤滑油為主要業務的專業公司，05年的年度總營業

額達到了2個億，在山東省的這個行業當中，我們將是絕對的老大！

老闆一邊看報紙，一邊心不在焉的聽著）

業務員：老闆，想啥呢？

老闆：想殼牌。

業務員：別想了，我給你介紹一位新朋友，加德士潤滑油，殼牌雖然好賣，但是市場太亂了，利

潤不高，別想了！

老闆：說的也對，那你介紹一下你們的油。

業務員：這加德士潤滑油啊，紅顏色，新配方，高工藝，加上後，還能清除油泥，加德士潤滑油

就是實在！加德士潤滑油，地球人都知道！這個品牌是世界第三大石油公司美國雪佛龍公司，對

了，前段時間報紙上鬧的沸沸揚揚的中美石油競購大戰你知道嗎？中海油就是被這加德士公司的

母公司美國雪佛龍公司給打敗的。

老闆：是嘛？！這個公司這么厲害？你怎麼不早來？！我正想找一個質量靠的住的國際知名品

牌。

（業務員遞上產品資料，老闆仔細的看）

司機甲：這車啊一跑多了就得換油，過去一月三遍的換，麻煩！現在好了，有了加德士潤滑油一

換就用一個月，汽車跑的還有勁，真的，一起步到五檔，還不費勁兒！

老闆，你這里有加德士潤滑油嗎？

老闆：暫時沒有，你以前用過？這油怎麼樣？

司機甲：我這破車，全托加德士的福了，車體倍兒棒，吃嘛嘛香，你瞅准了，加德士潤滑油！

業務員：我說的沒有錯吧，加德士潤滑油，誰用誰知道！

司機乙：喲，老闆，這么熱鬧，今天沒有事過來聊聊天。（抬頭看見司機甲）喲，你也在，我在

你屁股後邊追了半天，楞是沒有追上，你的車怎麼跑的這么快啊？

司機甲：我呀，月月換加德士潤滑油！

司機乙轉過臉對老闆：最近我這個車跑不動了……

老闆：用加德士吧！

司機乙：加德士？好使不？

老闆：這你就別問了，用了你就知道了……

司機甲對司機乙：哎呀，干我們這一行，整天風里來雨里去的，發動機磨損、老化，用了加德

士，嘿，還真對得起咱這輛車，要想車子好，月月用超力寶。加德士，月月見！加德士，車好，

我也好！我常用他，你呢？

司機乙：今年冬天不換油啊（所有人一起：不換油呀不換油，不換油呀不換油）換油就換加德

士，加德士！

司機甲乙買油下）

業務員：老闆，還想殼牌嗎？

老闆：殼牌是什麼？謝謝你今天給我帶來這么好的產品，你們公司是我所見到的最好的商貿公

司……

業務員：倍力，沒有最好，只有更好！

（打開橫幅：倍力，真誠到永遠……）

這個是視頻：

http://v.youku.com/v_show/id_XMjQwMDc5MjIw.html

這個裡面挺多的：

http://blog.sina.com.cn/s/blog_6bbe7cce0100vv2j.html

http://blog.renren.com/share/223380082/797205338

還有這個，是搞笑的：

http://www.wenmi114.com/wenmi/yanjiang/qingdianci/2012-01-25/20120125230510.html

你可以根據實際改編一下，效果會更好。

㈤ 尋求：公司春節晚會上表演的小品劇本

長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。

老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）

（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。

㈥ 求銀行晚會小品劇本！最好是銀行相關的小品！元宵晚會！ 謝謝！劇本優秀可以加分😊&#

我不是編劇，沒辦法！你可以找一些和銀行相關的笑話串聯起來！變成一台戲！

㈦ 有什麼適合在公司晚會上表演的小品

<<滿腹經綸>> 原表演者苗阜，王聲，感覺包袱滿滿，適合白領階層欣賞，裡面套用方言可靈活自改。

㈧ 我們是一個IT行業 元旦晚會想搞一個小品 不知道演什麼有沒有還一點的節目啊

能創新就創新是最好的...
不然的話就模仿別人的小品也可以...比如奇志大兵的..

㈨ 小品全民互聯網完整劇本

抱歉，沒有這方面的劇本喲。台詞也是沒有的，需要對著視頻自己寫下來了。

㈩ 誰有適合公司員工在新年晚會表演的搞笑小品節目

暴瘋突擊隊

人物：周瑜，諸葛亮，高瘋，矮瘋，胖瘋。

某一天，周瑜在家裡，突然，一個高瘋子闖了進來：「站起來！」

周瑜：「為什麼？」

高瘋：「我想命令你！！」

周瑜：「哼，是個瘋子！」（一腳踹出高瘋）

高瘋剛走，來了個矮子：「給你！」（扔過來支筆）

周瑜：「為什麼？」

矮瘋：「我是你爸爸！」

周瑜：「又是瘋子！」（踹出去）

接著，來了個胖子：「我要劈了你！！」

周瑜就和他格鬥起來了。

鬥了半天，周瑜：「你不如去劈諸葛亮吧！」

「好！！！！！！」胖瘋說。

周瑜和高瘋矮瘋也交待了一遍。周瑜叫他們「暴瘋突擊隊」。

一個月後，他收到諸葛亮的邀請信：「來我家裡做客吧！」

等等。

(10)互聯網金融機構晚會小品擴展閱讀：

小品特點：

1、短小精悍，情節簡單。這是小品與其它藝術作品和藝術表現形式最基本的區別。小品屬於「文化快餐」，它是一碟精美的「小菜」，而不是什麼火鍋大燴菜。

2、幽默風趣，滑稽可笑。小品是「笑」的藝術。好的小品大多有足夠的笑料，讓人在笑聲中受到啟發，得到教益。

3、雅俗共賞，題材廣泛。小品反映的小題材、小事件源於基層和老百姓中間。人世冷暖、世相百態都是小品描寫的對象，都可以通過小品這種形式在藝術上得到升華，在舞台上進行演出。

4、貼近生活，角度新穎，語言精練，感染力強，這是小品創作的基本要求。只有貼近生活的作品，群眾才喜聞樂見，才易於接受。源於生活，高於生活，適度誇張，事例典型，這是成功小品的要領。

5、針砭時弊，內含哲理。透過表面現象，諷刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教於樂。這既是小品的本意也是人民群眾對它的進一步要求。