㈠ 怎樣注銷登錄炒股軟體時填寫的手機號碼
你是想問一下怎麼不用哪個炒股的賬號了嗎？還是想嗯呢樣子呢，如果說不用炒股賬號，你還記得用哪個手機注冊的嗎？如果記得可以直接登錄上注銷的，如果忘了密碼，可以通過手機簡訊驗證碼先找回密碼再去注銷賬號的，這樣就可以的，或者說哦忘了手機號想找回，可以聯系一下客服的，這樣也可以找回注銷的，當然了，這是我的個人觀點，謝謝採納，非喜勿噴。
㈡ 下載指南針股票軟體里的個股出現過綠鎖，但現在再進入個股里看不到綠鎖了。是怎麼回事
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《西遊記》10-15回的故事：
第十回 二將軍宮門鎮鬼 唐太宗地府還魂
魏徵與太宗對奕時，夢斬老龍。當晚太宗夢龍王索命，自此身心不安而患病。為防鬼祟，他令尉遲恭、秦叔寶夜守宮門。太宗不久亡故，在陰間遇魏徵舊友，現為陰間判官的崔珏。崔珏為太宗添壽二十年。還陽途中，太宗被冤鬼糾纏，散金銀給眾鬼而脫身。
第十一回 還受生唐王遵善果 度孤魂蕭王禹正空門
唐太宗還魂，登朝宣布大赦天下，嚴禁毀僧謗佛。眾人推舉陳玄奘主持水陸大會，太宗許之。
第十二回 玄奘秉誠建大會 鳳音顯象化金蟬 觀音菩薩變成疥癩游僧，將錫杖袈裟獻給太宗。太宗將其賜予玄奘。觀音上台對玄奘言大乘佛法的妙處，玄奘願去西天，太宗封其為「御 弟聖僧」，賜號為「三藏」。三藏唐僧出關而去。
第十三回 陷虎穴金星解厄 雙叉嶺伯欽留僧 唐僧騎馬西行。山邊城，夜登雙叉嶺，被虎魔王部下生擒。太白金星搭救了唐僧。唐僧行至兩界山，忽聽喊聲如雷：「我師父來也！」
第十四回 心猿歸正 六賊無蹤 叫喊者正孫悟空。唐僧收悟空為徒。西行路上，悟空打死六個剪徑的強盜，唐僧抱怨不已。悟空縱雲離開唐僧。觀音授唐僧緊箍咒，悟空接受龍王勸告，重來保護唐僧，戴上了緊箍咒，表示不現款違背師言。 、
第十五回 蛇盤山諸神暗佑 鷹愁澗意馬收韁 途徑蛇盤山，馬匹被鷹愁澗中之龍吞食。觀音召出惡龍，將其變為白馬賜給唐僧當座騎。
《西遊記》是中國古典四大名著之一，是由明代小說家吳承恩所完善中國古代第一部浪漫主義的漢族長篇神魔小說。主要描寫了孫悟空、豬八戒、沙僧三人保護唐僧西行取經，沿途遇到八十一難，一路降妖伏魔，化險為夷，最後到達西天、取得真經的故事。取材於《大唐三藏取經詩話》和漢族民間傳說。
㈢ 股市三藏是誰，股評里很多人提到劉三藏
唐僧的轉世！
㈣ 三一重工股票會漲嗎
您的這個問題如果變成這樣一個問題：我能在下一個街角的轉彎處碰到我的內初戀嗎？您肯定這容樣想：只有千萬分之一的可能性。
請永遠牢記所有成功的股票投資大師異口同聲的告誡：世界上沒有人能准確預測股市的漲跌。
如果您願意做一個隨波逐流的股市跟隨者（即投機者），我無話可說；如果您願意做一個股票投資者，您就應該遠離喧囂的股市，靜下心來閱讀成功的投資大師的著作（專指基本分析類的書籍），哪怕只是一本，您一定會有唐三藏一般大徹大悟的心靈震撼。
㈤ 幽默笑話
哲學試題
有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。
題目是這樣的「什麼是勇氣?」
就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候……
有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔!
不過他寫的只有五個字「這就是勇氣!」
絕吧!老師給了他滿分。
不過更絕是在後頭。
好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題。
這次的題目是「這就是題目，請做答案」
這題目夠怪吧？大家依然不會寫
不過那個學生很快就交卷了
這次他又寫什麼咧?
他寫「這就是答案，請給分…」
老師氣不過就惱羞成怒的叫：
「小子，厲害啊！給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，可不必答第二題…」
老師：「你的頭發有幾根？」
同學：「一億兩千萬三千六百零一根」
老師：「你怎麼知道？」
同學：「這一題不用回答」
期末考他又得了滿分！
能氣死老師的答案！
題目：一邊……一邊……
學生：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
批語：他到底是要脫還是要穿啊？
題目：其中
學生：我的其中一隻左腳受傷了。
批語： 你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
學生：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
批語： 你到底有幾個爸爸 ？
題目：欣欣向榮
學生：我的弟弟長得欣欣向榮。
批語：孩子， 你弟弟是植物人嗎？
題目：難過
學生：我家門前有條水溝很難過。
批語：老師更難過......
題目：又......又......
學生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
批語： 你的媽媽......是變形金鋼嗎？
題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
學生：先生，再見！
批語：想像力超過了地球人的智慧。
題目：況且
學生：一列火車經過，況且況且況且況且......
批語：我死了算了....
同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！吵死了！」全班一片安靜。老師又說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」
掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了！
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麼問題他都只會搖頭或回答「沒有」，這個故事你聽過嗎？
女口果人爾能看日月白這段言舌，那言兌日月人爾白勺目艮目青有嚴重白勺散光
聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！
老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：去教務處，搬花！
識廣東話的來
1、結婚登記處一對戀人來登記。
管理人員問女方：「你叫乜嘢名啊？"
女的說："我黎潔芬。"
管理員說：「我知你嚟結婚，不過衣家系問你叫做乜嘢名。」
女的說：「我系黎潔芬咧！」
管理員說：「真系痴線咯，唉！懶得同你唼氣。男方呢，你叫做乜嘢名啊？」
男方說：「我吳錦廣啊。」
管理員說：「點解唔敢講嚄？呢度又冇第二個人，自己個名都唔敢講，講啦！你乜嘢名啊？」
男方說：「我都話吳錦廣咯。」
2、一對李姓夫婦生一子名叫阿笨。一天，李笨突然離家不返，於是夫婦二人到派出所報案。
警員問夫：「你叫乜名？"
夫答：「李廣仙」
警員又問婦：「你叫乜名？」
婦答：「吳港住。」
警員大怒說：「錦你地來做乜？"
夫婦大聲齊答：「穩李笨。
3、玩電話最高境界
學生問教授一個人生哲理的問題∶「教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？」
教授說∶「我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。」
於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫PK仔既電話號碼，就打電話過去，電話接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚……
教授∶「請問梁朝偉系度嘛？」
PK仔∶「你打錯喇！」
教授∶「唔好扮野啦！梁朝偉系度嘛？」
PK仔∶「都話你打錯咯！」說著就把電話掛了。
之後，教授即刻又打電話過去……
教授∶「請問梁朝偉系度嘛？」
PK仔∶「邊個呀！你打錯喇。」
教授∶「請問梁朝偉系度嘛？」
PK仔∶「你老母，痴線嫁。」又把電話掛了。
教授告訴學生∶「呢D就系生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！」
教授又撥一通電話過去……
教授∶「請問梁朝偉系度嘛？」
PK仔∶「你系咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！你老母丫，你有種就打黎俾我睇下……」。說完就更用力的甩上電話。
教授告訴學生∶「呢D就系憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！」
接著，教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通……
PK仔∶「頂你個肺！b你老母……」正當他破口大罵的同時……
教授∶「請問，你系咪PK仔？」
PK仔∶「喔！真系對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔系特登要鬧你……」
教授∶「唔緊要，請問梁朝偉系度嘛？」
PK仔∶「哇!你個仆……」這次沒等PK仔鬧完，教授就把電話掛了。
教授告訴學生∶「呢D就系嬲到震，你明未？」
學生答∶「我完全明白曬喇！」
學生點點頭∶「不過……乜野系哭笑不得呢？」
教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話……
PK仔∶「喂！！！你個傻仔系咪想玩野呀？」
教授∶「我系梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我……」
祝福語
一天，老師讓同學們說祝福語，小明第一個站起來說。
祝你笑口常開，笑死活該。
祝你一路順風，半路失蹤，回到家中，無影無蹤。
祝你恭喜發財，掉進棺材。
祝你生意興隆，越做越窮。
祝你天天開心，兩腳抽筋。
祝你萬事如意，處處碰壁。
祝你身體健康，牙齒掉光。
祝你一路走好，半路摔倒。
祝你福如東海，全家跳海。
祝你天天愉快，經常變態。
祝你早生貴子，一生就死。
老師倒地.
小明：「爸爸我是不是傻孩子啊？」爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
小樓的媽媽說：「老師，您找我有什麼事嗎？」老師說：「是啊，您孩子上課時不專心聽講，到現在『聲母』『韻母』都不知道。」小樓媽媽說：「孩子啊，你怎麼這么笨啊！媽媽不就是你的『生母』嗎，我在生你之前不就是你的『孕母』嗎？」
從前有個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
爽啊...爽啊...
路人不解問道：「你們爽什麼啊.」
家人痛哭流涕：「爽死了...爽死了...」
有個人剛學外語，這天在街上，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry,」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那個人一聽，急忙說句：「I'm sorry theree.」老外一聽傻了問：「What are you soeey for?」那個人無奈的說：「I'm sorry five.」
一女士對她的女友說：「是我使我的丈夫變成百萬富翁的，可現在卻要拋棄我。」女友十分驚訝嘆：「那你對丈夫的幫助是在太大了....你丈夫以前是做什麼的啊！？」女士：「一個千萬富翁.」
有一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩兒子還在裡面，媽媽大喊：「兒子都失火啦，你怎麼還不出來啊」兒子：「我在穿襪子。」「都失火了還穿什麼襪子啊。」過了五分鍾，兒子還沒出來，媽媽有緊張的喊：「兒子，快出來啊。火越來越大了，你怎麼還待在裡面啊？」兒子說：「我在脫襪子啊！」
殯儀館收了一具屍體，據說是爬樹時被雷劈死的，可管理員很奇怪：「被雷劈到，為什麼死時還會笑呢？」警察說：「因為他爬上樹後，突然看到一道閃電，以為是有人給他拍照...」
魔鬼：「上帝，我可以投胎嗎？」
上帝：「可以」
魔鬼：「我不想再做魔鬼了，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。」
上帝：「那好，你就投胎做護舒寶吧！」