A. 求關於炒股的幽默笑話
2009年嫁人就要嫁給炒股的人
一、能夠堅持炒股許多年不半途而廢，說明有恆心有毅力，感情專專一；
二、能夠炒屬股賺錢，說明頭腦夠靈活，將來生的孩子聰明；
三、股市大起大落，不被淘汰，就說明能夠經得起風雨，成熟穩重；
四、懂經濟，善理財，可保家人衣食無憂；
五、炒股的人一般不愛浪費時間，會把大部分精力和時間用在研究股市上，很少 會去外邊花天酒地、尋花問柳，讓人放心；
六、炒股的人，會把每一分錢用到股市上，決不會大手大腳，揮霍浪費，是勤儉 節約的好男人 ；
七、炒股的人天天隨著指數漲跌，情緒波動較快，情感必定豐富。
B. 說個冷笑話和熱笑話
@Momo莫小寶: 今天帶兒子去參加同事的婚禮，席間他跟其他兩個小孩鑽桌底玩捉迷藏，突然兒子鑽出來說，爸爸，那邊穿裙子的阿姨沒穿內褲，你要不要看？酒桌上大家瞬間安靜了！
C. 雷人冷笑話
在洗棗
阿獃到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪？女友：在洗棗，家裡沒人，快來幫我！阿獃害羞不語。女友不耐煩：還不快來！在幹嘛呢？阿獃：我在脫衣服
士象都過河
甲：以前我老和你爸爸下棋。 乙：我怎麼不知道？ 甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。 乙：那不和棋了嗎？ 甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不幹，非得接著下不可？ 乙：啊？？說什麼 笑話 呢？那怎麼可能下呀！ 甲：呵呵，你爸爸有主意。 乙：士象都過河!
人生是杯具-完整版
1.0版：人生是杯具。
2.0版：我的人生就像茶幾，上面擺滿了杯具。
3.0版：人生像茶幾，上面擺滿了杯具；人生又像茶杯，本身就是個杯具；人生更像茶葉，終究要被浸泡在杯具之中。
4.0版：人生就像牙缸，你可以把它看成杯具，也可以看成洗具。
捎點衣服和錢
真實 笑話 。。來源生活。。 有同學回家。。我想讓他幫我捎點東西。。。 於是便發簡訊： 給我燒點衣服和錢。
我相機！
一位打扮性感的美女從的士下來的時候，把照相機丟在了後座上。 司機見狀，趕忙把頭伸出窗外，沖著美女大喊道：小姐，你相機！ 美女臉一紅，扭過頭來罵道：你他媽還像鴨呢！ 司機一聽，生氣的開著車走了。 這時，美女突然想到相機還在車上，於是追著車大喊：師傅，我相機
飯店小姐的幽默
如何看待房市?
和一MM相親，茶館里相對而坐，了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境， 開始扯些 冷笑話 ，隨後聊到了社會經濟話題。 我：你是如何看待房市的？ MM：（愣了一下，低頭沉默了一會兒）還是不要過於頻繁比較好
記者？ 妓者？
pol.ice：干什麼的，這么晚在街上游盪！ 小姐： 妓者！ pol.ice肅然起敬，一陣崇拜！ pol.ice：哪個報社的？ 小姐：晚抱！ pol.ice：哪個晚報的？ 小姐：和男晚抱！ pol.ice：河南晚報不錯！ 小姐：這事只有晚上敢搞！ pol.ice：晚上趕稿確實辛苦！要多注意身體！ 小姐:... ...
乘8路公交車
有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站台駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：黃軍，快跑，8路來啦!
3G的市場氛圍
TD-SCDMA翻譯成中文就是：頭大-市場低迷啊； WCDMA翻譯成中文就是：我才低迷啊； CDMA2000翻譯成中文就是：才低迷啊，2000年就低迷了。
你幸福嗎？
學生在火車站問人：你幸福嗎？，見人就問。 有人說幸福，有人說不。 後來問到一個農民.. 學生：你幸福嗎？ 農民看了學生幾眼，無辜的說道： 俺姓王
政治犯
班主任張老師怒氣沖沖地走進教室，厲聲說道：你們叫我語文張，我忍了；新來的政治老師范老師，你們為什麼叫她政治犯（范）呢？
兩個大炸彈
【本笑話諧意，非諧音】 今天早上XXX市XXX公安分局接到群眾110舉報電話，說在天橋下有兩個大炸彈，XXX分局民警與排彈專家一起奔赴現場，在橋梁下發現一個紅色布袋。 專家與民警小心翼翼的拆開布袋，裡面還有幾層報紙包裹，民警一層層拆開，最後發現果然是兩個大炸彈：4
南方吃飯的確貴
北方男人到南方吃飯!! 男：饃饃多少錢? 女：摸摸五十. 男：下面呢? 女：一百. 男憤然：水餃呢? 女：睡覺二百. 男驚叫：一碗二百? 女：一晚四百.
趙爽，死了。
趙爽，死了。 他的家人在家裡放聲大哭：爽啊！爽啊！ 他們的鄰居看到了後就問他們發生什麼事情了。 他們說：爽死了，爽死了。
小時侯把English讀為...
小時侯把English 讀為應給利息的同學當了行長 讀為陰溝里洗的成了小菜販子 讀為因果聯系的成了哲學家 讀為硬改歷史的成了政治家 讀為英國里去的成了海外華僑 讀成應該累死 的成了打工一簇... ...
D. 關於it的冷笑話
電子寵物侵權
根椐最新的外電報導，美國微軟公司已經對日本電子寵物的製造公司提出5400萬美金的侵權訴松。微軟公司宣稱，電子寵物侵犯了該公司的知識產權。
法院判決：「一種需要持續，甚至每小時都必須留意，否則就會死亡的軟體，這不是和Windows95很像嗎？所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。」
微軟技術支持部的經典笑話
一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機，載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場，可是空中布滿濃霧，能見度不到10英尺，而且機上的儀表也壞了。他只好盤旋尋找地標。差不多過了一個小時，燃油眼看就要耗盡，機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間隙，駕駛員終於看到一座高樓，在那兒的五樓還有一個人在孤零零的埋頭工作。
駕駛員飛近大樓，放下窗玻璃，沖著那人高喊：「喂！我在什麼地方啊？」孤單的職員回答道：「你在飛機里。」飛行員升起窗玻璃，做了個275度轉彎，緊跟著一個漂亮的盲著陸動作，停在了五英里外的機場跑道上。也就在這一刻，飛機引擎燒盡最後一滴燃油停止了轉動。
機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎麼知道的。「很簡單，」駕駛員回答道。「他給我的回答百分之百正確，但絲毫用處也沒有。因此那裡一定是微軟的技術支持部。從那裡到機場距離5英里，方位87度。還有問題嗎？」
新與舊
幾年前一家著名的英國傢具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在Goods Inward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬體。
「你看，」會計拿起一份Goods Inward單子自豪地說，「再也不用將這些記在本上並手工算了，你只需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。」接著他又將電腦的好處誇耀了好幾分鍾。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：「唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。」
大寫與小寫
技術人員：當你啟動機器的時候有什麼特別現象?
焦急的用戶：我的鍵盤上的NUMLOCK燈亮了，問題是不是出在這兒？
技術人員：你的口令是一個小寫的a，一個大寫的V，一個7。
用戶：7大寫還是小寫?
技術人員：...
妻子還是情婦？
一個設計師、一個藝術家、一個電腦程序設計師討論到底是妻子好還是情婦好。
設計師：妻子好，未來可以建立在妻子的基礎上。
藝術家：情婦的感情遠比妻子所給予的要奔放。
設計師：我想兼而有之－－其中一個總會認為你與另外一個在一起，你就可以盡可能隨心所欲地在辦公室里的計算機旁。
Microsoft的標志
A友花1xx元人民幣買了一個微軟產品，因害怕假冒偽劣，故請懂行的
B友鑒定。B友拿來包裝放手裡一掂量，又打開一看，曰「真貨，絕對真貨！」
A友不解，忙問「您怎麼這么快就說是真貨呢？」B友故作神秘地說：「大
凡Microsoft的產品都有一重要標志，一般人是做不出來的。」「什麼標志？」
「就是那本印刷精美，既厚又重，長篇大論，誰也看不懂的《用戶手冊》呀！」
B友答道。A友拿出《用戶手冊》一瞧，放心了。
CEO
一個男子走進一家寵物店要買一隻鸚鵡，老闆指著站在樹枝上的三隻不同模樣的鸚鵡說：「左邊的那隻價值500元。」
「什麼？一隻鸚鵡也能賣這么多錢？」男子大吃一驚。
「是的，因為它會使用計算機。」老闆回答。
那人又問另一隻鸚鵡的價錢，被告知是1000元。老闆解釋說，它除了具有剛才那隻鸚鵡的技術外，還會操作UNIX。
男子感到迷惑不解，他小心地問第三隻鸚鵡的價格，被告知是2000元。
「它又會做什麼呢？」他問。
「說實話，我從來沒見它干什麼事，但那兩只鸚鵡都叫它CEO」
工作經驗
據說有一位軟體工程師，一位硬體工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。於是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。
硬體工程師說：「我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。」
項目經理說：「根據經營管理學，應該召開會議，根據問題現狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題。」
軟體工程說：「咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重復發生。」
銷售經理的故事
據說有一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法.
首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,只聽"乒!乒!"兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,"NT遍地開花,Sales 輕松寫意!"
Lotus銷售經理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子也在兩聲槍響中打的粉碎."群件所向披靡,蓮花開遍全球!" 壓軸出場的Novell銷售經理在郁悶郁悶的喝了兩瓶
二鍋頭後,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍,兩槍響過,------------------------Microsoft和Novell的銷售經理應聲倒下.
Novell的銷售經理這才緩緩吐出一句話:"沒有競爭對手的生活是一種幸福。
NOVELL公司的一個電話錄音
以下是發生在Novell網路系統公司的真實故事：
顧客：「喂，是技術服務部嗎?」
技術員：「是的。我能為您做點什麼?」
顧客：「我計算機上的茶杯架壞了。這台計算機還沒出保修期呢，請問我如何到您那裡修一下?」
技術員：「對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎?」
顧客：「不錯。它原來就安裝在計算機的前部。」
技術員：「實在對不起。如果我讓您覺得糊塗的話，那是因為我自己確實糊塗了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品?上面是否有商標?您是怎麼得到的?」
顧客：「我不知道有什麼贈品。那時計算機本身帶的，上面只有一個『4X』字樣。」
這位技術員此時不得不把電話掛斷，他實在無法再和對方談下去了。原來這為先生把光碟驅動器(CD-ROM)上的光碟托架拉出來當成了茶杯架。
電腦的特殊用途
小李正在上班，女朋友打來電話，要小李陪她去機場接未來的岳母。小李很想去，又不願因為請假丟了這個月的獎金，便去向溜號高手老陳請教。
老陳微笑著說：「這很簡單，你離開之前，先把電腦打開，關掉屏幕保護程序，再打開幾個正在處理的文本和報表，給人造成一個你還在附近的錯覺。
如果出門的時候，有人問你去哪兒了，就說去洗手間。記住，把BB機和手提電話放在辦公桌上，回來的時候，嘴裡一定要嘟囔一句，『唉，腰帶又成了死結，半天都解不開，下次再去洗手間，得帶一把剪刀才行。』」
KGB爆Windows內幕
據外電報道，前蘇聯KGB最近公開了一份絕密文件。該文件稱，Windows是KGB精心炮製的軟性核彈，在冷戰時期企圖用來摧毀美國的電子工業，拖垮全美經濟。但出人意料的是，由於政府部門的官僚作風，誤將Windows裝進了前蘇聯的大多數計算機里，最終導致了前蘇聯的解體。
曾潛伏在微軟的KGB程序員阿里山說：「我曾警告蘇聯政府，千萬不能使用Windows，因為我在Windows的核心層中放置了邏輯炸彈，每當系統處理與國民經濟有關的數據時，就會發生計算錯誤，使政府決策機構產生錯誤決策,使國民經濟惡化。不幸的是，美國人卻用了MacOS來計算國民經濟數據，結果弄巧成拙，害了前蘇聯。」
上述新聞發布後，微軟迅速在其網站上放置了修正這個錯誤的補丁程序。美國人卻認為Windows功不可沒，微軟的股票當天漲了25％。
處女
有一個女子經歷了三次婚姻居然還是一個處女,有人問及此事.她回答到:
「是這樣的：第一次我嫁給了一個八十歲的大富翁，我們還沒來得及作什麼他就去世了；第二次我嫁給了一個海軍上校，可戰爭是我們在新婚之夜訣別；第三次我嫁給了一個微軟的軟體工程師，可每天晚上他只會坐在床邊滔滔不決的將作愛將會多麼的美妙！」
JAVA流行的結果
INTEL: 上帝呀，他們居然改在任天堂游戲機晶元上運行windows.
IBM: 嘻嘻，我們在倉庫里找到一台1969年的大型機，它居然很好的運行了
微軟的java-word字處理。
APPLE: PC? 我們的mactionsh是更好的java-pc.
MICROSOFT：我們的下一個操作系統將改用java編寫，它只要1GHZ主頻的cpu,
1GB的內存，1TB的硬碟，就能非常非常快速的運行我們的java-windows.
SUN: 我們的新口號是「mabye intel inside, must java outside
流浪漢
前些時,據聞比爾.蓋茨在大街上遇一流浪漢.該人向比爾.蓋茨請求施捨,在一番軟磨
硬泡之下,比爾.蓋茨向他抻出了援手.該流浪漢感激之餘給比爾.蓋茨留下了他的
E-MAIL.
比爾.蓋茨幾欲昏倒在地,後經調查方知此E-MAIL乃收容所給流浪漢們配備的新式武器
媽媽的洗衣機
一次，IBM電信部總監石君先生作講演。
為了使大家都能聽見，工作人員特意給他裝上無線的麥克風，
可是他不願戴上，於是開始講演：
現在的設備真先進。我以前給我媽媽買了一台全自動洗衣機，
可是她總是不用。。。。。
一會兒，工作人員發現麥克風並沒有起作用，檢查後發現，
原來開關沒開，於是石君先生笑道：
我知道我媽媽為什麼不用洗衣機了，她不會開關！
一個藝術家，一個律師，一個電腦學家在一起討論情人的價值。
藝術家描述道：「和情人幽會時，非常害怕戀情暴露產生丑聞，但也因此帶來了強烈的興奮和震顫。」
律師評論說：「情人會給當事人帶來內疚感、引起離婚、敗壞名譽……太多麻煩了，不值得。」
電腦學家得意地說：「這是我經歷過的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的時間和電腦在一起了。」
《矽谷工程師進行曲》
—白辛苦—
一進矽谷，雙眼發毛。二手舊車，東奔西跑。
三十齣頭，白發不少。四尺作坊，跑跑龍套。
五彩屏幕，鍵盤敲敲。六神無主，天天操勞。
七夕牛郎，織女難找。八萬家當，股票套牢。
九點回家，只想睡覺。十萬頭款，房搶不到。
百事不成，上網瞎聊。千辛萬苦，亂尋門道。
萬般無奈，只得跳糟。
Wuwu,如果正是如此偶就不去了
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電腦故事
英語課上，老師讓同學們由單詞「room」聯想到其它的單詞。
「windows」一個同學答道，另一同學接著回答「doors」。正在走神的電腦迷小明突然回過神來，答道：「還有UNIX,Linux,OS……」
真正的程序員
真正的程序員從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。
真正的程序員不寫應用程序，他們直接從最底層的裸機開始編程。
他們認為應用程序編程是那些不會系統編程的人乾的活。
真正的程序員不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
真正的程序員不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
真正的程序員從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。
真正的程序員從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程序員，那一定是他一夜未眠。
真正的程序員比用戶還清楚用戶需要什麼。
真正的程序員喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序。
如果將OS比作航空公司
DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然後大家跳上飛機，使飛機沿海岸線飛行，直到再一次著陸；然後再一次用力推，再一次跳上飛機，再一次......
MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作相同，語言也相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知道，別想知道，每一件事都會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。 Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利登機，且平安無事地起飛。然後，在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。
Windows NT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著Password，然後列隊排成飛機狀，坐下，同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。
Unix：每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板，然後走上跑道一片片的把金屬板貼在飛機上，無休止的爭論著飛機最後會是什麼樣子。
電腦迷趣話
1、約會我准備去訪問一個新主頁。
2、對女友印象她的界面看起來很友好。
3、約會時內急我去釋放一下內存。
4、寫情書 編寫應用程序。
5、求婚你願與我共享一台主機嗎？
6、結婚 我終於同她聯網了！
7、婚檢 我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。
8、打掃房間把我們的桌面重排一下吧！
9、吵架看來我和她還有些不兼容。
10、妻子懷孕她在開發新一代產品。
11、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件！
盜版軟體
有朋友告訴我他第一次聽說盜版軟體之事。那時KV300剛發布，他在當地的晚報上看到了廣告，正好前幾天用過KV200，感覺挺好。於是就打電話詢問經銷商有關升級事宜。對方說要拿KV200的原包裝。我那位朋友極天真地說：「沒有原包裝呀，是一個朋友給拷的。」電話里立即傳來一聲怒吼：「你怎麼用盜版軟體。」
Windows同克格勃的關系
近來揭露的克格勃密秘文件顯示，Windows是克格勃這個前蘇聯諜報機關設計的陰謀，其目的是降低美國的勞動生產率和國際競爭力，不幸的是蘇聯本國使用的Windows 也帶了挖地雷和紙牌這兩個游戲，最終導致前蘇聯經濟的崩潰，國家解體。
前蘇聯的克格勃程序員謝爾蓋.羅蒙諾夫說：「我曾告誡他們不要這樣做，但這難倒了我們。我見過許多人同樣在 Sun工作站、Macitosh上玩這兩個游戲。」Windows 95是在蘇聯解體後開發發布的，上面也含有這幾個游戲。
對這則消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35點，股市分析家Scott Bender評價說：「正常反應!通常的商業規則對微軟來說不適合!」
病毒
某單位的計算機室技術人員小王正在給單位主管信息建設的領導費主任匯報工作：
小王：費主任，最近計算機上病毒猖獗，好多文件被破壞了，有些都無法恢復，好多工作都必須重來。
費領導：你別說了，你們計算機室的管理有問題，我親眼看到身著滿身泥土和油膩工作服的職工頻繁出入計算機室，這樣下去，能不產生（計算機）病毒？希望你回去查一下，是誰帶進去的，然後立即向我匯報，不像話…
小王：這……
E. 錢楓冷笑話大全
1.上復旦的數學系學子想做演員 因為是數字電影
2.老虎的另一個名字是什麼 丹丹 因為虎視眈眈
3.為什麼企鵝的肚皮只有前面是白的 因為手短 洗澡只能搓到肚皮
4. 成人用的尿不濕（尿不濕最先是給航天員用的 ） 猜一人名 包拯 因為又叫 包大人
5.一天有一個人釣魚，釣上一條魷魚，魷魚說：「求求你放過我吧。」那人說：「那我考你幾道題，你答上來我就放了你。」魷魚說：「好吧好吧，你考吧。」結果那人就把它烤了。
6.有個蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是誰鼓勵他出去的 豬 因為朱古力蛋糕
7.有五個人並排在大街走，天上掉下一個廣告牌，但是只死了三個，為什麼？ 因為砸下來的是麥當勞（「m」）
6."您撥的電話無法接通"為什麼 ？
因為寧波離北京很遠
7.有一個人攀岩 當他快爬到山頂時有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷 那個人說了一句話
大灰狼就把蠟燭吹滅了 那人說：HAPPY BRITHDAY!
F. 誰有搞笑一點的冷笑話，不求很多，越冷越好 ，最好在網上隨便搜不著的
冷笑話
小企鵝有一天問他的奶奶：「奶奶，我是不是一隻企鵝？」
「是啊，你當然是一隻企鵝。」
小企鵝又問他的爸爸：「爸爸，我是不是一隻企鵝？」
「是啊，怎麼了？」
「可是……可是……我怎麼覺得這么冷呢？」
有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說：「好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來， 轉頭對企鵝說： 「果然很冷！」
夏日炎炎，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，它說：「好熱哦，我要把衣服脫掉。」
然後，它就把皮剝掉了。
結果，後面的香蕉就摔倒了。
一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕建造了三個小屋。大灰狼輕易地就摧毀了草屋、木屋和磚屋，三隻小豬拚命逃跑，但是還是被大灰狼抓住了。
三隻小豬絕望地對大灰狼說：「你看著辦吧，我們放棄了，隨你怎樣。」
此時，大灰狼奸笑著，流著口水說：「那快告訴我小紅帽在哪！」
一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋。
一個雞蛋去松花江游泳，結果它變成了松花蛋。
一個雞蛋跑到山東，結果它變成了鹵蛋。
一個雞蛋在路上不小心摔了一腳，倒在地上，結果變成了導彈。
一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈。
一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈。
一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋。
一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈。
一個雞蛋跑到花叢中，結果變成了花旦。
一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，結果變成了刀馬旦。
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」
有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：「兒子啊……你在幹嘛？！都失火了還不出來？！」
兒子回答：「我在穿襪子啊……」
媽媽又說：「都失火了還穿什麼襪子？！」
過了五分鍾，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊：「兒子啊，你到底在干什麼？快出來！都失火了，還待在裡面……」
兒子說：「你不是讓我別穿襪子嗎？！我在脫襪子啊！」
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。
一天，他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。急救人員趕到後……
「好嚴重的車禍啊。」
「是啊，腦袋都撞到後面去了。」
「還有呼吸，我們幫他轉回來吧。」
「好……一、二，用力！好，轉回來了！」
「恩？沒……沒呼吸了……」
當船要沉時，大副勸了幾回，幾位來自不同國家的商人都不肯穿著救生衣跳水。船長只好親自出馬，過了片刻，船長回來說：「他們全跳下去了。」
「您是怎麼讓他們跳下去的？」大副問。
「我對英國人說，這是一項體育鍛煉；我對法國人說，那很瀟灑；對德國人說，這是命令；對美國人說，你已經被保險了……」
某日，在一班長途機上，機長在他的休息時間跑到後面想找一空姐搭訕，而空姐卻只想看她的雜志。
機長說：「我們玩個游戲吧。」
空姐嗤之以鼻。
機長又說：「這游戲是這么玩的，我問你一問題，你不會答，你就給我5美元，然後你問我一問題，我不會答，我就給你5美元。」
空姐又嗤之以鼻。
機長覺得很沒趣，然後又加大籌碼：「這樣吧，你不會答，你給我5美元，我不會答，我給你100美元。」
空姐放下雜志，盯著幾張看了5秒鍾，然後說：「你問吧。」
機長問：「747的巡航速度是多少？」
空姐想了一下，掏出5美元給機長。然後機長得意地說：「到你問了。」
空姐問：「3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麼？」
機長想了半天，掏出100美元給空姐，空姐很從容地收下了。
機長覺得很不服氣，就追問道：「答案到底是什麼？」
空姐又掏出5美元給機長，繼續看她的雜志。
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段大羽毛球。蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的。」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……我想踢足球……」
最近股市行情震盪，一股友手中股票全線皆綠。他收市後悶悶不樂回到家，一進門就兒子就喊他「爹」。他勃然大怒，說：「不許喊『爹』（跌）！要喊家長（加漲）！」嚇得孩子哭了起來。正來竄門的弟弟趕緊過來安慰小侄子，對他哥說：「哥，這是幹啥哪？」他大喝：「不許喊『割』，要喊『兄長」（凶漲）！」
一支壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條鱷魚爬了過來，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大聲叫道：「媽！」鱷魚一愣，立即老淚縱橫：「兒啊，剛炒股半個月就把你瘦成這樣了？！」
某國戰事如火如荼，團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
團長問：「情況怎樣？」
弓箭手報告說：「報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個敵國的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。」
團長聽完便大怒：「既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？」
弓箭手說：「團長，不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」
大一時：發現有條蟲，整碗飯都倒了；
大二時：發現有條蟲，把蟲挑出來繼續吃；
大三時：發現有條蟲，當做沒有蟲一起吃了；
大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！
讀研時：發現一種蟲，嘆氣，這樣式太單一；
讀博時：發現只有蟲，感慨，學校伙食有改善了……
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
「啊，真抱歉，沒有那麼多。」老闆說。
「這樣啊……」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊……」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢，說：「太好了，我買兩個！」
有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」……
小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！
小駱：爸爸，最後一個問題，那我們在動物園幹嘛呢？
某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？」
小兵答：「不冷！」
長官惱：「那你顫顫什麼？」
小兵答：「凍的！」
四鳥吹牛。
麻雀說：我是老鷹里吸毒的。
烏鴉說：我是孔雀里燒鍋爐的。
鸚鵡說：我可是燕子里坐台的。
盤里的烤鴨喊道：你們算個屁，老子是XX功自焚的！
烏龜受傷，讓蝸牛去買葯。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！
一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼。
第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。
記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔 出來，結果就爆炸了……
問：什麼地方的用戶最喜歡關機？
答：寧波
問：為什麼？
答：「對不起，您撥的用戶已關機」
一個人長得像電話，出門就被人打了。有一個人很喜歡打電話，有一天，他掛了。
G. 股市冷笑話二十條，你覺得哪條最好笑
都蠻好笑的，比如
冷笑話一：預測
王先生為了炒股票悉心鑽研易經八卦、奇門遁甲。一日晚飯後，一家三口人坐在一張長沙發上看電視。看著看著王先生突然地把大腿一拍，驚喜地叫道：好兆頭，好兆頭！明天股市肯定要漲。說著便喜滋滋地走進廚房，給自己泡了一杯好茶。當他端著茶杯回到客廳，只見妻子將三歲的小獨兒子抱在懷里親熱，便大驚失色地叫了起來：完了，完了！明天股市非跌不可。
夫人嬌嗔地罵道：一會說漲，一會說跌，發什麼神經病呢？
王先生無奈地解釋說：原先我們三人並排坐在沙發上，你坐在我和兒子中間。這種K線組合是典型的兩陽夾一陰，預示明日大盤必漲無疑。誰知在我出去倒茶的時候，你把兒子抱在了懷里，這是明顯的長陰包陽的組合，明日股市怎麼能不跌呢？
冷笑話二：應聘
熊市終於來了，原本靠股票吃飯的三個朋友無奈開始找工作。三人一同來到某飯館應聘。
老闆問頭一位：「你有什麼特長？」
答：「我以前做操盤手，會炒。」
問：「手藝怎麼樣？」
答：「也沒什麼，只不過能把股價從5元炒到50元而已。」
老闆很開心，說：「果然會炒，很好，我這里正需要一個大廚，就是你了。」
第二個人遞上了履歷表，老闆翻了翻，說道：「噢，是股評家呀。這樣吧，你的工作就是每天站在門口，見人就給我往裡拉，這點事對你來說不難吧？」
第二人笑道：「簡單，簡單。」
老闆轉頭問第三個人：「你是干什麼的？」那人羞得滿臉通紅，不敢吱聲。第二個人急忙說道：「他是我帶來的，散戶出身，洗碗掃地什麼的 隨便安排個活就行。」老闆有些為難，說：「我這里很高級的，要散戶作什麼？」
正說著，忽聽大堂里傳來一片吵嚷聲。老闆急忙叫過一個服務員，問她出了什麼事。服務員回道：「今天忘了買肉，客人點的菜半天送不上去 ，正在發脾氣呢。」
老闆頓時慌了神，這時，身旁的散戶猛地拔出一把尖刀，捋起褲腿，「噌」地一刀割下一大塊肉，血淋淋地丟給服務員，說道：「先拿去應急。」轉身對老闆說道：「老子別的本事沒有，割肉是長項！」
H. 最冷的冷笑話
1.真正的浪漫求婚應該是這樣的：一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴裡塞滿了各種食物……這時，他突然從兜里掏出4沓錢說：「這是4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？」mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說：「這些都是真的——我願意！」（同舟共濟）
2.剛剛到火車站買票，結果卻空手而歸，路見一宣傳標語：成都是一個來了就不想走的地方。現在終於明白這句話的「含義」了！成都，今夜請將我送上火車！（藍
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3.獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、後勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎。由於篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知！（我愛南開）
4.四個學生在宿舍里打麻將，突然警察破門而入，把五個人都帶走了……（北大未名）
5.加爵曾私下對我說：「鈍到極點的刀才最具殺傷力——因為它是錘子！」（天涯大學校園）
6.售票員拚命地把最後一個乘客推上車後，乘客好心地回頭勸道：「大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧……」（水木社區）
7.學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）
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結果他是全校唯一被錄用的本科生……（飲水思源）
8.大學軍訓時遇一教官，全班被他「修理」得很慘。軍訓結束，為慶祝解放，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經走光……（飲水思源）
9.舍友：嫦娥為啥要急著奔月？（我愛南開）
我：後羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！
10.一對夫妻有天晚上親熱。興奮間，老婆讓老公用手摸她下面，於是老公伸出一根手指，老婆見了撒嬌不滿意，然後老公又伸了一根，老婆還是不滿意，最後老公一怒，把整個手都伸了進去……結果拔出來時，他發現手腕上居然有塊
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12.12.隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說：「哥們，讓一下，你擋著我手機信號了～」（水木社區）
13.一頭豬對另一頭豬說：「人家都說我們是豬，咱們還是分手吧！」（北大未名）
14.昨兒偶去鞋城逛，見一夫婦指著一雙皮鞋問多少錢。
售貨員：240。（轉載請註明天涯開心樂園）
夫婦：能便宜點嗎？
售貨員：看你們誠心買，那就省個打車錢吧！[
轉自鐵血社區
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夫婦：打車回北京？？？（紫丁香）
15.一新生在哈爾濱下火車時被掏包，正沮喪間，見不遠處有人在向他招手。等他跑過去時那人已經不見了，地上卻放著剛才他被掏的錢包，他趕忙打開查看，發現除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在！旁邊地上還留著一行楷體粉筆字：生活雖艱，盜亦有道！（紫丁香）
16.出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這么好的事情終於被我趕上了！於是急著往裡沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：乾洗店！（水