金絲猴股票

Ⅰ 小學畢業的好笑的相聲（要簡短）

煩
甲：唉，最近吶，我煩透了！
乙：怎麼啦？
甲：我要畢業了。
乙：哦，我懂了，煩畢業考。
甲：不是。小學升初中，不用畢業考。
乙：啊，我明白了，沒讀成重點中學。
甲：非也非也，這重點中學又不會跑。今年讀不成，還有明年；明年讀不成，還有後年；後年讀不成，還有大後年；大後年讀不成，還有……
乙：行行行，等你讀上重點，都七八十了。
甲：我有那麼差勁嗎？
乙：你不為這，不為那……（神秘地）噢，你是在為家事煩惱。
甲：（忙捂乙嘴）你別胡說八道，要是被人聽見誤會了，那我可是跳黃河，跳長江，跳珠江，跳湘江，跳灕江，跳什麼江我都說不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在煩什麼呀！
甲：最近我們學校發了一個表。
乙：那好啊，有了手錶，什麼事都能按時進行：不遲到，不早退，六點起床，十點睡……
甲：什麼亂七八糟的。不是鍾表，是小學生畢業登記表。
乙：噢，小學生畢業登記表啊。那你煩什麼呀？
甲：難填吶！
乙：這有什麼難填的？它問什麼你就實話實說，不懂就問我！
甲：問你？
乙：別看我的個子小，我可什麼都知道。
甲：就拿第一欄「姓名」來說吧，真難填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一寫名字，大夥就樂了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就沒別的名字啦？
甲：有啊。我媽叫我小心肝，我爸叫我小寶貝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什麼亂七八糟的。得了，填第二欄吧。
甲：第二欄是性別。
乙：這你總不會填錯了吧。
甲：可老師說又填錯了。
乙：啊，你不會填成男的了吧？！
甲：不會不會，我填的是「假——小——子」！
乙：啊，假小子也算性別？
甲：這可是我媽說的（手叉腰，學媽媽的口氣）你呀！不是個女的，整個假小子！
乙：我看吶，你媽在生你的時候，就把你的性別給搞錯了。
甲：所以「出身」這一欄就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什麼樣的家庭……
甲：不對不對，我不是在家裡出生的，我是在醫院出生的。
乙：錯了！
甲：對對對，是錯了，我還少填了幾個字，應該填：在市人民醫院婦產科出生，由張大夫接生。
乙：停停停，你越扯越遠了。出身，就是問你們家裡人是干什麼的。
甲：哦，這我會填：媽媽打麻將，爸爸炒股票，奶奶練氣功，爺爺車馬炮。
乙：噢，我的上帝呀。得了填下一欄吧。
甲：下一欄還是填出生。
乙：剛才不是填過了嗎？怎麼又填出生吶？
甲：這回填的是出生時間。
乙：哦，出生年月日。那你問爸爸媽媽啊？
甲：可他們說的不一樣。
乙：有什麼不同？
甲：我爸說我91年生，可我媽硬說我90年生。
乙：父母可能記錯了，那你再問問爺爺奶奶。
甲：可爺爺說我元月生，奶奶說我臘月生。
乙：那你再問問外公、外婆。
甲：外公說我9號生，外婆說我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能過這么多生日，壓歲錢肯定不會少。
甲：唉！他們一個說陽歷，一個說陰歷。
乙：你這假小子，還真有點陰陽錯亂呢。
甲：出生還好說，後面才好笑呢。
乙：有什麼好笑？
甲：這一欄簡直是廢話。
乙：哪一欄？
甲：本人成份。
乙：這怎麼是廢話呢？
甲：課本里說得是清清楚楚、明明白白：（學老師動作）人是由水分、脂肪、糖類、鈣質、蛋白質，以及其它一些微量元素構成的。
乙：停停停，我不聽你嘮叨。這些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什麼呀？
乙：本人成份，指的是你現在在干什麼？
甲：現在？和你一起說相聲啊？！
乙：那你就填「說相聲」吧。
甲：說相聲不難，難的是後面一欄。
乙：後面一欄是——
甲：家庭住址。
乙：你不會連自己家住哪兒都填錯吧？！
甲：錯是不會錯，可是把家裡的地址告訴別人，這不明擺著侵犯個人隱私權嘛。
乙：那你怎麼辦？
甲：（對乙耳語）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎麼填得既清楚又不明白？
甲：我寫的是：南湖邊上一小樓，我家就在樓里頭。若是有事來找我，先找南湖再找樓。
乙：有這么填的嗎？
甲：有啊！
乙：我看你是有病！
甲：（與乙握手）沒錯！我是得過病，所以「健康狀況」這一欄，我就不好填了。
乙：你得的是什麼大病？
甲：（故做痛苦狀）——牙疼。
乙：牙疼不是病，
甲：疼起來真要命。
乙：這牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填來填去總算填完了。
乙：這下你可安心了。
甲：安什麼心吶！剛把表交上去就給退下來了。
乙：又怎麼了？
甲：說是照片貼錯了。
乙：貼的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是標准照？
甲：是標准照啊！
乙：那你貼的是什麼照片？
甲：我出生一個月時，媽媽給照的。
乙：啊，嬰兒照片吶。要貼最近的照片！
甲：上個月照的行嗎？
乙：可以。
甲：可老師還是說不行。
乙：你又貼了哪張照片啊？
甲：（擺酷）為了顯示我的成熟魅力，我把上個月聯歡會上，扮演老奶奶的照片給貼上去了。
乙：啊，登記表不能貼劇照。
甲：謝天謝地，登記表總算填完了。（看登記表）
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃驚地）呀——！
乙：怎麼啦？
甲：我填的不是小學生畢業登記表。
乙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大學入學登記表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！

如果太長的話還有：

一件天大的事
甲：昨天咱們學校發生了一件大事，你知道嗎？
乙：不知道。昨天我正好生病沒上學。
甲：這件事太嚇人了。我親眼目睹的，當時嚇得我差點沒尿褲。
乙：啊！什麼事這么可怕？快說說！
甲：這件事，你得聽我從頭慢慢說起。
乙：你就別賣關子了。
甲：它發生在昨天早晨9點59分60秒……
乙：你說10點不就完了！
甲：當時，吳老師正在給我們班上課。同學們聽得特別專注、認真。教室里鴉雀無聲，靜得地上掉下一根針都能聽見，可惜當時就沒一個人帶針。
乙：咳！
甲：就在這時，坐在窗戶旁的我，看見校園里有幾位老師，正在饒有興趣地朝天上望。不一會兒，就圍了好幾位。再過了一會，又圍了幾十位。再過了一會，又圍了幾百位……
乙：等會，我們學校哪有這么多老師？
甲：呵，後來的好象是學前班的小朋友。
乙：你倒看清楚點！
甲：吳老師正盯著我，我能看清楚嗎！
乙：快說，怎麼回事？
甲：我也朝上看，可頭上是樓板，什麼也沒有。
乙：廢話。快說！到底發生了什麼？
甲：只見天上，陰雲密布，沒有太陽，也看不見星星……
乙：你咋這么多廢話！
甲：就在這時，天上，突然……好象不是打雷聲。
乙：啥？是飛機爆炸啦？
甲：不是。
乙：是美國火箭失事啦？
甲：不是。
乙：外星人撞電線桿啦？
甲：也不是。
乙：哎呀，快說，你急死我了！
甲：時間一秒一秒過去。你說吳老師也是，他哪節課都不拖堂，偏偏就這節課拖堂。正在這時，天上掉下……你猜掉下什麼？
乙：我猜呀？！
甲：猜猜。
乙：掉下一塊大隕石？
甲：不是。比這小。
乙：掉下一輛大坦克？
甲：再小點。
乙：一輛拉煤車？
甲：小點。
乙：馬車？
甲：再小。
乙：自行車？
甲：不對。你往吃的方面想？
乙：你早說么！——大天鵝？
甲：不，含水份的……
乙：大冬瓜？
甲：有點門，再小點。
乙：西瓜？
甲：再小點。
乙：西紅柿？
甲：小點。
乙：橘子？
甲：小點。
乙：葡萄？
甲：再小點。
乙：還小？我猜不出來了！
甲：笨的，是……
乙：到底是什麼？
甲：雪花。
乙：下雪呀！

與 眾 不 同
甲：你說人與眾不同好不好？
乙：當然好。
甲：好在什麼地方？
乙：好在他有個性，有特長呵！
甲：我——就與眾不同。
乙：你怎麼不同？
甲：我和你們不一樣。你們干什麼，我就不幹什
么，你們這么做，我就那麼做。
乙：你這叫鑽牛角尖！我們上語文課，你……
甲：我做數學作業。
乙：我們上社會課……
甲：我上體育課，到操場練少林拳去（做動作）。
乙：你這耍猴哪？！我們上課認真聽講……
甲：我，胡思亂想。
乙：你都想什麼呢？
甲：我看著自己的手錶：……你說，這時針、分針、秒針，它們怎麼就不一塊走呢？
乙：廢話，一塊走那是自行車輪。
甲：你還別說，有一天，我終於想出它們為什麼不一塊走的原因。
乙：為什麼？
甲：因為它們關系不好——不團結。
乙：不對。那中午12點，它們為什麼就走到一起啦？
甲：那——那是它們在吃午飯。
乙：怎麼就吃一秒鍾呢？
甲：它們吃得少，你管得著嗎？
乙：好嘛，急了。你整天都這么胡思亂想？
甲：對，我就這一大優點。
乙：還優點呢，怪不得你的學習成績不高。
甲：不過，我最近想出了提高我學習成績的妙方？
乙：是嗎？你說說。
甲：我先說說它的作用。
乙：快說。
甲：只要我這個妙方一實施，保准我的腦袋，聰明絕頂。我能把全世界所有的知識，全放進我肚子吃了！
乙：吃了？
甲：我考試不考全班第一，只考全國第二。
乙：真不賴！
甲：我玩電腦天下無敵。《傳奇》我能玩過最高級。
乙：嚯！夠厲害的！
甲：「三國」最新一級，我都不完了。我玩「多國部隊」，我把布希、布萊爾、薩達姆全給他們包餃子了，我把世界給統一了！
乙：嚯！你真行！！你快說說，是什麼妙方？
甲：想不想知道？
乙：想。
甲：真的想知道？
乙：非常想知道。
甲：我說出來你可別嚇著？
乙：沒事。我膽子大著呢！快說。
甲：告訴你——我准備呀，把我這腦袋割下來……
乙：啊？
甲：再換上電腦！
乙：這行嗎？
甲：以後你見了我，就別喊我的名字了。
乙：叫什麼？
甲：要吃飯的機器人！
乙：咳！參考!

Ⅱ 股市有句成語 叫什麼狼無情但有意

我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在裡面了。

2.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說……

3.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了x年！

4.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

5.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧！

6.你放心，看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾！

7.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。

8.子在川上曰：「有船多好乎！」

9.一見鍾情，再而衰，三而竭。

10.我現在窮得上公廁要講價錢，施捨乞丐要等找零!

11.盼了星星盼月亮，盼來了月亮盼太陽(QQ升級路上奮斗的網友留)

12.經過我國數名科學院院士的研究證明，真正的王道就是…皇宮里的路！

13.把你的臉盆交出來！大爺我要洗褲頭了。

14.現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！

15.假如有天我當明星了，我一定脫給你們看！

16.再說俺是惡人，俺就害死你！

17.你的腦袋似乎被火車撞過,開竅了。

18.最窮的男人買菜也不講價，最有錢的女人買菜也要討價還價。

19.昨天一個人問我，問南京市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在南京過江的時候怎麼看到一個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您!

20.其實挺羨慕芙蓉JJ的，活在自己的世界裡，開心自己，惡心別人。

21.別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。

22.墓誌銘：洗洗睡了，燒紙聯系；請勿在此地吐痰拉屎或拉尿，內急者可到旁邊樓主的墳頭；我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感！；過年過節記得給我燒些美女圖片啊；

23.有人向我挑戰說：你放馬過來。我不回話，只是疾弛而去，然後馬後炮打倒他。

24.下輩子我一定投胎做個女人，然後嫁給一個我這樣的男人。

25.我不會飛，不管為了誰。

26.我無意中流浪到他的人生里去，而他則一直在他自己的人生里流浪。

27.現在商場的價格就是不持刀的搶劫…貴得太離譜了…再下去，是該學學怎麼用縫紉機了..自己做..

28.物價「要和國際接軌」，工資「要符合中國國情」。

29.火車爬起來都那麼快，不曉得站起來跑會有多快哦！

30.以後我再也不會用肉包子打你了。

31.恭喜你，全世界的人民都信回教了，你可以放心活著了！

32.武漢武廣旁邊一家牛排店裡看到的廁所提示語，寫的是"這里只能噓噓,千萬不能嗯嗯–可憐的服務員上」，笑趴了~

33.站在校美術展覽一幅裸體畫面前，不停的告戒自己：「這是藝術，我這是在審美。」但是身體某個部位的突出表現還是出賣了我。

34.五個女的洗澡,十個男的偷看.(打一成語了)－－－五光十色

35.一頭豬走上舞台，「呼」一口氣，然後下去了；一頭牛走上舞台，「呼」一口氣，然後下去了；一隻羊走上舞台，什麼都沒干，下去了。（一個成語）－－－－－－－－－－－揚眉吐氣（羊沒吐氣）

36.哪個卡通人物最喜歡幫助別人？
---機器貓因為他總是伸出援(圓)手

37.小明家的熊是誰在養？A小明B媽媽C爸爸D爺爺E奶奶
答E 因為 奶奶的熊

38.什麼動物演出不收錢？
蜈蚣 因為無功（蜈蚣）不受祿

39.什麼動物只有三寸？
蛇 因為三寸不爛之舌(蛇)

40.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」

41..哪個國家的人最苗條？
中國 因為中國人壽（瘦）

42.我發誓，以前發的誓從現在開始都取消！我發誓以後再也不發誓了！

43.剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫「爹」 結果~~~~ 他給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了上面寫的是：爹，您好。你的用戶名注冊成功了！我~~~~~~~~~~~~~~~~~

44.笨鳥先飛，笨豬先肥。

45.you really he mother』s strong - -！（你真他媽的強！）

46.最近窮滴連耗子都含淚搬了家……

47.如果有來生，要做一棵樹，站成永恆，沒有悲歡的姿勢。一半在塵土裡安詳，一半在風里飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光。非常沉默非常驕傲，從不依靠從不尋找。

48.蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

49.你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！

50.老子昨天在路上買的肉包，第一口下去沒見肉，第二口下去還沒見！第三口就把包子吃完了！！！

51.真的勇士敢於直面銀行卡的余額，敢於正視磅秤上的數字。

52.我以後生個兒子名字要叫好帥，那別人看到我就會說：好帥的爸爸!!

53.你唱歌絕對不會把狼引來，真的——你只會把狼嚇跑。

54.旺財，快來看啊，還有連你都不如的人類咧 !

55.有了豆瓣醬, 生活不一樣

56.千年隱身,萬年潛水,偶爾浮屍.

57.男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉…

58.我退化了，到現在我還不會游泳，要知道在我出生之前，我絕對是游的最快的那個…

59.你餓不餓？我這有感冒沖劑！要不要來一杯？

60.有心有所累，無心則無所謂!

61.你的相貌不賴，身材不賴，性格不賴，人品不賴，職業不賴，身邊的朋友不賴，你如今過的也不賴，你身上就沒有賴的地方，所以簡稱無賴！

62.女人為什麼不用同一種香水，那樣我的床單就不用迎接她們的時候換來換去!!

63.珍惜生命，遠離城管！

64.男人是讓人靠的，所以我要可靠；而女人是讓人愛的，所以小姐，你要可愛。

65.有些父母表現得好像就沒有孩子一樣；有些孩子則表現得好像就沒有父母一樣。

66.甲：去美國考察了一下，是不是特別的收獲啊？乙：是啊！美國人英語水平就是高啊！連小孩都會說英語啊！

67.過去看病，醫生把大病往小了說，為的是讓你不至驚慌安心養病。現在看病，醫生把小病往大了說，唯恐你不至驚慌把錢往醫院里送！

68.知道為什麼城市人現在喜歡放風箏？因為沒有牛羊可以放。

69.寂寞就是有人說話時，沒人在聽；有人在聽時，你卻沒話說了!

70.洗澡是屁股享福，腦袋吃苦;看電影是腦袋享福，屁股吃苦，聽領導講話是腦袋、屁股都吃苦。

71.眾里尋他千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧…

72.偷了我錢包的小偷翻開只看到五塊錢潸然淚下感嘆：「都不容易啊！」。

73.據說最早的基督教徒做完禱告後，由四個人做結語。一個說阿門，一個說阿前，一個說一棵，你猜還有一個說什麼？(葡萄樹。)

74.把你栽到花盆裡 讓你也知道知道什麼是植物人…

75.生活，很亂很無序；感情，很空很期待；鈔票，很少很缺乏；股市，很綠很慘痛；傳聞，很准很及時；有人，很傻很天真！

76.紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！

77.是你逼我在我和你母親這兩個主語之間加個動詞的！

78.有財不一定有才，有胃不一定有味，性福不一定幸福，真誠不一定真成。

79.有人問我，歷史是從什麼時候才有的，我說，有了便便就有了歷史，那人「？？」我說出了全世界最經典的名言：有屎以來嘛…

80.人口多是個難題~如果同性戀合法了…人就會少了了吧！

81.錢是王八蛋，好用不好賺…有人為錢甘做王八蛋，…

82.世界太大，大到我走遍千山萬水也無法找到你，世界太小，小到一轉眼就在旮旯拐角遇到你。千言萬語化作一句：哥們你該還錢了吧！

83.煙知道手的寂寞！酒了解喉的孤獨！

84.碩士畢業後進入人才市場，發現我們都是大（年齡很大）白（仍然白痴）菜（可憐菜鳥一隻）。

85.年輕就是要百無禁忌，搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍是專利，裝乖是絕技，整人靠天分，被整靠緣分，總之，決不安分。

86.為了尋找到我的王子，我是否要吻遍世間所有的青蛙…

87.男：我好喜歡你喔，我真的很喜歡你，我可不可以親親你？女：不要臉！男：那我親嘴好了。

88.上慣了天涯：十幾個朋友聚餐，剛上二樓樓梯口，見一男子扶著一孕婦下樓，走在前頭的哥們趕緊往旁邊一讓，回頭就是一句：「樓下保持隊形！」

89.公司年前體檢，報告出來。我一男同事拿著報告在那邊詫異地問大家：「我是男的怎麼都是陰性」

90.我表面長的並不帥，其實我是內褲（內酷）

91.有一次我向人借錢，本來想說的是：「等我取了錢就還你」，結果說成：「等我有了錢就取你」。

92.無聊的時候就想吃， 但往往都是越吃越無聊!

93.猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。

94.陜西不能提老虎，長沙不能坐火車，山西不能下煤窯，上海不能進社保，濟南不能聊大雨，廣州不能去車站，香港不能修電腦。

95.代溝就是,我問老爸：你覺得《菊花台》怎麼樣？老爸想想說：沒喝過!

96.海龜酒量高,某天喝醉了,朋友問：你怎麼還會喝醉?海龜答：唉,章魚那孫子非要和爺劃拳,丫的,那麼多手,看都看不過來,真是輸慘了!

97.壞人今天抓不到就明天抓，明天還抓不到就是壞人變好人了。

98.破鏡即使重圓，裂痕仍然存在。拼圖能重新拼好，是因為它原本就有裂痕。

99.喜歡用耳朵，愛用眼睛，當喜歡變的不喜歡的時候，可以捂住耳朵，當愛變的不愛時即使閉上眼睛 ，眼淚也會流下！

100.我愛你時，如花兒給蜂兒蜜；不愛你時，如蜂兒給花兒針！

101.海納百川，有容乃大！有容是誰媳婦！

102.幼兒園里，分發課間餐。老師讓小朋友們先洗手再拿東西吃。一個小朋友問：為什麼要先洗手呀？一個答：笨蛋！洗洗更健康！

103.夏天，一個展現女人魅力和暴露男人本性的季節…

104.班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們為什麼叫剛來的教政治的范老師為政治犯？

105.非洲某部落人不穿內褲，白人告訴他們穿內褲干凈又暖和，於是他們都穿了，大便時卻不知道要脫褲子。大完便後回頭看地上，果然干凈！

106.甲：我樓下住著的簡直神經病，半夜三更還來咚咚敲我家門。乙問：那你怎麼辦？甲：神經病誰理他，繼續K我們的歌！

107.早晨，電腦維修工一上班，一客戶怒氣沖沖地跑來要求換鍵盤:少了一個鍵！我仔細檢查:正好啊，您說說少了什麼鍵？「任意鍵！」

108.媽媽：「你已經八歲了，不需要媽媽陪了，可以自己睡覺了!」孩子：「爸爸都那麼大了，為什麼你還陪他睡覺?」

109.4小朋友歲看見一隻青蛙在跳,他就學著這只青蛙跳,跳了幾下,站起來說：真累啊!!!真難為青蛙了,每天都要這樣跳.

110.我的第一奮斗目標：比爾蓋茨借錢給我；第二奮斗目標：還清比爾蓋茨借我的錢；第三奮斗目標： 借錢給比爾蓋茨！

111.一人打電話到電台點歌：我沒買到車票，不能回家過年。主持人問想他點歌給誰？他說：我點首《算你狠》，送給所有票販子…

112.語文課上,女老師問：「軟的拼音怎麼讀?!」男生齊喊：「日完…軟!」老師：「你們男生的發音不標准,請女同學補充回答!」女同學齊聲應：「日完俺…軟!」聽課主任說：「不對,正確的發音是日五晚…軟!」女校長說：「都不對,是日五晚俺…軟!」

113.沒錢的時候，在家裡吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜…

114.大人：你知道為什麼是媽媽生你，而不是爸爸生你嗎？小孩：因為媽媽有產假，而爸爸沒有！

115.犯人執行槍決,因子彈是假的,連打多槍不響,犯人哭了說：「大哥,你掐死我吧 ,這太他媽的嚇人了。」

116.總是失眠，每天晚上數不到N只羊是絕對睡不著的，而且總半路遇見狼，一日，A又失眠，下鋪B遞上一把刀，幹嘛？殺狼！

117.隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」

118.猴狗聯姻，新婚之夜，猴新郎問新娘：你喜歡我哪一點選擇嫁給我？狗新娘羞澀地說：還不是為了孩子能有點人模樣！

119.世界最難斷的是感情，最難求的是愛情，最難還的是人情，最難得的是友情，最難分的是親情，最難受的是無情，最難忘是你大便的表情。

120.兩只蒼蠅婚後為去哪蜜月旅行而爭執。最後，公蒼蠅拿來世界地圖，決定環球旅行80天，母蒼蠅點頭附道：神州行，我看行！

121.女人年過25不再談青春，年過35不再談年輕，年過40無論曾怎樣花容月貌也再不談姿色。但，女人可以永遠談美麗。

122.母猩猩自從和公猩猩結婚後，非常不放心老公。一天，她看到金絲猴從樹上下來，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引誰啊？

123.我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠!!

124.剛畢業時：弟兄們，後會有期啊；畢業一年：兄弟們，後會有妻啊；後來：兄弟們，後悔有妻啊；再後來：兄弟們，會有後妻啊；最後：兄弟們，悔有後妻啊。

125.周一早晨上班，很多同事都在打盹，老闆見此不由感慨道：「經過周末兩天的休息，大家現在都很累了……」

126.老大拍著籃球:你就是坨SHI,今天我吃定你了!

127.老婆打麻將零晨回家，為了不吵到丈夫，便在客廳里脫光了衣服在進卧室，恰巧丈夫醒來見到大怒：「太過份了，你竟輸得精光！」

128.我走在路上，看見小孩子就踢一腳，證明我沒有戀童癖~ 看見良家婦女就調戲一下，證明我不是同性戀~

129.男人沒本事就別說女人活的太現實,女人沒實力就別說男人活的太花心…

130.兒子今天給我說：爸，電視廣告里插播電視劇真煩人。還好時間不長。

131.夏天就是不好，我窮的時候連西北風也沒得喝…

132.不成熟男子的標志是他願意為某種事業英勇地死去，成熟男子的標志是他願意為某種事業卑賤地活著…

133.為你的難過而快樂的，是敵人；為你的快樂而快樂的，是朋友；為你的難過而難過的，就是那些，該放進心裡的人。

134.現代女人：冬天就穿那麼一點，夏天卻穿了三點…

135.鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧！鴨子大怒：媽的，算計我，我一出總是布，他總是剪刀。

136.我要很多很多的愛。如果沒有愛，那麼就很多很多的錢，如果兩件都沒有，有健康也是好的。

137.退休了多陪陪家人…家事國事天下事，家事當頭!

138.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。

139.高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…

140.過錯是暫時的遺憾，而錯過則是永遠的遺憾！

141.男人因為煙酒而加深友誼，女人因為牢騷而使友誼更深。

142.老師講題目喜歡用投身其中……「我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我……」下面有人說「是飯桶……」全班爆笑……

143.情人節，孤單的我在飯館吃面，聽到收音機里的點歌節目說：「有一位先生給所有戀人們點歌來表達他的祝福，下面請聽《無言的結局》。」……我覺得很不好，人可以無愛，但不能無恥，於是我也打電話點播了一首歌——梁靜茹的《分手快樂》。

144.幸福生活九字：有希望，有事干，有人愛…

145.如果你給你男友（老公）打電話（傳呼、手機）遇到占線（不接）、不回、關機（不在服務區）等情況時，完全沒有必要打第二次。因為破壞人家的歡樂時光實在是件不好的事情，關鍵是讓你自己很沒面子。

146.我的眼睛並沒有小，只是眼皮沉重了…

147.我不是無聊的人，但也不一定與你有得聊，所以，你自己看著辦吧！

148.掙著民工的錢，過著小資的年!不預算不知道，一預算嚇一跳!

149.日劇點頭哈腰；韓劇絮絮叨叨；港劇胡編亂造；大陸劇好的真好，糟的更糟。

150.生活中一半麻煩是由於你說Yes說的太快、說No說的太慢。

151.美麗姑娘向老翁求婚。老翁：我們合適嗎？姑娘：《婚姻法》沒有規定年齡差別。老翁：那規定了什麼？姑娘：繼承丈夫財產的權利。

152.為什麼給你發信息，因為不想見你。為什麼不想見你，因為不敢看你的臉。為什麼不敢看你的臉，因為昨天剛吐完。

153.男孩窮著養，不然不曉得奮斗；女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。

154.當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了……

155.5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：「爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。」 女兒：「老鄭！」老爸：「哎！」 女兒：「你家妞妞長得可真漂亮啊……」

156.幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考考小朋友，小朋友們用最標準的發音說：「摸-阿-姨-的-波~~~

157.為什麼小朋友們走到「友朋小吃」店門口就都跑掉啦？

158。加菲貓 說: 我不是真的要吃，而是我的嘴巴想運動了。

安妮寶貝 說: 那一瞬間，你終於發現，那曾深愛過的人，早在告別的那天，已消失在這個世界。心中的愛和思念，都只是屬於自己曾經擁有過的紀念。 我想，有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以記念的，有些事情能夠心甘情願，有些事情一直無能為力。我愛你，這是我的劫難。

孫占民 說: 走過路過錯過

饒雪漫 說: 你的心裡有一面牆,推開就能看見天堂.

饒雪漫 說: 用一句非常老土的話來說，如果他是火，那我就是那隻不計後果的愚蠢的飛蛾

韓寒 說: 再累再苦就當自己是二百五 再難再險就當自己是二皮臉

讀萬卷書 不如行萬里路 行萬里路 不如閱人無數 閱人無數 不如名師指路 名師指路 不如自己領悟

不是每一句對不起，都可以換到沒關系！

我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。

把說「時間是最好的良葯」那傢伙 給我拉出去斃咯 因為經過本人試用 那根本沒有療效

寂寞，是戒不掉的癮。

一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住著快樂；一個住著悲傷。不要笑得太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。

我：「老闆，給我來碗青椒肉絲米線，多放點青椒，多放點肉絲，再多放點米線。」
老闆：「那不是兩碗么……」

當你被失敗擁抱時，成功可能正在一邊等著吻你。

錢能買到的東西，最後都不值錢。

精神失常的瘋子不可怕。可怕的是精神正常的瘋子。

事實證明，感情經得起風雨，卻經不起平淡；友情經得起平淡，卻經不起風雨。

人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

愛情就像兩個拉橡皮筋的人，受傷的總是不願放手的那個。

謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了

沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！

不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨。

如果愛情可以預約，來生我還是選擇你！-----愛情寄語

要適當吃一點，才有力氣減肥。

我都不好意思抓你了，你怎麼還好意思偷呢？

男人喜歡聽話的女人，但男人若是喜歡一個女人，就會不知不覺聽她的話。

球形也是一種身材！

花壇里有一個一元錢的硬幣，可是花壇邊的牌子上寫著「踏入花壇，罰款三元！」，真是為難。

如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。

成都有一家標明「西北風味」的拉麵館子，沒有喝過西北風的同學可以去嘗嘗

一分兒錢一分兒貨稀飯吃了不經餓~！

我們那兒開始都是種玉米的，後來搞改革都種了菠蘿，遠遠望去，一大片一大片的……領導們來視察說：「很好很好，這里都成了波羅的海了……

沒有東西比愛情好，大米粥總比沒有東西好，所以，大米粥比愛情好。

鍛煉肌肉，防止挨揍！

天塌下來你頂著，我墊著，呵呵…

此情無計可消除.，才下眉頭，哇娘咧，它又上了心頭!!!!

本人生性善良，平時就連踩死一隻螞蟻也會念經誦佛，超渡亡魂，並為其修墳造墓，更怕其死後單身寂寞，遂又踩死數十隻螞蟻為其做伴，可謂盡心盡力。希望性善者與我聯系～～～

西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如痴如醉。諸葛亮：「謝謝大家，每位請交門票費一兩。」魏軍大驚，片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……

上帝給我大腦——於是我思考；上帝給我雙腳——於是我奔跑；上帝給我十指——於是我上網。經過思考，我奔跑著來上網……

比我有才的都沒我帥，比我帥的都沒我有才！

「來，小妞，給大爺笑一個！」
MM不理 ……
「那，小妞不給大爺笑，大爺給你笑一個……」

MM：打後面看，迷倒千軍萬馬；打正面看，嚇退百萬雄獅！

希望有一天我能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張100元，按住「ctrl-c」接著不停的「ctrl-v」……

別拿83年過期的「XO」糊弄我，給我來瓶今年的～

結巴說：「我…我和你，就…就像魚兒離…離不開…開水！」

伸出四個指頭，英文讀「four」，那麼再把四個指頭彎曲了，用英文怎麼讀？對，是——「wonderful！」（彎的「four」）

我看漂亮的女孩子從不臉紅，卻把人家看得臉紅。我憑什幺要臉紅？又沒干什幺壞事，我只不過眼光執著了些罷了…

新農夫山泉廣告：
一小流氓正在調戲一女，路人不敢上前制止，這時一農民沖上前，「放了她，她是我妹妹！」
「你誰啊，丫找抽是吧……」還沒說完，只聽三聲悶響，小流氓滿臉是血的倒在地上。
（鏡頭一轉）只見農夫揉著手腕罵道：「NND，讓你嘗嘗農夫三拳（山泉）的厲害！」

丑，但是丑的特別，也就是特別的丑。

俺從不寫措字，但俺寫通假字!

一顆捲心菜，邊走邊脫衣服，最後它沒了。。。。

一隻黑貓把一隻白貓從河裡救起來了，你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎？它說:"喵。。。。"

如何讓飲料變大杯？回答，念大悲咒。

有一天一根火柴跌倒了，把頭摔破了就去醫院包紮，結果出來後就變成了一根棉簽。

諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！

不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!

你不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人

一個綠豆在街上走，走著走著，踩到一片檸檬，就變成了[酸豆腳]…

這孩子真他媽招人喜歡；這孩子他媽真招人喜歡；這孩子真招他媽喜歡…

倆農夫吹牛--「俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋」「有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋…」

不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。

年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

見到我以後你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀！

我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純…

摘選自《古龍語錄》
比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是
同時遇見兩個潑婦

米飯與包子打群架，米飯仗著人多勢眾，但凡見了包著的就打！糖包肉包蒸餃是無一倖免……粽子被逼到牆角，情急之下把衣服一扒大叫：看清楚，我是卧底！

老師問一同學怎麼減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色

有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西
瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!」
醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」

飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「
小女孩回答到:「我知道,因為星星會『閃』啊!」

Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！~~

一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為....................
因為........................
因為他們都不熟啊~~!哈哈

裝傻這事，如果乾的好，叫大智若愚。木訥這事，如果乾的好，叫深沉。

有些人註定是等待別人的，有些人是註定被人等的。

像我這種牛人，想找個人佩服一下的時候我就去照鏡子。

英雄不問出路，流氓不看歲數！

要在江湖混，最好是光棍

就算是believe 中間也藏了一個lie.(belive是相信的意思，lie是謊言的意思）

你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。

思想有多遠，你就給我滾多遠

請你以後不要在我面前說英文了，OK？

問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓

男人靠征服世界來征服女人！女人靠征服男人來征服世界！

活著，以死的姿態……

我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。

仔仔被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:「媽媽,有人打你兒子你會怎樣?」 媽媽:「我會
打他的兒子報仇!」 仔仔:「……」

小時候老師給我講「帥哥」的定義，我百思不得其解，後來同位給我拿出了一面鏡子。OY！突然間我明白了。

21世紀，什麼最重要??我

大家都說我是個演員，是因為我一看見漂亮MM眼就圓……

從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。

沒什麼大不了。——一則豐乳產品廣告語

問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！

小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……

我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
用easy recovery 、finaldata、recuva，r－studio恢復。

Ⅲ 在國內有商品投資基金嗎我作為自然人能組建商品投資基金嗎這種基金需不需要託管人

有商品投資基金，但都要向管理部門申請基金牌照，有專門的資金託管方，自然人是不能組建投資基金的，自然人組建基金屬於非法融資。

Ⅳ 金絲猴股票網上申購代碼是多少啊

近日新天域資本、中銀國際、北京科橋三家私募股權基金以2.4億元入股國內知名糖果生產商金絲猴,共獲得其20%的股份。這是金絲猴上市前第一輪也是最後一輪融資。至於其申購代碼目前還沒涉及到，預計上市時間是2013年，目前正在進行上市前的准備工作，你可以再2012年年底時候在關注一下具體的上市進度。
希望可以採納~~謝謝

Ⅳ 關於愛與責任的話劇，30左右的人參加，要劇本！

網路

關於愛國與責任的小品劇本，急。。。。。

匿名|2013-10-27|分享

時間在4分鍾以內，快一點，在線的，明天就要用

10分鍾內有問必答前往下載

我來解答

下載知道App，答題換獎品！

回答

《一張風箏郵票》

甲：我控制不了心中激動的心情，強烈要求給大家唱首歌，好不好！好嗎？（唱：我說我的眼裡只有你，你的眼裡沒有我沒有關系，就在某一天，突然碰見你，永不分離；書上說有情人千里能共嬋娟）不好意思唱錯了！唉，你們大夥說說，現在要是兜里有幾個錢干點什麼好呢？我告訴你吧，倒股票風險太大，倒車票那是違法，倒彩票買一賠倆，要象我這樣倒郵票絕對瀟灑，舉止文明，談吐高雅，就連女孩子見了我的面，說話的聲音都有些發嗲……

乙：先生，Hi

甲：（倒地）哇噻。

甲：（清嗓）小姐，hi

乙：先生啊，在集郵市場我就一直盯著你的喔

甲：是嗎？……為什麼自從我搞了集郵之後，經常受到女孩子的盯梢，不過我一點都不反感。小姐，歡迎騷擾

乙：（笑）先生啊，你真的是好可笑喔

甲：拉倒吧，你不用誇我，我知道我自己無論身材和相貌，長得都格外的謙虛（笑）

你先說

乙：我能先看一下你的集郵冊嗎？

甲：餓，以票會友，好的，小姐先請。

乙：謝謝，

甲：不客氣

乙：（哇）

甲：小姐，請用放大鏡。

乙：你人真好，先生

黑黑的胳膊黑黑的腿，白白的臉蛋小小的嘴。哇噻，好漂亮啊！！

甲：別誇我，誇的我都不好意思咧

乙：好可愛的一隻大熊貓喔！哇——

甲：哦，不是說我啊！

乙：怎麼了，先生？

甲：哦，沒事沒事！

乙：先生啊，很遺憾哦，這裡面沒有我需要的郵票耶！

甲：是嗎？

乙：恩！

甲：小姐需要的郵票可能在這里——

乙：哇，真的是太棒了耶！怎麼了，先生？

甲：男女有別，就別往懷里鑽了！

乙：可是，我好象看到了我需要的一張郵票耶！

甲：是嗎？

乙：恩！

甲：今天要不是為了小姐你，我是不會敞開我強壯的胸懷！小姐，不用客氣，來吧！

乙：哇，這真是一個五彩繽紛的世界喔！我好象聞到了他奇異的芬芳！

甲：我好象聞到了一股涮羊肉的味道。

乙：是嗎，唉——

甲：我說咋這么騷呢，誰把駱駝牽到這邊來了。

丙：哎，哥們，別找岔啊，咱們倆可是老朋友了

甲：這……

乙：可是先生，我並沒有找到我需要的東西啊？

丙；我找到了。

甲：你找什麼，我說你什麼意思，你這人可也是，我一有好事你就攪和，你這么大的人了咋就不懂事呢，啊？

丙：小姐，請問你今年多大年齡？

乙：我可以不回答你嗎？

甲：對對對，按照國際慣例，小姐的芳齡是保密的

丙：那麼請問小姐是屬什麼的？

乙：我屬狗呀！

甲：我說怎麼這么可愛，原來是個寵物！

丙：我也是寵物啊！

甲：哼哼哈哈！懶得理你！人家屬狗，你屬什麼？

丙：我屬猴

甲：這是我頭回聽說猴是寵物！

丙：你瞧我是金絲猴，黃色它象徵高貴、富有，淺黃、深黃、橘黃、金黃、輝煌……

甲：去去去，在我們這兒不好使。我們這兒掃黃。

丙：哥們，咱倆是老交情了，我很早就聽說你有一張珍貴的龍票，剛才好象看見了似的。這樣，如果你同意換給我的話，這本集郵冊里的郵票你任意去選，行不哥們。再說了，咱倆誰跟誰呀！

甲：你讓小姐看看你這初級集郵者的水平，80%是從我這兒換去的

乙：啊，天了！先生在你這兒，哦，不不不，先生，在你的集郵冊了終於找到了我需要的郵票啊！

丙：什麼郵票？

乙：風箏，是風箏啊！

丙：哎呀，小姐真是太有眼力了，這張風箏郵票是專門為小姐你准備的

乙：那我跟先生真是太有緣份了！

甲：完了，鬼子就要進村兒了！

丙：好，小姐，咱們到那邊去說。

甲：站住，你回來。

丙：我回來干什麼啊？小姐現在需要的是我！

甲：需要你啥？需要你什麼？

丙：需要我的風箏郵票呀。

甲：還你的風箏，唉，小姐，這風箏是我的，他昨天從我這兒換去的呀！

乙：是嗎？

甲：唉！

乙：那我已經在集郵市場上找了好幾天了呀？

甲：我成天在那晃悠，你咋沒找見我呢？

丙：因為你目標小！

甲：我知道我的目標小，目標小有什麼不好，同樣買七尺布，我可以做條褲子，你呀也就只能做個褲衩。

丙：我，我不是這個意思，我是說哥們，你現在還來得及，你可以把那張風箏郵票換回去

乙：先生？

甲：嘿嘿，我現在怎麼看你怎麼象個寵物。小姐，你稍等會兒。來哥們，太夠意思了，來，這是你昨天換我風箏的那個……

丙：唉，不。

甲：怎麼了？

丙：今天這張郵票不好使！我的風箏升值了！

甲：升值？

丙：哎，小姐需要那就是價值，咋就沒聽明白了？

甲：說，要哪張？

丙：我要你那張龍票。

甲：哎，小姐，他是趁火打劫！

乙：先生！我們……

甲：別著急，我熟著他呢！（轉向丙）我才弄明白，你想用你風箏換我的龍票！

丙：yes!

甲：我用中國話明確的告訴你——非yes!

丙：好，小姐，我告辭了！

乙：哎，先生，你別走啊，我的這本集郵冊你看看！

丙：小姐，我就要龍票。你可以用你的集郵冊換他的龍票，再用他的龍票換我的風箏！

乙：先生，我的集郵冊請你看一下吧！我求求你了先生。先—生……！你真的是好好好好可愛哦！

甲：行了，我長得一點都不可愛。我就沒弄明白，為什麼非得要那張破風箏，我這里的郵票

有的是，你可以任意挑選！這么跟你說吧，你就是把我挑去，我都沒有意見！

乙：可是我需要風箏呀！我只有拿到你的龍票才能換到他的風箏啊！

甲：我不是捨不得這張龍票，我不是捨不得換給他，也不是捨不得換給你，因為這張龍票—

—是假的！

乙：什麼？

丙：假的？不可思議呀！

乙：先生，你是騙我的吧！

甲：沒有，小姐，我沒騙你。要是一張真龍票我不會把它帶在身上，你說是嗎？

乙：是呀！

丙：Byebye!

乙：先生，先生，你別走啊！別走啊先生！

甲：孫中山逝世十周年？抗日優鎮阿里山？小姐，你是？

乙：我是從台灣來的，那是我爺爺的一本集郵冊，我到這兒來找這張風箏是替我爺爺完成一

個心願的！

Ⅵ 婆婆本命年祝福語求求

1、猴年我願送你蟠桃，贈你靈丹，舉薦你為御馬大仙，再賜你一雙金睛火眼，祝福你洪福齊天，等你千古美名傳！
2、祝你猴年前程一個筋斗十萬八千里，兼七十二變混世才學，具八十一種創業本領。
3、祝你猴年：新年大吉大利、百無禁忌、五福臨門、富貴吉祥、橫財就手、財運亨通、步步高升、生意興隆、東成西就、恭喜發財！
4、新的猴年祝福你：老闆順著你，敵人躲著你，愛人體貼你，貴人幫著你，家人護著你，彩卷偏向你，陞官發財隨便你！
5、給你一碗蜜，裡面加點糖，最後加入鹽，分開是鹹的，見面是甜的，最後才知一切是幸福的！
6、我的猴年願望：從現在開始你只准疼我一個，要寵我，不許騙我，答應我的每一件事都要做到，對我說的每一句話都要真心。
7、祝你新年：好事都成雙，出門最風光，天下你為王，賽過秦始皇；人人都捧你的場，自己吃肉人喝湯，鈔票直往口袋裝。
8、本報訊新年天氣預報：春節前後大面積會下鈔票，東北華北美鈔，西北盧布，華中華南英鎊，東南部分地區有支票，局部地區有金條。
9、春節到了，送你一個餃子。平安皮兒包著如意餡，用真情煮熟，吃一口快樂兩口幸福三口順利然後喝全家健康湯，回味是溫馨，余香是祝福。
10、聖旨到，奉天承運皇帝詔曰：春節期間氣候多變，天氣忽冷忽熱，特頒此令，愛卿善待自己，添衣保暖避免感冒，隨時保持快樂心情，抗旨絕交！欽此。
11、猴年送你五隻猴：機靈詭秘如獼猴，健康快樂像馬猴，富貴悠然似金絲猴，無憂無慮比猿猴，聰明伶俐勝孫猴。
12、我的猴年願望：從現在開始你只准疼我一個，要寵我，不許騙我，答應我的每一件事都要做到，對我說的每一句話都要真心。
13、猴年我願送你蟠桃，贈你靈丹，舉薦你為御馬大仙，再賜你一雙金睛火眼，祝福你洪福齊天，等你千古美名傳！
14、今年好時辰，群猴來報喜；春伊花復開，君亦臨其景；祝君年年旺，團團又圓圓。
15、羊湯止沸，猴年生財。多喝羊肉湯，盡發猴年財。
16、猴年我願送你蟠桃，贈你靈丹，舉薦你為御馬大仙，再賜你一雙金睛火眼，祝福你洪福齊天，等你千古美名傳！
17、送你一件外套，前面是平安，後面是幸福，吉祥是領子，如意是袖子，快樂是扣子，口袋裡滿是溫暖，穿上吧，讓它相伴你的每一天！
18、新年到了，想想沒什麼送給你的，又不打算給你太多，只有給你五千萬：千萬要快樂！千萬要健康！千萬要平安！千萬要知足！千萬不要忘記我！
19、祝您：打牌運氣拉不住，豹子金花把把出，別人瞪眼你笑臉，別人掏錢你收錢。
20、祝您新年：身上不長膘，人前你最俏；手頭有鈔票，夢里都在笑。
21、以家庭為圓心，以幸福為半徑，畫出千千萬萬個闔家圓滿！
22、今年過年不收禮，收禮只收短消息，構思要巧妙，創意要新穎，內容要健康，看了要發笑，回味要無窮，才能記得你！
23、祝身體康佳賽蒙牛，美女飄柔多聯想，生活富康樂百氏，事業捷達步步高，財源強生騰新浪，股票長虹冒紫光。
24、金猴報春歸，春歸金猴報；報春歸金猴，猴春抱金歸。祝你猴年前程一個筋斗十萬八千里，兼七十二變混世才學，具八十一種創業本領。
25、猴頭猴腦聰敏創佳業，猴手猴足攀越贏碩果。
26、祝你新一年裡長帥點，淑女點，聰明點，運碰點，煩消點，發財點，活干點，樂找點，苦稀點，喜稠點，哭少點，笑多點，要孝點，正好祝你13點……哈哈！
27、單位就像一棵爬滿猴子的大樹，向上看全是屁股，向下看全是笑臉，左右看全是耳目。猴年到了，祝你向上多爬兩根枝杈，看到更多的笑臉，更少的屁股。
28、金猴自我評級：比鼠強，比牛牛，比虎猛，比兔乖，比龍尊，比蛇威，比馬壯，比羊善，比雞勤，比狗忠，比豬胖，比猴還精。
29、猴年送你五隻猴：機靈詭秘如獼猴，健康快樂像馬猴，富貴悠然似金絲猴，無憂無慮比猿猴，聰明伶俐勝孫猴。
30、我的猴年願望：從現在開始你只准疼我一個，要寵我，不許騙我，答應我的每一件事都要做到，對我說的每一句話都要真心。

Ⅶ 上海金絲猴食品股份有限公司的被好時收購

12月19日，北美最大的巧克力製造商好時公司宣布其旗下全資子公司好時荷蘭有限責任公司，與上海金絲猴食品股份有限公司簽訂了協議，收購上海金絲猴公司80%的股份。交易將有望在2014年第二季度完成，需要通過相關監管機構及上海金絲猴公司董事會審批。不過，交易金額未公布 。
好時在過去數年中一直持續增加在中國的投資，通過本次收購，好時將藉助金絲猴標志性品牌優勢、多樣化產品系列、國內生產能力和不斷強大的銷售團隊，加速在中國的發展。上海金絲猴公司也將受益於好時的規模和經營范圍，保持旗下可信賴品牌的持續的、長期的發展。
好時公司總裁兼首席執行官John P. Bilbrey表示：「上海金絲猴公司強大的糖果產品系列及整體分銷實力，特別是在傳統貿易方面的實力，對我們來說是一個整合資源的機遇，讓雙方的品牌更加強大。而且，上海金絲猴公司專注於豆製品及休閑食品也與我們以消費者為中心的市場見解相一致。」
2014年9月27日，全球巧克力糖果製造商好時26日宣布，已完成對中國民營糖果企業上海金絲猴食品股份有限公司80%股權的交割和收購，剩下的20%股權將於明年完成，預計全部收購總額相當於35.432億元人民幣
首輪交割中，好時旗下全資子公司好時荷蘭有限責任公司以24.168億元人民幣收購上海金絲猴公司發行股票總數的80%，剩下20%的股權將由好時荷蘭在各方都已取得必要的政府以及監督部門批準的條件下以6.042億元人民幣進行收購。
第二輪交割將於首輪交割的周年紀念日進行。全部交割完成後，收購總額相當於35.432億元人民幣的企業價值，這其中包括直至2014年9月交割為止的5.222億元人民幣的負債凈額。

Ⅷ 祝福朋友猴年的祝福語有什麼

1、煙花的一瞬間是快樂；流星的一瞬是祈願；思念的一瞬是感動。而我只想讓你看到簡訊的一瞬能夠明白：無論你天涯海角，都會深深祝福你春節快樂！

3、門外放鞭炮，猴年已來到。星光正閃耀，臘梅枝頭俏。喜鵲喳喳叫，萬千歡喜到。事業步步高，財運無限好。家庭多歡笑，幸福來環繞。猴年到了，願你的生活一片逍遙。

4、除夕新年串一串，開心快樂永相伴。好運幸福串一串，家庭和睦財不散。朋友祝福串一串，友誼常青情不散。轉發簡訊串一串，除夕春節福不斷！

5、猴年到來笑哈哈，吉祥如意好年景。身體健康無煩惱，心想事成大事業。子孫滿堂一大幫，慶賀猴年好熱鬧。願你猴年高壽享，美滿家庭萬事安!

6、除夕來臨百花香，一條信息帶六香：一香送你搖錢樹，二香送你貴人扶，三香送你工作好，四香送你沒煩惱，五香送你錢滿箱，六香送你永安康！祝春節快樂！

7、猴年要有綿猴的溫順性格，和諧團結。山猴的勇往直前精神，勇攀高峰。公猴的驅敵護群勇敢善戰，英雄氣概。猴羔吮乳跪拜母親，感恩致謝。願你猴年健康喜樂顏，似猴撒歡快樂每一天!

8、爆竹響激情燃放，雪花舞祥風歡暢，煙火騰期待閃亮，感動涌心中激盪，心情美春節沖浪，願景好心中珍藏，祝與福簡訊奉上：祝您身體健康，猴年吉祥！

9、春節到，我扛著塞滿快樂的麻袋，提著裝滿財富的籃子，趕著堆滿好運的馬車，踏著充滿健康的步伐，一步一步走向你，在猴年到來時把幸福交到你手裡。

10、猴年的歌聲美好，飄盪著快樂;猴年的時光溫暖，定格著圓滿;猴年的風景燦爛，彰顯著幸福;猴年的祝福歡暢，吐露著真情。猴年到了，願你快樂不斷，幸福綿綿。

11、掛起吉祥紅燈籠，貼上猴年紅對聯。燃放喜慶紅炮竹，點亮幸福紅蠟燭。高舉團圓美酒杯，點擊手機祝福傳。發送喜悅快樂情，祝君猴年萬事順!

Ⅸ 求助~！有沒有好的相聲或者小品劇本！懸賞50！

《一張風箏郵票》

甲：我控制不了心中激動的心情，強烈要求給大家唱首歌，好不好！好嗎？（唱：我說我的眼裡只有你，你的眼裡沒有我沒有關系，就在某一天，突然碰見你，永不分離；書上說有情人千里能共嬋娟）不好意思唱錯了！唉，你們大夥說說，現在要是兜里有幾個錢干點什麼好呢？我告訴你吧，倒股票風險太大，倒車票那是違法，倒彩票買一賠倆，要象我這樣倒郵票絕對瀟灑，舉止文明，談吐高雅，就連女孩子見了我的面，說話的聲音都有些發嗲……
乙：先生，Hi
甲：（倒地）哇噻。
甲：（清嗓）小姐，hi
乙：先生啊，在集郵市場我就一直盯著你的喔
甲：是嗎？ ……為什麼自從我搞了集郵之後，經常受到女孩子的盯梢，不過我一點都不反感。小姐，歡迎騷擾
乙：（笑）先生啊，你真的是好可笑喔
甲：拉倒吧，你不用誇我，我知道我自己無論身材和相貌，長得都格外的謙虛（笑）
你先說
乙：我能先看一下你的集郵冊嗎？
甲：餓，以票會友，好的，小姐先請。
乙：謝謝，
甲：不客氣
乙：（哇）
甲：小姐，請用放大鏡。
乙：你人真好，先生
黑黑的胳膊黑黑的腿，白白的臉蛋小小的嘴。哇噻，好漂亮啊！！
甲：別誇我，誇的我都不好意思咧
乙：好可愛的一隻大熊貓喔！哇——
甲：哦，不是說我啊！
乙：怎麼了，先生？
甲：哦，沒事沒事！
乙：先生啊，很遺憾哦，這裡面沒有我需要的郵票耶！
甲：是嗎？
乙：恩！
甲：小姐需要的郵票可能在這里——
乙：哇，真的是太棒了耶！怎麼了，先生？
甲：男女有別，就別往懷里鑽了！
乙：可是，我好象看到了我需要的一張郵票耶！
甲：是嗎？
乙：恩！
甲：今天要不是為了小姐你，我是不會敞開我強壯的胸懷！小姐，不用客氣，來吧！
乙：哇，這真是一個五彩繽紛的世界喔！我好象聞到了他奇異的芬芳！
甲：我好象聞到了一股涮羊肉的味道。
乙：是嗎，唉——
甲：我說咋這么騷呢，誰把駱駝牽到這邊來了。
丙：哎，哥們，別找岔啊，咱們倆可是老朋友了
甲：這……
乙：可是先生，我並沒有找到我需要的東西啊？
丙；我找到了。
甲：你找什麼，我說你什麼意思，你這人可也是，我一有好事你就攪和，你這么大的人了咋就不懂事呢，啊？
丙：小姐，請問你今年多大年齡？
乙：我可以不回答你嗎？
甲：對對對，按照國際慣例，小姐的芳齡是保密的
丙：那麼請問小姐是屬什麼的？
乙：我屬狗呀！
甲：我說怎麼這么可愛，原來是個寵物！
丙：我也是寵物啊！
甲：哼哼哈哈！懶得理你！人家屬狗，你屬什麼？
丙：我屬猴
甲：這是我頭回聽說猴是寵物！
丙：你瞧我是金絲猴，黃色它象徵高貴、富有，淺黃、深黃、橘黃、金黃、輝煌……
甲：去去去，在我們這兒不好使。我們這兒掃黃。
丙：哥們，咱倆是老交情了，我很早就聽說你有一張珍貴的龍票，剛才好象看見了似的。這樣，如果你同意換給我的話，這本集郵冊里的郵票你任意去選，行不哥們。再說了，咱倆誰跟誰呀！
甲：你讓小姐看看你這初級集郵者的水平，80%是從我這兒換去的
乙：啊，天了！先生在你這兒，哦，不不不，先生，在你的集郵冊了終於找到了我需要的郵票啊！
丙：什麼郵票？
乙：風箏，是風箏啊！
丙：哎呀，小姐真是太有眼力了，這張風箏郵票是專門為小姐你准備的
乙：那我跟先生真是太有緣份了！
甲：完了，鬼子就要進村兒了！
丙：好，小姐，咱們到那邊去說。
甲：站住，你回來。
丙：我回來干什麼啊？小姐現在需要的是我！
甲：需要你啥？需要你什麼？
丙：需要我的風箏郵票呀。
甲：還你的風箏，唉，小姐，這風箏是我的，他昨天從我這兒換去的呀！
乙：是嗎？
甲：唉！
乙：那我已經在集郵市場上找了好幾天了呀？
甲：我成天在那晃悠，你咋沒找見我呢？
丙：因為你目標小！
甲：我知道我的目標小，目標小有什麼不好，同樣買七尺布，我可以做條褲子，你呀也就只能做個褲衩。
丙：我，我不是這個意思，我是說哥們，你現在還來得及，你可以把那張風箏郵票換回去
乙：先生？
甲：嘿嘿，我現在怎麼看你怎麼象個寵物。小姐，你稍等會兒。來哥們，太夠意思了，來，這是你昨天換我風箏的那個……
丙：唉，不。
甲：怎麼了？
丙：今天這張郵票不好使！我的風箏升值了！
甲：升值？
丙：哎，小姐需要那就是價值，咋就沒聽明白了？
甲：說，要哪張？
丙：我要你那張龍票。
甲：哎，小姐，他是趁火打劫！
乙：先生！我們……
甲：別著急，我熟著他呢！（轉向丙）我才弄明白，你想用你風箏換我的龍票！
丙：yes!
甲：我用中國話明確的告訴你——非yes!
丙：好，小姐，我告辭了！
乙：哎，先生，你別走啊，我的這本集郵冊你看看！
丙：小姐，我就要龍票。你可以用你的集郵冊換他的龍票，再用他的龍票換我的風箏！
乙：先生，我的集郵冊請你看一下吧！我求求你了先生。先—生……！你真的是好好好好可愛哦！
甲：行了，我長得一點都不可愛。我就沒弄明白，為什麼非得要那張破風箏，我這里的郵票
有的是，你可以任意挑選！這么跟你說吧，你就是把我挑去，我都沒有意見 ！
乙：可是我需要風箏呀！我只有拿到你的龍票才能換到他的風箏啊！
甲：我不是捨不得這張龍票，我不是捨不得換給他，也不是捨不得換給你，因為這張龍票—
—是假的！
乙：什麼？
丙：假的？不可思議呀！
乙：先生，你是騙我的吧！
甲：沒有，小姐，我沒騙你。要是一張真龍票我不會把它帶在身上，你說是嗎？
乙：是呀！
丙：Byebye!
乙：先生，先生，你別走啊！別走啊先生！
甲：孫中山逝世十周年？抗日優鎮阿里山？小姐，你是？
乙：我是從台灣來的，那是我爺爺的一本集郵冊，我到這兒來找這張風箏是替我爺爺完成一
個心願的！
甲：心願？
乙：恩，是的，心願！大哥哥！
甲：唉！
乙；這兒，是風箏的故鄉，對吧？
甲：唉！
乙：你是不是經常在這兒放風箏呀？
甲：唉！
乙：這兒呀，也是我爺爺的故鄉！爺爺小的時候啊就經常在這兒放風箏！爺爺離開家鄉的時候啊，背包上就掛了一隻爺爺的媽媽給他做的風箏！爺爺到了台灣以後啊，從一個好帥好帥的小夥子啊就變成了一個現在連下樓梯都要人攙扶的老人！可是，在他的房間里始終都掛著那隻風箏，那隻已經只剩下骨架的風箏！每當到了過年的時候啊，爺爺就對著那隻風箏默默的說著：我想回家，我想回家啊！當爺爺在台灣發行的唯一大陸刊物——《中國集郵》上看到了他的家鄉舉辦了國際風箏節，並發行了一枚風箏郵票的時候，爺爺高興得向小孩子一樣，他非說郵票上的那隻風箏是他媽媽做的，他做夢都想要！他等啊盼啊，終於盼來了家鄉的來信，可是信卻不是爺爺的媽媽寫的。信上說，爺爺的媽媽在十年前就已經去世了，她留下的遺物是一屋子的風箏啊！爺爺捧著信哭了，他說，通郵通商通航啊能早一天別晚一天啦，別等到什麼都通了，我們的心卻不通了呀！
甲：小姐，我對不起你，更對不起你爺爺！
乙：不不，這不怪你的！
甲：小姐，請給我一次機會，風箏我一定替你找到！
乙：可是我明天就要回去了呀。
甲：小姐，別忘了，這兒是你家鄉的土地，這兒是風箏的故鄉。我就不信在風箏的故鄉找不到你爺爺需要的風箏！來，咱們找風箏！
乙：唉！
甲：朋友們，你們誰手裡頭有這張風箏，我替海峽對岸的老爺爺討這張風箏！
乙：我替家鄉的姥姥找這張風箏！
甲：海峽對岸的老爺爺離開家鄉五十年了！
乙；家鄉孤獨的姥姥盼了整整半個世紀了！
甲：請你滿足一個做兒子的心願吧！
乙：請你滿足一個做母親的心願吧！
丙：小姐，你拿去吧！這張風箏我送給你！
乙：謝謝！
丙：我希望海峽兩岸的中國人民早日團聚！
甲：夠哥們，走！到我們家去拿那張真龍票！
丙：唉，不不不！
甲：別客氣，有話，咱家裡說！
乙：唉！
甲：等一會兒，走！