A. 求一听就笑的笑话。
你得学着放手，得往前走，得重新振作，得坦然面对所有的结果，因为你的人生，本身就是一场非凡的旅程！——《地心引力》
早上在路边小摊买早餐，一群人围着乱哄哄的，我要了一个肉夹馍，老板脑袋嗡嗡的感觉要炸了，过了一会儿扒拉开人群问我，你是一个肉夹馍吗？我想了想说：不是
如果有一天我屏蔽了你的朋友圈，请不要问我为什么，我只是买不起你发的东西...
工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年啊？
今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错。。。割。。。我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！哈哈，跟我玩！
我们觉得不快乐，是因为我们追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
【来自星星的你告诉我们一个道理】又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外！星！人！地球真！没！有！
家里养着两只鸡，每天下一个蛋。 过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。 一只鸡对另外一只鸡说道：“碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。”
【哄孩子新技能】三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了，看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了”儿子眼睛睁好大，然后安慰我：爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了，我特么太机智了！
B. 今天听到了一个笑话摇钱树网贷一百块钱就可以赚钱，从来没有听到过这么好笑的笑话，你们觉得好笑吗
我才觉得你来是一个笑话呢，自你不知道的事情就不要随便下结论。这个是真的好吧 摇钱树网贷上的确有一个理财产品 投资门槛：100元
风险程度：（根据风险程度高低，五颗风险最大，一颗风险最小，下同）
便捷程度：（根据便捷程度高低，五颗最便捷，一颗最麻烦，下同）随时可存取，可转让。现在你觉得谁搞笑呢？
C. 有什么活跃气氛的金融理财小笑话
小笑话如下：
一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！”
女：有公寓吗？有帕萨特吗？男：没。女：我有事先走了。男：我有别墅，为啥要住公寓？开奔驰，难道要换成帕萨特？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老逗人家！这时，穿白大褂的医生进来了：小子，快回去吃药。
一炒股大哥中了500万，领奖时表情从容，记者问：你准备怎么花这些钱呢？大哥淡定的说：先把这几年炒股借的钱还了。记者又问：那剩下的呢？大哥45°角仰望天空，点上一根烟，悠悠地说：剩下的，剩下的慢慢还呗！
聚会上有人介绍了一个炒股牛人 据说炒股炒成了百万富翁 于是立马上前讨教 大师有什么炒股秘诀么？ 大师一脸茫然 哪有什么秘诀？ 我原来身家上亿罢了。
课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”
经济学中有个公式：幸福=效用：期望值。如果你男友发奖金，拿到1000块，可你期望他给自己买10000块的LV包，1000除以10000，幸福感只有0.1。但如果你的期望是让男友请自己吃顿200块的西餐，1000除以200，幸福感是5。要获得爱情中的幸福，最好不要让欲望影响你的生活。
一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜，瓜农见她钱太少，便想糊弄小姑娘离开，指着一个未长大的小瓜说：“三角钱只能买到那个小瓜”，女孩答应了，兴高采烈的把钱递给瓜农，瓜农很惊讶：“这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢？”女孩：“交上钱这瓜就属于我了，等瓜长大熟了我再来取吧。”
从前有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
D. 有没兴趣看看国企笑话关于投资理财、社会民生、财富、税收、国企、垄断、经营、利润、生活、算术问题
十万？这取决于您的后续收入。
成千上万，如果不是关键的，扔进股市在长期。风险是比较大的。
关键的，还是存款。
如果您遵循强劲的盈利，或买股票，长期投资。
以后的收入呈弱适当购买。
基金最好不要买这该死的东西。
资本保全，以确保长期。
如果你知道牛，把钱扔在了他，并告诉他帮你打理，但签署协议。
E. 理财金句鸡汤
1、做你真正感兴趣的事——你会花很多时间在上面，因此你一定要感兴趣才行，如果不是这样的话，你不愿意把时间花在上面，就得不到成功。
2、自己当老板。为别人打工，你绝不会变成巨富，老板一心一意地缩减开支，他的目标不是使他的职员变成有钱人。
3、提供一种有实效的服务，或一种实际的产品。你要以写作、绘画或作曲变成百万富翁的机会可以说是无限小，而你要在营造业、房地产、制造业发大财的机会比较大。记住，出版商赚的钱比作家多得多。
4、找出一种需要，然后满足它。社会越变越复杂，人们所需要的产品和服务越来越多，最先发现这些需求而且满足他们的人，是改进现有产品和服务的人，也是最先成为富翁的人。
5、如果你受过专业教育，或者有特殊才能，充分利用它。如果你烧得一手好菜，而却要去当泥水匠，那就太笨了。
6、在你着手任何事情之前，仔细地对周围的情形研究一番。政府机关和公共图书馆，可以提供不少资料，先做研究，可以节省你不少时间和金钱。
7、跟同行的朋友维持友谊——他们可能对你很有帮助。
8、把尽量多的时间花在事业上。一天8小时、一星期6天是最低要求，一天10小时到12小时很平常，一星期工作7天最好了（因人而异）。你必须先牺牲家庭和社会上的娱乐，直到你事业站稳为止。也只有到那时候，你才能把责任分给别人。
9、不要不敢说实话。拐弯抹角，只会浪费时间，心里想什么就说什么，而且要尽可能地直截了当地、明确地说出来。
10、不要因为失败就裹足不前。失败是难免的，也是有价值的，从失败中，你会学到正确的方法。
11、诚信第一，你值得很多人信赖和有很多人值得你信赖是两笔巨大的财富。
12、选择不对，干了白费。
13、不要在不可行的观念上打转。一发现某种方法行不通，立即把它放弃。世界上有无数的方法，把时间浪费在那些不可行的方法上是无可弥补的损失。
14、不要冒你承担不起的风险。如果你损失10万元，若损失得起的话，就可以继续下去，但如果你赔不起5万元，而一旦失败的话，你就完蛋了。
15、不要拼命地为了赚钱去工作，要学会让金钱拼命地为你去赚钱。投资财猫网，让你的钱活起来~
16、一再投资，不要让你的利润空闲着，你的利润要继续投资下去，最好投资别的事业或你控制的事业上，那样，才能钱滚钱，替你增加好几倍的财富。
F. 金融领域有哪些内部人才懂的笑话
金融也的三驾马车：银行、证券、保险，
金融行业就是操作资本的，将资本进行融通，提高利用率，实现双赢。
取得金融行业相关资格证书，如证券从业资格证、理财师证等，就业就是很轻松的。
金融业指的是银行与相关资金合作社，还有保险业，除了工业性的经济行为外，其他的与经济相关的都是金融业。
金融业是指经营金融商品的特殊行业，它包括银行业、保险业、信托业、证券业和租赁业。
金融学（Finance）是研究价值判断和价值规律的学科。主要包括传统金融学理论和演化金融学理论两大领域。
人类已经进入金融时代、金融社会，因此，金融无处不在并已形成一个庞大体系，金融学涉及的范畴、分支和内容非常广，如货币、证券、银行、保险、资本市场、衍生证券、投资理财、各种基金（私募、公募）、国际收支、财政管理、贸易金融、地产金融、外汇管理、风险管理等。
金融就业方向：
1、企业内部的金融工作
2、商业银行
3． 信用卡
4． 风险投资(venture capital)
5. 股票经纪人 (broker)
6. 股票交易员(trader)
7. 股票分析师(Equity Analyst)
8. Sell-side的销售人员
9.收购和兼并与股票发行
10.私募资本(private equity)
11.投资组合经理 (portfolio manager)
G. 谁给我讲一个超搞笑的笑话，好评
如果有一天我屏蔽了你的朋友圈，请不要问我为什么，我只是买不起你发的东西...
工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年啊？
今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错。。。割。。。我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！哈哈，跟我玩！
听说有个外星人，会时间停止，会瞬间转移，长相很碉，我虽然没玩过DOTA，但我记得这个好像是叫虚空假面
【来自星星的你告诉我们一个道理】又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外！星！人！地球真！没！有！
家里养着两只鸡，每天下一个蛋。 过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。 一只鸡对另外一只鸡说道：“碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。”
希望阳光流进心里来，驱走恐惧，驱走黑暗，驱走所有的阴霾。
【哄孩子新技能】三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了，看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了”儿子眼睛睁好大，然后安慰我：爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了，我特么太机智了！
在好友动态里看到的一段话，莫名戳中：你好像瘦了，头发也变长了，背影陌生到让我觉得，见你是上个世纪的事，然后你开口叫我名字，我就想笑，好像自己刚刚放学，只在楼门口等了你五分钟而已。
在tumblr上看到的。。。在另一个平行的世界也有一款很火的游戏。。。
H. 谁给我推荐个笑话不少于100字的超级笑话
唐僧参加黑社会之后，经过自己的不懈努力，终于离开了收保护费部，上调来了抢劫部，并马上投入到了工作，准备抢劫一家银行。 星期一，昼，唐僧化装成乞丐去银行探风。 因为衣衫不整，被保安赶了出来。 星期二，昼，唐僧化装成女人去银行踩点。 因为影响市容，被城管抓回神经病院。 星期三，夜，唐僧化装成忍者准备从下水道进入银行。 因为光头太亮，被人误认为忍者神龟抓回动物园水族馆。 星期四，夜，唐僧化装成圣诞老人准备从烟囱进入银行。 因为体形太胖，卡在烟囱中间，并因此身负重伤，险些牺牲在工作岗位。 (唐僧为了有钱看病，决定轻伤不下火线，提前带伤行动) 星期五，昼，唐僧化装成劫匪来到了银行，银行小姐热情的接待了他。 小姐：先生，你好，请问有什么可以帮忙的？ 唐僧：这个。。。。。(支支吾吾，真是抢你在心口难开，抢要怎么说出口，唐僧的心里好难受) 小姐：先生是抢银行的吧？ 唐僧：啊。。。你怎么知道啊？ 小姐：抢银行的一般都结巴，害羞。 唐僧：对不起，我有大舌头。 小姐：今天我们下班了，明天请早。 唐僧：什么？现在才下午两点。 小姐：今天周末嘛，你明天早点来，拜拜。 唐僧只能默默离开。 星期六，昼，唐僧蹲在银行门口一宿没睡，终于等到了银行小姐来开门。 小姐：哇，先生，来的这么早啊？ 唐僧：。。。。。已经中午12点了，还早？ 小姐：今天周末嘛，你要抢银行是吧？要抢多少呢？ 唐僧：你看着办吧，我也是第一次。 小姐：这样吧，你先填个单，签个名。 唐僧：姓名，身份证，年龄，地址，好，填完了，给你。 小姐：我靠，活两千多岁了，你怎么不去死啊？ 唐僧：我也不想啊，先天体质的问题，就是死不了，只能活受罪。 小姐：这样吧，先开个户，办个卡。 唐僧：开户办卡有啥用呢？ 小姐：那用处老大了，我们银行是银联用户，如果你在我们银行办了卡，以后你去银联其他任何一家银行去抢，都可以不收手续费。 唐僧：真的吗？那来一张。 小姐：先交手续费50。 唐僧：我一共就100块钱。。。。。 小姐：拿来吧，你就，好了，卡给你办好了，拜拜。 唐僧：怎么？又下班了？ 小姐：今天周末嘛。明天早点来。 星期天，昼，唐僧如约又来到了银行。 唐僧：小姐，我今天可以抢银行了吗？ 小姐：还不行，你只是开了户办了卡，还必须办理一些抢银行的相关业务。 唐僧：啥业务啊？ 小姐：我来给你介绍一下，我们银行在抢银行这一块，在业内都是很有名的，有抢银行透支啊，抢银行贷款啊，抢银行外汇兑换啊，抢银行个人理财投资啊，很多很多的。 唐僧：那来个不收手续费的。 小姐：没有。 唐僧：那来个收手续费最少的。 小姐：那就这个投资理财吧，只要你把钱存在我们这里投资，保证你发大财，挣大钱。 唐僧：真的吗？那我存。 小姐：存款有活期跟死期两种，你选哪一个？ 唐僧：什么是活期和死期。 小姐：活期就是活的时候可以取，死期就是死了以后才能取，根据你的特殊情况，死期就不起作用了，就给你办个一万年活期。 唐僧：那我是不是马上就可以发财了？ 小姐：那谁知道，先交100块手续费。 唐僧：我没有那么多钱啊，小姐。 小姐：我不管那么多，不交就不给办理业务，不办理业务就不让抢银行。 唐僧：小姐，你行行好吧，你看我家里上有老，下有小的，可怜可怜我吧。 小姐：你都两千多岁的人了，家里还有比你老的？唐老鸭吗？ 唐僧：唐老鸭去全聚德了，大姐啊，我真的没钱啊。 小姐：两千多的人了，你叫谁大姐呢？保安，拖出去打！
I. 搞笑版的新闻联播，关于炒股，关于投资理财之类的
笑话一则：一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过内来， 准备要一容口吃掉它，情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊："妈妈！"大鳄鱼一愣，立即老泪纵横："儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！
这个是关于炒股的，希望能帮助到楼主。