東土基金

1. 深圳市東土寶盈二期投資管理合夥企業(有限合夥)怎麼樣

深圳市東土寶盈二期投資管理合夥企業(有限合夥)是2015-09-15注冊成立的合夥企業，注冊地址位於深圳市南山區高新南四道泰邦科技大廈1811。

深圳市東土寶盈二期投資管理合夥企業(有限合夥)的統一社會信用代碼/注冊號是914403003579004582，企業法人深圳市東土盛唐投資基金管理有限公司，目前企業處於開業狀態。

深圳市東土寶盈二期投資管理合夥企業(有限合夥)的經營范圍是：一般經營項目是：受託管理股權投資基金（不得從事證券投資活動；不得以公開方式募集資金開展投資活動；不得從事公開募集基金管理業務）；投資興辦實業（具體項目另行申報）（以上法律、行政法規、國務院決定禁止的項目除外，限制的項目須取得許可後方可經營）。，許可經營項目是：。

深圳市東土寶盈二期投資管理合夥企業(有限合夥)對外投資2家公司，具有0處分支機構。

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2. 請教：我們中國最古老的宗教是什麼

在古代，中國人就相信有一位造物主，至上神存在。在儒家經典《五經》中有造物主和至上神——天，上帝，神的觀念，在《道德經》中還有道的觀念。《詩經·烝民》雲：「天生烝民，有物有則。」意思是上天（上帝）造化產生了萬民，又為他們創造了萬物，制定了自然法則和道德法則；《道德經》第25章說：「有物混成，先天地生。寂兮寥兮，獨立而不改，周行而不殆，可以為天地母。吾不知其名，強字之曰：道。」意思是說，有一個東西混然而成，在天地形成以前就已經存在。他無聲無形，不依靠任何外力而獨立長存永不改變，循環運行而永不衰竭，可以作為萬物的根本。我不知道他的名字，所以勉強把他叫做「道」。我們的祖先還相信上帝是賞善罰惡者，《書經·伊訓》說：「惟上帝不常（非同尋常，絕對公義），（人）作善，（上帝）降之百祥；（人）作不善，（上帝）降之百殃。」

道教都具有多神論思想，這些神，有的是古人（或他們）的靈魂，有的是天使（天使有善天使和惡天使之分），有的是人們幻想出來的。基督教認為神是宇宙萬有的創造者，人（或人的靈魂）和天使都是被神所造。 道教把許多古代聖人當作神崇敬，並且嚮往人能夠長生不老。這種在人當中尋找神的思想和追求永生的思想是有價值的，但只有耶穌才是神借著童女懷孕降生成為人，他既是神，又是人。他通過受難，流血，復活，拯救人類，也證明了他的神性。人相信他，就可以得救，得永生，與神和好，成為神的兒女。其他任何人都只是人而不是神，是被造者，而不是造物者。耶穌基督是唯一的救世主。《道德經》第78章指出：「是以聖人雲 ：受國垢，是謂社稷主；受國不祥，是為天下王。」

但隨著時間的推移，中國人慢慢趨向偶像崇拜、無神論。正如聖經所說，世人都犯了罪，遠離了神。歷史進入近代以來，中華文化的傳承出現了一定程度的中斷，這實令人遺憾。到了現在，人們對道（上帝）的觀念越來越淡漠，以致世風日下，人心不古。華夏兒女有責任繼承和發揚中華文化，同時，也應該學習和繼承世界優秀文化，以提升國人的道德和精神風貌。

教是一種主觀意識對希望的執著而誕生的一種強大的精神依靠.
宗教是一種社會行為，它包括信仰，宗教組織，祭禮，文化（宗教建築，宗教繪畫，宗教音樂）等等方面的內容。一種成功的宗教能夠為廣大民眾所接受，並且對某一時代人類的社會發展形成較大的影響。

宗教是一種對社群所認知的主宰的崇拜和文化風俗的教化,是一種社會歷史現象，多數宗教是對超自然力量、宇宙創造者和控制者的相信或尊敬，它給人以靈魂並延續至死後的信仰體系。對宗教進行研究的學科是宗教學。
宗教可以大致分為自發宗教和人為宗教兩大類。自發宗教是非常原始的宗教，一般是原始社會時期的宗教。而現代的宗教基本上都是人為宗教。
提問者問的應該是狹義的人為宗教，當然答案是道教。
如果是自然的廣義的自發宗教，應該是對天地的
崇拜的對自然的尊重。是大道無名的宗教。

3. 東土科技死老總.亂減持.對股民不負責任，此仍垃圾

東土科技的老總今年沒有增持，也沒有減持，一直是持股39.53%。
有一個副總經理薛百華持有400多萬股，在5月份減持了幾萬，也是微乎其微的。
減持得多的是一些基金，6月持有近2900萬股，十送十後，應該有近5800萬股，可三季報是4500多萬股，減持了1200多萬。既然機構開始撤離，股價仍有下行空間，應注意風險。

4. 深圳市東土盛唐投資基金管理有限公司怎麼樣

簡介：深圳市東土盛唐投資基金管理有限公司於2014年12月08日在深圳市市場監督管理局前海注冊工作組登記成立。法定代表人方園，公司經營范圍包括股權投資，受託管理股權投資基金，投資管理（不得從事信託等。
法定代表人：方園
成立時間：2014-12-08
注冊資本：1000萬人民幣
工商注冊號：440301111792421
企業類型：有限責任公司
公司地址：深圳市前海深港合作區前灣一路1號A棟201室（入駐深圳市前海商務秘書有限公司）

5. 與西遊記有關的動畫片

《西遊記》、《美猴王》、《西遊新傳》、《百變孫悟空》、《西遊記（2010年新版）》等。

1、《西遊記》

《西遊記》是中央電視台動畫部和中國國際電視總公司火炬動畫分公司聯合製作的動畫作品，全集52集，導演方潤南。該劇描述了孫悟空、豬八戒和沙僧共同保護唐僧由東土大唐去西天取經，沿途歷盡九九八十一難取回真經，師徒四人修成正果的過程。作品於1999年7月23日在中央電視台綜合頻道《大風車》首播。

2、《美猴王》

《美猴王》是中央電視台動畫部製作的動畫作品，作品於2010年1月26日首播，全集52集，導演陳家奇。《美猴王》講述了美猴王在取經之前求道以及花果山上大戰九靈元聖，後於唐僧結伴取經的故事。

3、《西遊新傳》

《西遊新傳》是由北京科影國際影視策劃有限公司投資，全國婦女聯合會做主辦單位，中國兒童少年基金會做協辦單位創意的大型系列動畫片《西遊新傳三部曲》中的第一部百集系列動畫片。該片已取得廣電總局的發行許可證、國家版權局著作權登記證書，通過中央電視台審查並在2010年初在中央電視台[動畫樂翻天]欄目及地方電視台播放。

4、《百變孫悟空》

《百變孫悟空》是一部韓國的西遊記，又名《幻想西遊記》、《二十一世紀孫悟空》等。這部韓國動畫依然講述的是唐僧師徒西天取經的故事。

5、《西遊記》（2010年新版）

《西遊記》是由江蘇省動漫企業慈文紫光數字影視有限公司製作的原創動畫作品。該動畫作品於2010年發行，共104集。動畫版西遊記與以往的國產動畫有很大不同，尊重原著同時又有很多創新。

6. 笑話徵集

1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗

3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！

6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。

19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」

25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 -_-b

26 兵來土掩 水來將擋

27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。

28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」

29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字！！』多做練習！！』」

30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：「我告你媽你虐待豬！」

31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||

32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：「去買一斤花椒回來。」
偶：「一斤？？！買那麼多幹嘛？」
媽咪：「廢話~炒菜用！！！」
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：「確定買一斤啊？！」
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老闆給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：「錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！」
爆汗！！！！

34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。

35 大一那年，院裡面晚會，我演一「小偷」，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以「小偷」稱我。某日閑逛至亞貿，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：「唉呀——小偷——小偷」，害得我立馬被旁邊的人揪住……

還有
1 單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。

2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?「
對方:「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？

4 逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！

5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……

6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓

8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」

11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈

12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」

16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」

17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的」．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．

19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」

20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」

22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）

23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了

24 物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」

25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>

2 50條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了

28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把「御」念成了「日」的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為「日用攝影師」，他加班時，當然就成了「夜用」。

30 老闆，有沒有手紙充飢卡？

31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」

32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？

33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」

34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去

35 一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」

36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!

37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。

38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc ,服務員問，您要點什麼？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務員馬上一副被噎住的表情

39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：「服務員~~」，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：「幾位結點啥帳？」，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊「服務員結帳」，然後吃完要走的時候喊「點菜！！」

40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」我暈~~~~~~

41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。

42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。」

43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!

44 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。

45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案………"

46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理「停職留薪」

47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。

48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了

50 好累啊，連吃屎的勁都用光了……

爆笑口誤
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經典幽默笑話網
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文言文笑話：
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關於神經病的笑話5個，關於上帝的笑話10個：
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幽默、搞笑的簡訊:
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大旗搞笑短片：
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特搞笑哦，O(∩_∩)O哈哈~

7. 徐志摩為何這么這么有名呢

徐志摩是新月派代表詩人，新月詩社成員。1915年畢業於杭州一中，先後就讀於上海滬江大學、天津北洋大學和北京大學。 1918年赴美國學習銀行學。1921年赴英國留學，入劍橋大學[1]當特別生，研究政治經濟學。在劍橋兩年深受西方教育的熏陶及歐美浪漫主義和唯美派詩人的影響。
1921年開始創作新詩。
1922年返國後在報刊上發表大量詩文。
1923年，參與發起成立新月社，加入文學研究會。
1924年與胡適、陳西瀅等創辦《現代詩評》周刊，任北京大學教授。印度大詩人泰戈爾訪華時任翻譯。
1925年赴歐洲，游歷蘇、德、意、法等國。
1926年在北京主編《晨報》副刊《詩鐫》，與聞一多、朱湘等人開展新詩格律化運動，影響到新詩藝術的發展。同年移居上海，任光華大學、大夏大學和南京中央大學教授。
1927年參加創辦新月書店。次年《新月》月刊創刊後任主編。並出國游歷英、美、日、印等國。
1930年任中華文化基金委員會委員，被選為英國詩社社員。同年冬到北京大學與北京女子大學任教。
1931年初，與陳夢家、方瑋德創辦《詩刊》季刊，被推選為筆會中國分會理事。同年11月19日，由南京乘飛機到北平，因遇大霧在濟南附近觸山，故飛機失事，因而遇難。更為巧合的是，失事飛機叫「濟南號」。蔡元培為其寫輓聯：
談話是詩，舉動是詩，畢生行逕都是詩，詩的意味滲透了，隨遇自有東土；乘船可死，驅車可死，斗室生卧也可死，死於飛機偶然者，不必視為畏途。

8. 諾貝爾生理或醫學獎的第一階段指的是下面哪一時期

一、諾貝爾生理醫學獎的評選由瑞典的醫科大學卡羅琳學院（也叫做卡羅琳斯卡醫學院）負責。根據諾貝爾基金會的相關章程，評選由卡羅琳醫學院諾貝爾大會（Nobel Assembly）負責，大會由50名選舉出來的卡羅琳醫學院名教授組成。

二、評選程序
1. 卡羅琳醫學院的諾貝爾大會任命一個工作委員會——諾貝爾委員會（Nobel Committee）負責前期工作。

2. 邀請生理醫學領域的代表提名候選人，提名截至日期為每年2月1日。

3. 諾貝爾委員會對提名進行初步篩選，然後候選人提交給諾貝爾大會。

4. 諾貝爾大會最終決定得主，並對外公布（一般在每年10月）。

5. 每年12月10日在斯德哥爾摩音樂廳舉行頒獎儀式。