① 請講點可笑的笑話,有分哦!
1：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
2：蘇聯看德國因盛產啤酒而每年賺進大筆外匯，決定仿效，開始派人研究製造啤酒的技術。第一批啤酒製造出來後，蘇聯送了一些樣品給德國鑒定品質。一個月後，德國回函給蘇聯：「恭喜，貴國的馬很健康！」
3： 女：「你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎？」
男：「什麼？我左耳有點背。」
女：（向他的右耳）：「你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎？」
男：「你還是到我左耳邊來說吧！」
4： 一個小夥子走近一個姑娘背後，用手蒙住她的眼睛說：「如果你猜不出我是誰，那你就讓我吻一下。快說三個名字吧！」
「路易十六？……不對？維克多·雨果？……拿破崙？還是不對嗎？那麼你贏了！」
5：搭電梯時，男人訝異地發現電梯里有個全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，罵道：
『你看什麼？有什麼好看的！』
『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。』
6：在公車後座坐了一排建中的學生在聊天。車開到景美時，上來一個北一女的學生和她弟弟。車開到新店時，北一女的弟弟看見車外有兩只狗在交配，弟弟就仰起頭來問身旁的姐姐：「它們在做什麼，姐姐？」
身為淑女姐姐當然不好意思說它們在XX以免教壞小孩，只好跟弟弟說：「它們在打架啦！」
結果，這些話被坐在最後座的那群建中的聽到了，並笑成一團。這時，北一女的姐姐就翻過來狠狠瞪著後排這些建中的學生，這時建中的一個學生就說：「看什麼看，想打架啊！」
7：「老闆！」
老闆抬起頭，是個妖嬈的女子，香水味立即彌漫全店。
「來三十盒普通套。」她嚼著口香糖把幾張鈔票扔到了櫃台上。
老闆看了看她，「要三百塊，你這才兩百。」
她很是不屑：「##，少跟我來這套，我可是批發，都這價知道不？你這幾盒賺四十，可以了。」
既然對方是行家，也沒什麼可說的了，老闆一邊取套，一邊問她：「這么多你得用多長時間啊。」
她掏出鏡子補妝，有些得意：「兩個月，我客人最多。」
老闆嘆道：「你工作強度可真夠大的。」
她不樂意：「怎麼說話呢你？換句。」
老闆哦了一聲：「你可真敬業。」
她滿意地點點頭。
老闆拿起兩張百元鈔票看了一下，一張沒水印，遞給她：「這張是假的。」
她叫了起來：「假的？媽的又被強奸了。」
8：一對熱戀中的情侶在車後座脫衣辦事．．．
「對不起！」男孩說： 「我不知道你還是處女，要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作。」 「是嗎？」女孩幽幽的說： 「如果你不要那麼急的話，我也就會把絲襪脫掉了。」
9：有個小夥子到葯店買葯，當他發現售貨員長得非常漂亮時，就興起了調戲的念頭：小姐，你們這里賣避孕套嗎？小姐：你要多大號的？小夥子：大號的！小姐：這個號的行嗎？小夥子：不中，號小！小姐：這個特大號的行嗎？小夥子：不行，這種型號還小。 這時售貨員的母親出來看到小夥子這樣，就對小夥子說：我們這里只賣人的不賣牲口的。小夥子啞口無言！灰溜溜的走了！
10：阿毛在路上遇到一個妓女。
妓女：帥哥兒，和我玩玩兒？
阿毛：多少錢？
妓女：200塊。
阿毛：太貴啦！20塊怎麼樣？
妓女：你還是找別人去吧！
這天，阿毛與妻子上街，路上又遇上了那個妓女，阿毛裝作沒看見，繼續與妻子有說有笑地從妓女旁邊走過。後面傳來了妓女的聲音：「哼！20塊的就是不怎麼樣！」
② 有什麼活躍氣氛的金融理財小笑話
小笑話如下：
一隻壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，准備要一口吃掉它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大喊一聲：「媽媽！」大鱷魚一愣，隨即老淚縱橫：「兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了！」
女：有公寓嗎？有帕薩特嗎？男：沒。女：我有事先走了。男：我有別墅，為啥要住公寓？開賓士，難道要換成帕薩特？女回眸一笑，相親繼續。男：我創業把別墅、車子全抵押了。女：先走了。男：還好拿到基金，公司上市了。女：你好壞，老逗人家！這時，穿白大褂的醫生進來了：小子，快回去吃葯。
一炒股大哥中了500萬，領獎時表情從容，記者問：你准備怎麼花這些錢呢？大哥淡定的說：先把這幾年炒股借的錢還了。記者又問：那剩下的呢？大哥45°角仰望天空，點上一根煙，悠悠地說：剩下的，剩下的慢慢還唄！
聚會上有人介紹了一個炒股牛人 據說炒股炒成了百萬富翁 於是立馬上前討教 大師有什麼炒股秘訣么？ 大師一臉茫然 哪有什麼秘訣？ 我原來身家上億罷了。
課堂上，教授講授經濟學：「何謂第一產業？喂牛，養羊。何謂第二產業？殺牛，宰羊。何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。」有學生問：「那麼，文化產業呢？」教授眼睛一亮：「問得好！不愧是俺的好學生。」然後回答：「所謂文化產業，就是吹牛皮，出羊相！」
經濟學中有個公式：幸福=效用：期望值。如果你男友發獎金，拿到1000塊，可你期望他給自己買10000塊的LV包，1000除以10000，幸福感只有0.1。但如果你的期望是讓男友請自己吃頓200塊的西餐，1000除以200，幸福感是5。要獲得愛情中的幸福，最好不要讓慾望影響你的生活。
一位8歲的女孩拿著三角錢來到瓜園買瓜，瓜農見她錢太少，便想糊弄小姑娘離開，指著一個未長大的小瓜說：「三角錢只能買到那個小瓜」，女孩答應了，興高采烈的把錢遞給瓜農，瓜農很驚訝：「這個瓜還沒熟，你要它怎麼吃呢？」女孩：「交上錢這瓜就屬於我了，等瓜長大熟了我再來取吧。」
從前有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
③ 金融領域有哪些內部人才懂的笑話
金融也的三駕馬車：銀行、證券、保險，
金融行業就是操作資本的，將資本進行融通，提高利用率，實現雙贏。
取得金融行業相關資格證書，如證券從業資格證、理財師證等，就業就是很輕松的。
金融業指的是銀行與相關資金合作社，還有保險業，除了工業性的經濟行為外，其他的與經濟相關的都是金融業。
金融業是指經營金融商品的特殊行業，它包括銀行業、保險業、信託業、證券業和租賃業。
金融學（Finance）是研究價值判斷和價值規律的學科。主要包括傳統金融學理論和演化金融學理論兩大領域。
人類已經進入金融時代、金融社會，因此，金融無處不在並已形成一個龐大體系，金融學涉及的范疇、分支和內容非常廣，如貨幣、證券、銀行、保險、資本市場、衍生證券、投資理財、各種基金（私募、公募）、國際收支、財政管理、貿易金融、地產金融、外匯管理、風險管理等。
金融就業方向：
1、企業內部的金融工作
2、商業銀行
3． 信用卡
4． 風險投資(venture capital)
5. 股票經紀人 (broker)
6. 股票交易員(trader)
7. 股票分析師(Equity Analyst)
8. Sell-side的銷售人員
9.收購和兼並與股票發行
10.私募資本(private equity)
11.投資組合經理 (portfolio manager)
④ 亞投行是不是笑話中國外匯儲備
你真以為中國做的每件事都是用來笑話的嗎？國家現在是要在長久貨幣戰中抵抗美國打壓，雖說中國現在確實比不上西方國家，但我們現在手上拿的大多是人民幣啊，國家也是在保衛我們手中的貨幣價值啊，笑吧。反正你在怎麼黑領導者，美國人也不會往你口袋裡頭塞一分錢。
⑤ 求笑話 內容不限
笑話 在我心中，老師最凶，每天下課到七八點鍾
回到家裡，爸爸最凶，每天把我打得鼻青臉腫
爸爸不在，媽媽最凶，輔導作業對我從不放鬆
媽媽走後，老子最凶，翻箱倒櫃，想喝一盅就喝一盅。 愛黨勝過媽，愛國勝過家；黨就是偶媽，國就是咱家；沒錢跟媽要，沒吃從家拿。 不經商 不打工 風流瀟灑度年輕
不上稅 不納糧 工作只需一張床
不分黑 不分白 啥時需要啥時來
不出力 不動腦 好吃好穿花不了
不育女 不生男 不給計生添麻煩
無噪音 無污染 自帶設備求發展
有福享 有錢花 市場挑戰咱不怕 從前有一隻老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終於有一天他高興的對他的朋友講：「我有老婆了。呵呵！」朋友說：「你怎麼不把弟妹領來讓我們看看。」他說：「好吧明天。」於是第二天他帶來了他夫人。大家看後（狂倒！！）怎麼是只蝙蝠！
「呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！」
再倒！！！！ 老婆： 「你有多愛我？」
老公：「一毛錢之多。」
老婆：「只有這么一點么？」
老公：「一毛錢不就是『十分嗎？」 一位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假發，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的妝。然後到先生的辦公室，賣弄風騷的說：「嗨！帥哥，你想不想和我………」他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：「不！我什麼也不想，我一看到你就聯想到我的老婆。」 一對結婚四十年的老夫妻在談話。
妻子埋怨說：「你沒有以前對我好了，以前你總是緊挨著我坐。」
丈夫答：「這好辦。」隨即便移坐到她的身旁。
「可過去你總是緊摟著我。」
「這樣好嗎？」他摟住了妻子的脖子。
「你還記得以前怎樣吻我的脖頸，咬我的耳朵嗎？」
他忙跳起身，走出房門。
妻子忙問：「你去哪兒？」
丈夫答：「我得去取我的假牙。」 一位太太想畫肖像，丈夫給她找來了最好的畫家。當她坐下來畫像時，提出了一個要求，希望給她畫上項鏈、耳環、頭飾等物，而事實上她並不戴這些金銀首飾。
畫家同意了，但問道：「干嗎要這樣呢？」
太太答道：「這是為了萬一，你知道，我也許比我的丈夫死的早。那時他會馬上再娶的，讓他的新太太去找這些寶貝好了！」 張先生和侯先生是好朋友。
一日，張先生到侯先生家做客，侯先生不在。他的妻子對張先生說：「您貴姓。」
「我姓張。」
「是弓長張，還是立早章？」
「弓長張。」
「您用膳了嗎？」
「還沒有。」
「那我給您准備膳食。」
張先生回家後對自己的妻子把侯先生的妻子大大誇贊了一番。張妻很是不服。
某日，侯先生到張先生家拜訪。張先生也不在，張妻問侯先生「您貴姓？」
「免貴，姓候。」
「您是公猴，還是母猴？」
「公---猴。」侯先生一愣。
「您騸了嗎？」
「還---沒。」
「那我進去給您騸了。」 （希望能採納 ）
⑥ 誰知道十分搞笑的笑話
1.幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問:老師,那是什麼啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭！
2.袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」青蛙說：「操，老子一夜都沒跳上床！~~」
3.夢到上帝他說可以滿足我一個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你照片說要這個變美點，他深思一下說：拿地球儀我再看看！..
4.一日
一對蒼蠅母子在一起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽:為什麼我們每天都吃大便啊
蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!
5.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」
我覺得挺好玩的
哈哈。
⑦ 一萬億外匯儲備的笑話,用經濟學理論分析是否正確答案
再苦再累，只要堅持往前走，屬於你的風景終會出現；只要是自己選擇的，那就無怨無悔，青春一經典當，永遠無法贖回；過去只可以用來回憶，別沉迷在它的陰影中，否則永遠看不清前面的路；不要期望所有人都懂你，你也沒必要去懂所有人；聚散離合是人生的規律，不要過多拋灑淚水與傷悲。
⑧ 給我講幾個笑話
考慮這個句子：「今年的考題跟作業題一樣」。這就有歧義了——是說今年的考題真的用了作業里的題呢，還是僅僅是比喻這次考題簡單得像作業題？這時，「他媽的」就派上用場了。我們可以在句子間加入「他媽的」來區別：
今年的考題跟作業題他媽的一樣 （指與作業題相同）
今年的考題跟他媽的作業題一樣 （暗指考題太簡單）
類似的情況還有很多。比如說，「這個解釋不清楚」也有歧義。它有兩個意思，解釋本身不清晰，或者問題很難解釋。但是，加上「他媽的」之後，歧義立即消失了：
這個解釋他媽的不清楚 （這個解釋不太明確）
這個他媽的解釋不清楚 （這個問題難以解釋）
又如，「沒有一次看完」有兩種意思，沒有哪一次是看完了的，或者說沒有一口氣看完。在不同的位置插入「他媽的」，歧義同樣可以消解：
沒有他媽的一次看完 （沒有一口氣看完）
沒有一次他媽的看完 （沒有哪次看完過）
然後，他媽的結論就是，應該提倡他媽的在句中大量插入「他媽的」，這他媽的很有助於明晰他媽的句子結構，減少他媽的句子歧義，實現他媽的無障礙溝通。
⑨ 有沒有更多外匯的笑話
英語課上，老師要求提寫單詞，提漢語寫對應意思的英語，說如果哪個單詞實在不會就只寫上漢語，與英語一竅不通的我被叫上黑板提寫，被提了十個單詞…….HLL的寫了十個漢詞，默默回座位……結果，英語老師實在看不下去了，拿出粉筆，黑板上糾出我七個漢字錯別字…..