A. 《瘋狂股迷》的台詞
《瘋狂股迷》台詞
乙：今天人來的不少。
甲：看這交易大廳，早都坐滿了。
乙：面對這么多觀眾，我們的心情很忐忑。
甲：心裡是不得勁，有的股漲，有的股跌。
乙：我們相聲講究四個字。
甲：低買高賣。
乙：我們要給大家帶來歡樂。
甲：只要大盤漲，心裡肯定樂。
乙：本場演出的情況大家都看到了。
甲：親愛的股民朋友們，向大家報告一個好消息：今天股市大漲，滬市漲500點，深市漲1000點，大盤達到5000點！人人發大財，統統漲停板！
乙：（推甲）你出去溜達溜達。（甲踱回，乙問甲）你跑這炒股來了？我們這給大家表演相聲呢。
甲：你還說相聲那？整天半死不拉活的，錢來的太慢了，沒勁。我早不說相聲了。
乙：不說相聲你吃什麼啊？
甲：炒股啊。你沒聽人家說么，要想掙大錢，炒股不費難。馬無夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿！我不炒股就白活了？
甲：那當然了，我問你，你走在馬路上看見1千塊錢，旁邊沒人，揀起來就是你的，你怎麼辦？
乙：（不好意思地）這……我得得著啊。
甲：瞧那模樣，「我得得著啊」。還是的啊，股市裡有的是錢等你去揀，還不算犯法，你不去？
乙：他們都說股市有風險，還有一句什麼「入市須謹慎」。
甲：誰告訴你的？
乙：就親戚朋友都這么說。
甲：你這幫親戚朋友太狠了。
乙：太狠了？
甲：瞧你這人緣混的，人家蒙你呢，怕你也去股市揀錢，把你穩住，人家好吃獨食。
乙：那是為我好！
甲：你這人就是沒出息，我不一樣。去年夏天我聽人家說股市好掙錢，我一頭就扎進了股市。這搶錢的好機會哪能落下哥們我啊。
乙：你懂股票知識么？
甲：懂那有什麼用？我有專家。
乙：您還認識專家那？
甲：通過朋友介紹，我認識一位股評專家。據說人家有內線，舅舅的表弟的媳婦在證監會，舅媽的表姐的丈夫在財政部，姨姨的兒子的同學在證券公司，姨夫的女兒的對象在基金公司。
乙：這位娘家人夠料啊！
甲：你管人娘家人婆家人，這位專家內幕消息大大的。那天我去找他了。看專家那派頭（模仿專家）……
乙：這專家怎麼這模樣啊。「專家，我找您」。
甲：「你找我啥事啊？」（東北口音，可仿范偉）
乙：專家，就是求您幫我選幾只股，知道您消息多，有辦法。
甲：「專家是人不是神，買賣還要自己定。三千元錢先交費，馬上選股祝成功——」
乙：啊，選股就三千啊？
甲：「信則靈，不信則不靈，童叟無欺，願者上鉤。下一位」。
乙：別別專家，我信，我交。
甲：「根據我多年的經驗，這是幾只最近要大漲的股票，拿去吧。」
乙：三千塊錢就買個小紙條啊？
甲：您可別小看這小紙條，我按照專家的指導，買了3隻股票，不到一個星期，真的翻番了。
乙：這專家還真有邪的。
甲：我是小賺了一筆啊，過幾天我又找專家去了。專家還在，還有不少人排隊等著選股。
乙：誰不想找點內部消息。
甲：好容易輪到我了，「專家是人不是神，買賣還要自己定。三千元錢先交費，馬上選股祝成功——」
乙：還是這句。
甲：找專家的人是越來越多，可是後來，（哭）我再也找不著他了，我的股票阿……
乙：別哭別哭，怎麼找不著了？
甲：（哭腔）找他得提前預約。
乙：那是想見他的人多。
甲：只有規定的日子才能去。
乙：約定好了再去啊。
甲：進門還得押身份證，探視時間馬上到了就得走。
乙：那是架子大……進去啦？
甲：可不進去了，連那幾個娘家親戚都進去了。
乙：那你就別炒股了，你也不懂股票知識，全靠著專家選股。
甲：說什麼呢？眼看著大把鈔票向你招手不炒？沒有專家，我照炒不誤。現在是什麼社會？科技社會，朋友推薦我一種自動選股的軟體。
乙：電視上好像經常有播的，能靈嗎？
甲：看你這路人，對科學事物持懷疑態度，反科學就是反人類，你是公開與人類為敵啊。
乙：我說咱別亂扣帽子啊。
甲：我到網上一找，還真有這個軟體。
乙：這軟體叫什麼呀？
甲：叫古得白。
乙：再見啊！
甲：什麼再見？「股得財」，炒股就得發財。聽人家那介紹說得多好。
乙：怎麼說的？
甲：「股得財是你炒股的唯一選擇，本軟體是運用納米等離子技術研製的最新高科技產品，它將上千種股票的各類數據輸入資料庫，用最先進的科學方法進行分析，只需您輕輕一按，就可以為您選出最好的股，最優的股，漲的最快的股。」
乙：能管用嗎？
甲：「本軟體實現自動選股，智慧選股，科學選股，一買就漲，一賣就跌，選股就用股得財，保你財源滾滾來。」
乙：聽著夠懸的。
甲：「本軟體的宗旨是：讓老股民致富，讓新股民發家，讓股評專家跳樓，讓炒股高手自殺！」
乙：這就出人命啦。
甲：要他們沒用啦。「選擇我們的軟體，天天大牛市，天天漲停板。使用股得財，永遠發大財。」
乙：賣多少錢啊？
甲：「本軟體為答謝新老股民，特推出優惠活動，即日起通過網路購買股得財軟體，只需518元，特價產品，概不退換。」
乙：夠貴的嘿！
甲：貴不怕，一個漲停板哥們就掙回來了。為了掙錢，不在乎這點投入。
乙：那趕緊讓軟體給你選股吧。
甲：我一點擊，還真給我選了5支股票，下面還有一行小字。
乙：怎麼寫的？
甲：「軟體不是神，買賣自己定。」
乙：怎麼全會這套啊？
甲：我趕緊買，沒過幾天，我再一看……
乙：大漲。
甲：（哭）要是大漲就好了……
乙：啊？！
甲：都跌到姥姥家去了，這回我可賠了。
乙：這軟體叫什麼玩意！
甲：氣得我軟體我也不用了，誰我也不信了，我自己來。
乙：你行嗎？
甲：行嗎啊，把嗎去了就是行。正好趕上去年的大牛市，什麼叫垃圾股，哪個叫題材股，ST,CMP,我全來。我是大賺了一把。我現在已經改名了。
乙：你叫什麼？
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊？
甲：什麼叫五花肉？
乙：什麼叫大棒骨啊？
甲：大棒股，我買的股都是大盤上最棒的股，大棒股。
乙：這么個大棒股啊。
甲：通過自己炒股，我明白一個道理。
乙：什麼道理？
甲：東風吹，戰鼓擂，股市上，誰怕誰。餓死膽大的，撐死膽小的。只要敢下本，就能發大財。
乙：就明白這個啊！
甲：我決定下血本，好好乾一票。
乙：聽著怎麼跟黑社會似的。
甲：變賣家產，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子……
乙：恩？
甲：抵押貸款。
乙：是。
甲：我的車……
乙：恩？
甲：馬上轉讓。
乙：恩。
甲：我的存款……
乙：恩？
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳婦……
乙：恩？
甲：就地處理……
乙：啊？
甲：幫我料理。
乙：以為你要賣媳婦呢。
甲：帶著全部家當，我在股市裡盡情的遨遊。就說今年5月份吧，我在交易大廳里坐著，看著大屏幕上股票蹭蹭的漲，心裡那個美啊。
乙：看這相！
甲：（唱）我在遙望，大盤之上……
乙：月亮之上。
甲：有多少股票在盡情的瘋漲。昨天買進，今天就上揚，我走在股市裡賺錢的道路上……
乙：看把你美的。
甲：（情緒突轉，哭音）哦也，哦也，哦也，
乙：怎麼了？
甲：大盤已被牽引,股市裡震盪，我的錢一下就要賠光……
（學月亮之上rab）我的娘我的娘 我的靈魂早已脫僵
股票漲起股票下落 看見的看不見的
我的車我的房 我的媳婦一改嫁我全都輸光……
乙：咳！也夠慘的。
甲：股市開始大跌了，這下我可蒙了。
乙：誰讓你把全部家當都投進去啊？
甲：沒想到這股市的錢也不好掙，我投的那些題材股、垃圾股一下都跌到底了，你說我怎麼辦？
乙：吸取教訓，趕緊撤出股市。
甲：沒見過你這么沒心沒肺的。
乙：怎麼說話呢？
甲：我都已然這樣了，讓我撤出來？我要認真總結經驗，重新再戰。
乙：也對，你要樹立正確的投資觀念，對股市有清醒的風險認識。
甲：我才不管那個呢，那都是瞎掰。我通過總結，我找到了失敗的根源。
乙：這根源是……
甲：我投入的還是不夠。雖然我在金錢上投入很多，但是在思想上重視不夠啊。
乙：你越說我越糊塗。
甲：要想股票掙錢，你就得把炒股體現在你生活的各個方面，以炒股作為你的行動指南，銘刻在腦海里，融化在血液中，銘刻在腦海里，融化在血液中……
乙：整個一紅衛兵啊。
甲：為了全身心投入炒股，我給自己制定了嚴格的紀律，要做到「生活炒股化」。
乙：什麼叫「生活炒股化」？
甲：我早上一睜眼，先得在床上翻個身然後再蹦起來。
乙：那是為什麼？
甲：那叫「反彈」，好讓股價回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和別人不一樣。
乙：刷牙還有什麼不同？
甲：人家刷完牙，漱漱口，「哇—」把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，「董—」把漱口水喝了，這叫「資金迴流」。
乙：臟不臟啊！
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：這衣？
甲：首先來說，綠色的衣服全部處理，從此以後只穿紅色的。
乙：為什麼呢？
甲：這叫全紅。我吃飯也要徹底改革。
乙：這食怎麼改？
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：綠茶我徹底不喝了。
乙：那喝什麼？
甲：早上我要來一瓶統一紅茶，下午我得喝一瓶午後紅茶。
乙：午後紅茶，有點意思。
甲：在家裡吃飯也有規矩。
乙：什麼規矩？
甲：開飯不許說開飯，要說「開盤」。
乙：那吃完飯還得說「收盤」。你們家成營業大廳了。
甲：夾菜也有規矩，必須要從盤底往上夾。
乙：那為什麼？
甲：那叫「探底」、「上揚」。
乙：都有的說！
甲：看電視我也改革。
乙：這看電視有什麼關系啊？
甲：就拿體育節目來說，我最喜歡NBA,原來我愛看孟菲斯灰熊隊，我改了，專看芝加哥公
牛、達拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比賽，徹底不看了，專門看跳高，撐竿跳高。
乙：這位怕股票跳水。
甲：電視劇我也有選擇的看，只看帶紅字的。
乙：啊？
甲：什麼紅樓夢、紅色娘子軍、幾度夕陽紅、桔子紅了，春光燦爛豬八戒。
乙：這個沒有紅字。
甲：陶紅主演的。
乙：這位是徹底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：誰不配合？
甲：我們家裡人啊，就說上個星期，一大早我就惹了一肚子氣。
乙：怎麼呢？
甲：這些天大盤來回折騰，弄得我也沒睡好覺。好容易作了個好夢說大盤正在猛漲，我兒子早上喊我起床吃飯。「爹地，開盤啦。」
乙：這就得說開盤。
甲：我這火騰一下就上來了，蹦起來給我兒子一個嘴巴，「混蛋，誰讓你叫我爹地，不許說跌，要說漲」。
乙：那孩子應該叫什麼呀？
甲：「我是你的老子，也是你的家長，叫我老長」。
乙：這叫什麼稱呼!
甲：孩子哭著跑去找媽媽去了，我媳婦剛做好菜，端著菜過來想勸他兩句，「孩子不懂事，你打他干什麼呀，以後叫老長就叫老長吧，你看，今天給你做的醬牛肉。」
乙：這回別生氣了。
甲：該著嘔氣。我想要下床吃飯，我媳婦想攙我一把，就把菜盤子放在桌子上，沒放好，「啪」的一聲摔碎了。
乙：啊？
甲：我一聽這火騰的一下又上來了，給我媳婦來一嘴巴，「敗家娘們，你這是叫我「崩盤」哪！」
乙：哦，打個盤子就叫崩盤。
甲：我弟弟過來勸我，「哥，嫂子也是想攙你。」我這火更大了，說「你住嘴，不許管我叫哥。」
乙：叫哥也不行啊？
甲：這些天我凈割肉了！
乙：那叫你什麼呀？
甲：叫我兄長！
乙：凶漲啊！
甲：我心裡這個別扭啊，「這個家我沒法呆了，跟你們在一起遲早被你們套牢」。我飯也不吃了，一推門走了。
乙：這是圖什麼許的。
甲：我媽追出來喊我，「你去哪啊，拿件外套套上！」
乙：老太太怕你著涼。
甲：我這火更大了，「你不是我親媽，怎麼巴不得我套住呢！」
乙：連媽都不認了。
甲：越想越別扭，我出來打個車就去證券公司了。
乙：又去看大盤了。
甲：要說人要不順喝涼水都塞牙。快到證券公司，司機問我「您停哪兒啊？」我這火騰的一下又上來了。
乙：這位這火是一時半會下不去。
甲：我說「你說什麼？我停哪？我停不了！我還得漲！」
乙：你跟人司機說得著嗎？
甲：我氣哼哼下了車，心裡這個窩火啊。
乙：這不都是你自己找的嗎？
甲：我心裡難過啊，走著走著，一不留神，腳下有個石頭，一下絆個跟頭，腿蹭破一塊皮。
乙：你倒留點神哪。
甲：我一看更難過了，「哎呀，這叫跌破。看來我是沒有希望了。」
乙：瞎琢磨。
甲：我心裡別扭，也沒心情進證券公司看盤了，乾脆，自己溜達溜達。
乙：別胡思亂想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐彎的地方來輛汽車，可把我撞著了，我一下子就失去知覺了。
乙： 啊？
甲：等我醒過來的時候，已經躺在醫院里了，可是身上一點勁都沒有，動不了。
乙：你看看多危險。
甲：迷迷糊糊中，聽見我媽的聲音在叫我。
乙：老太太怎麼說的？
甲：「孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一樣，打兒子罵媳婦，連親媽都不認了，這要是有個三長兩短，讓媽可怎麼活啊？（哭）」
乙：老太太真難過了。
甲：我媳婦也哭了，「自從你炒股，又是找專家，又是弄軟體，又賣車又賣房，家也不顧，孩子也不管，還給我們定了那麼多規矩，咱家哪還像個家啊。這回到底出事了，讓我們可怎麼辦啊！（哭）」
乙：你好好考慮考慮吧。
甲：我兒子也哭了，「老長老長，你怎麼了，你怎麼了啊？」兒子喊我媳婦，「媽媽媽媽，爸爸怎麼了爸爸怎麼了？」娘倆是哭成一團。
乙：孩子多可憐啊。
甲：聽著孩子的哭聲，我心裡也是慚愧啊，為了炒股，我痴迷到這個地步，我……我對得起誰啊？今後，我應該樹立正確的投資理念，好好生活，善待家人。
乙：能認識到就好。
甲：這時候我弟弟從外面進來了，對家人說，「醫生說沒有生命危險，媽，嫂子，別太難過了。」我弟弟走到病床前，他嘆了口氣，自言自語，「兄長啊兄長，你炒股迷到這種程度，多危險啊。幸好我上班路上碰上，看你被車撞的，虧著離醫院不遠啊，到醫院這一路上都在流血。」
甲：我一聽這句話，我突然有了力氣，一下睜開眼睛，問我弟弟「你說什麼？」
乙：到醫院這一路上都在流血！
甲：哈哈哈哈……我倒樂了。
乙：怎麼呢？
甲：這叫全線漂紅啊！
乙：還炒哪！
參考資料：http://hi..com/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CB/blog/item/bfb625dbb77ed862d1164e60.html
B. 股票買賣
今天買不到了，明天會撤銷今天的委託，所以，明天沒效。
還有什麼問題請發信息給我。
C. 茶葉股票前景如何 茶葉股票有哪些
從資本角度看，茶抄葉行業目前上市公司很少，主要是因為IPO發行審核的限制以及行業自身的財務規范問題，但是通過並購重組（借殼）實現資本化率提升在未來的2-3年將是茶葉行業的投資主線。從企業角度看，隨著行業集中度提升，我們看好具有品牌影響力的龍頭型企業，未來將獲得行業超額收益，建議重點關註：
1、深深寶A，屬於A股唯一以茶葉為主業的上市公司，標的較稀缺；目前市值有安全邊際。
2、天福（06868），是港股公司，國內市場份額第一，多品牌齊頭並進，營銷渠道廣；目前估值僅有12倍
在茶業品種中，綠茶規模最大，紅茶最具潛力，普洱茶將迎爆發式增長。行業資本化率非常低，有望誕生茶葉第一股。
D. 問一下,人倒霉是不是真的喝紅茶也能塞牙份啊
是的，這話一點都很不假啊。都說人倒霉的時候喝水都會被嗆，很多人都深有體會吧。運氣不好就趕緊燒香拜佛，有的人肯定會這樣做，說不定會有點用，有時候有些方法還是管用的。據我的觀察研究統計發現，屬羊的運氣是最不好的，屬豬的不錯，屬狗的就偶爾有點狗屎運。當然，看八字命相我是不會啦，都是通過身邊的朋友總結出來的事實。我表哥就是屬羊的，今年真的是太背了，工作被炒了，不是他不努力，是有小人在他背後落井下石，他找不到證據就只能自己吃虧了。工作丟了不說，女朋友也丟了，他女朋友覺得他沒有什麼骨氣，一直都挺嫌棄他，今年找了個機會就把他甩了，這可憐的人啊。其實我表哥這人真的不錯，努力又上進，只是運氣差了一點而已。再說一個屬豬的朋友，我問他運氣怎麼這么好啊，剛買的股票又賺了，要是我表哥也有他這么好的運氣就不用愁了，不至於這么悲慘。屬豬的朋友告訴我，這都是命，屬豬的天生就是好命，不然豬圈裡的豬怎麼一個個都白白胖胖的，他就是有著豬一樣的心態，什麼都不想什麼都不愁，讓自己吃飽睡好，開開心心最好，沒事就淘淘寶，好運自然就會來的。還別說，他真的在網上給自己淘到了一樣帶來好運的東西，這東西叫祝願袋，是在淘寶一家名叫助你發財的店裡找到的，朋友說這是開光的東西，掌櫃范飛和苑英說開光的東西可以保佑人平安吉祥，身體健康，好運不斷，財運滾滾。朋友這人就喜歡聽這些好話，喜歡這種開光的東西，所以就買了一個，難怪最近他的股票又賺了嘛。我說他怎麼總是這么好運呢，原來是這樣啊，保持豬一樣的心態，活得自在明白，好運自然就會有的。
E. 五雲茶葉集團有沒有股票
五雲茶業集團沒有股票
河南信陽五雲茶葉（集團）有限公司成立於1989年，是河南省農業產業化重點龍頭企業和省重點扶貧企業。擁有總資產18.5億余元，統領茶葉種植、生產加工、營銷、貿易、文化旅遊、茶油生產六大產業，下轄十二個子公司和八個茶葉專業生產場；擁有生態茶園基地25萬余畝；擁有「龍潭」、「五雲山」、「陸羽」三個品牌；擁有上市銷售的6大系列300多款茶葉及茶相關產品。銷售網路遍及全國各地，在全國各大中城市建有直營專賣店100多家，發展代理商、經銷商600多家，在各大賣場建有專櫃180多個，目前公司已經和北京吳裕泰茶葉公司、上海茶葉公司、家樂福超市、中石化、河南高速公路發展有限公司、東北大葯房等大型渠道經銷商建立了戰略合作關系。現有在職員工1000多人，其中茶葉專業技術人員200多人，大專以上學歷佔90%以上。
公司秉承「視質量為生命，靠誠信求發展」的經營理念，嚴謹、扎實、穩健的走好質量管理的每一步，集團旗下的「龍潭」牌信陽毛尖於1990 年榮獲國家質量金質獎；1994年，「五雲山」牌信陽毛尖獲全國茶葉博覽會金獎；1996年「五雲山」牌茶葉商標被評為河南省著名商標；1997年，公司被河南省人民政府認定為第一批河南省農業產業化先進企業和重點支持的農業產業化龍頭企業之一，「五雲山」牌信陽毛尖獲國際茶展會金獎；1999年，「五雲山」牌信陽毛尖在昆明世界園藝博覽會上榮獲金獎；2002年，通過ISO9001國際質量管理標准體系認證；2005年通過QS食品質量安全認證；2006年通過HACCP食品質量安全管理體系認證；9月，「龍潭」牌信陽毛尖榮獲河南省名牌產品；10月，公司通過了「企業標准化良好行為」試點企業驗收，達到國際AAA級水平；11月，公司被中國茶葉流通協會評為「全國茶行業百強企業」；2007年，龍潭牌信陽毛尖以總分第一獲得「世界綠茶大會」中國區綠茶金獎；2008年3月，「龍潭」牌茶葉商標被國家工商行政管理總局認定為「中國馳名商標」；2009年，公司參與制定的信陽毛尖國家標准正式實施，公司被國家農業部認定為信陽毛尖名優茶機械化加工創業基地；2010年，「龍潭」牌信陽毛尖茶被上海世博園企業聯合館VIP室指定為貴賓接待禮品用茶；同年，集團公司被評為「新中國60周年茶事功勛企業」；2011年1月，「龍潭」牌信陽毛尖、信陽紅茶被選定為河南省國賓接待指定用茶;2011年3月，「龍潭信陽紅」成為全國「兩會」指定用茶；2011年6月，「龍潭」牌信陽毛尖、信陽紅茶成為第十七屆上海電視節指定用茶。
F. 李偉鍵 武賓 相聲 《瘋狂股迷》
《瘋狂股迷》
乙：今天人來的不少。
甲：看這交易大廳，早都坐滿了。
乙：面對這么多觀眾，我們的心情很忐忑。
甲：心裡是不得勁，有的股漲，有的股跌。
乙：我們相聲講究四個字。
甲：低買高賣。
乙：我們要給大家帶來歡樂。
甲：只要大盤漲，心裡肯定樂。
乙：本場演出的情況大家都看到了。
甲：親愛的股民朋友們，向大家報告一個好消息：今天股市大漲，滬市漲500點，深市漲1000點，大盤達到5000點！ 人人發大財，統統漲停板！
乙：（推甲）你出去溜達溜達。（甲踱回，乙問甲）你跑這炒股來了？我們這給大家表演相聲呢。
甲：你還說相聲那？整天半死不拉活的，錢來的太慢了，沒勁。我早不說相聲了。
乙：不說相聲你吃什麼啊？
甲：炒股啊。你沒聽人家說么，要想掙大錢，炒股不費難。馬無夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿！我不炒股就白活了？
甲：那當然了，我問你，你走在馬路上看見1千塊錢，旁邊沒人，揀起來就是你的，你怎麼辦？
乙：（不好意思地）這……我得得著啊。
甲：瞧那模樣，「我得得著啊」。還是的啊，股市裡有的是錢等你去揀，還不算犯法，你不去？
乙：他們都說股市有風險，還有一句什麼「入市須謹慎」。
甲：誰告訴你的？
乙：就親戚朋友都這么說。
甲：你這幫親戚朋友太狠了。
乙：太狠了？
甲：瞧你這人緣混的，人家蒙你呢，怕你也去股市揀錢，把你穩住，人家好吃獨食。
乙：那是為我好！
甲：你這人就是沒出息，我不一樣。去年夏天我聽人家說股市好掙錢，我一頭就扎進了股市。這搶錢的好機會哪能落下哥們我啊。
乙：你懂股票知識么？
甲：懂那有什麼用？我有專家。
乙：您還認識專家那？
甲：通過朋友介紹，我認識一位股評專家。據說人家有內線，舅舅的表弟的媳婦在證監會，舅媽的表姐的丈夫在財政部，姨姨的兒子的同學在證券公司，姨夫的女兒的對象在基金公司。
乙：這位娘家人夠料啊！
甲：你管人娘家人婆家人，這位專家內幕消息大大的。那天我去找他了。看專家那派頭（模仿專家）……
乙：這專家怎麼這模樣啊。「專家，我找您」。
甲：「你找我啥事啊？」（東北口音，可仿范偉）
乙：專家，就是求您幫我選幾只股，知道您消息多，有辦法。
甲：「專家是人不是神，買賣還要自己定。三千元錢先交費，馬上選股祝成功——」
乙：啊，選股就三千啊？
甲：「信則靈，不信則不靈，童叟無欺，願者上鉤。下一位」。
乙：別別專家，我信，我交。
甲：「根據我多年的經驗，這是幾只最近要大漲的股票，拿去吧。」
乙：三千塊錢就買個小紙條啊？
甲：您可別小看這小紙條，我按照專家的指導，買了3隻股票，不到一個星期，真的翻番了。
乙：這專家還真有邪的。
甲：我是小賺了一筆啊，過幾天我又找專家去了。專家還在，還有不少人排隊等著選股。
乙：誰不想找點內部消息。
甲：好容易輪到我了，「專家是人不是神，買賣還要自己定。三千元錢先交費，馬上選股祝成功——」
乙：還是這句。
甲：找專家的人是越來越多，可是後來，（哭）我再也找不著他了，我的股票阿……
乙：別哭別哭，怎麼找不著了？
甲：（哭腔）找他得提前預約。
乙：那是想見他的人多。
甲：只有規定的日子才能去。
乙：約定好了再去啊。
甲：進門還得押身份證，探視時間馬上到了就得走。
乙：那是架子大……進去啦？
甲：可不進去了，連那幾個娘家親戚都進去了。
乙：那你就別炒股了，你也不懂股票知識，全靠著專家選股。
甲：說什麼呢？眼看著大把鈔票向你招手不炒？沒有專家，我照炒不誤。現在是什麼社會？科技社會，朋友推薦我一種自動選股的軟體。
乙：電視上好像經常有播的，能靈嗎？
甲：看你這路人，對科學事物持懷疑態度，反科學就是反人類，你是公開與人類為敵啊。
乙：我說咱別亂扣帽子啊。
甲：我到網上一找，還真有這個軟體。
乙：這軟體叫什麼呀？
甲：叫古得白。
乙：再見啊！
甲：什麼再見？「股得財」，炒股就得發財。聽人家那介紹說得多好。
乙：怎麼說的？
甲：「股得財是你炒股的唯一選擇，本軟體是運用納米等離子技術研製的最新高科技產品，它將上千種股票的各類數據輸入資料庫，用最先進的科學方法進行分析，只需您輕輕一按，就可以為您選出最好的股，最優的股，漲的最快的股。」
乙：能管用嗎？
甲：「本軟體實現自動選股，智慧選股，科學選股，一買就漲，一賣就跌，選股就用股得財，保你財源滾滾來。」
乙：聽著夠懸的。
甲：「本軟體的宗旨是：讓老股民致富，讓新股民發家，讓股評專家跳樓，讓炒股高手自殺！」
乙：這就出人命啦。
甲：要他們沒用啦。「選擇我們的軟體，天天大牛市，天天漲停板。使用股得財，永遠發大財。」
乙：賣多少錢啊？
甲：「本軟體為答謝新老股民，特推出優惠活動，即日起通過網路購買股得財軟體，只需518元，特價產品，概不退換。」
乙：夠貴的嘿！
甲：貴不怕，一個漲停板哥們就掙回來了。為了掙錢，不在乎這點投入。
乙：那趕緊讓軟體給你選股吧。
甲：我一點擊，還真給我選了5支股票，下面還有一行小字。
乙：怎麼寫的？
甲：「軟體不是神，買賣自己定。」
乙：怎麼全會這套啊？
甲：我趕緊買，沒過幾天，我再一看……
乙：大漲。
甲：（哭）要是大漲就好了……
乙：啊？！
甲：都跌到姥姥家去了，這回我可賠了。
乙：這軟體叫什麼玩意！
甲：氣得我軟體我也不用了，誰我也不信了，我自己來。
乙：你行嗎？
甲：行嗎啊，把嗎去了就是行。正好趕上去年的大牛市，什麼叫垃圾股，哪個叫題材股，ST,CMP,我全來。我是大賺了一把。我現在已經改名了。
乙：你叫什麼？
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊？
甲：什麼叫五花肉？
乙：什麼叫大棒骨啊？
甲：大棒股，我買的股都是大盤上最棒的股，大棒股。
乙：這么個大棒股啊。
甲：通過自己炒股，我明白一個道理。
乙：什麼道理？
甲：東風吹，戰鼓擂，股市上，誰怕誰。餓死膽大的，撐死膽小的。只要敢下本，就能發大財。
乙：就明白這個啊！
甲：我決定下血本，好好乾一票。
乙：聽著怎麼跟黑社會似的。
甲：變賣家產，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子……
乙：恩？
甲：抵押貸款。
乙：是。
甲：我的車……
乙：恩？
甲：馬上轉讓。
乙：恩。
甲：我的存款……
乙：恩？
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳婦……
乙：恩？
甲：就地處理……
乙：啊？
甲：幫我料理。
乙：以為你要賣媳婦呢。
甲：帶著全部家當，我在股市裡盡情的遨遊。就說今年5月份吧，我在交易大廳里坐著，看著大屏幕上股票蹭蹭的漲，心裡那個美啊。
乙：看這相！
甲：（唱）
我在遙望，大盤之上……
乙：月亮之上。
甲：有多少股票在盡情的瘋漲。
昨天買進，今天就上揚，我走在股市裡賺錢的道路上……
乙：看把你美的。
甲：（情緒突轉，哭音）哦也，哦也，哦也，
乙：怎麼了？
甲：大盤已被牽引,股市裡震盪，我的錢一下就要賠光……
（學月亮之上rab）我的娘我的娘 我的靈魂早已脫僵
股票漲起股票下落 看見的看不見的
我的車我的房 我的媳婦一改嫁我全都輸光……
乙：咳！也夠慘的。
甲：股市開始大跌了，這下我可蒙了。
乙：誰讓你把全部家當都投進去啊？
甲：沒想到這股市的錢也不好掙，我投的那些題材股、垃圾股一下都跌到底了，你說我怎麼辦？
乙：吸取教訓，趕緊撤出股市。
甲：沒見過你這么沒心沒肺的。
乙：怎麼說話呢？
甲：我都已然這樣了，讓我撤出來？我要認真總結經驗，重新再戰。
乙：也對，你要樹立正確的投資觀念，對股市有清醒的風險認識。
甲：我才不管那個呢，那都是瞎掰。我通過總結，我找到了失敗的根源。
乙：這根源是……
甲：我投入的還是不夠。雖然我在金錢上投入很多，但是在思想上重視不夠啊。
乙：你越說我越糊塗。
甲：要想股票掙錢，你就得把炒股體現在你生活的各個方面，以炒股作為你的行動指南，銘刻在腦海里，融化在血液中，銘刻在腦海里，融化在血液中……
乙：整個一紅衛兵啊。
甲：為了全身心投入炒股，我給自己制定了嚴格的紀律，要做到「生活炒股化」。
乙：什麼叫「生活炒股化」？
甲：我早上一睜眼，先得在床上翻個身然後再蹦起來。
乙：那是為什麼？
甲：那叫「反彈」，好讓股價回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和別人不一樣。
乙：刷牙還有什麼不同？
甲：人家刷完牙，漱漱口，「哇—」把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，「董—」把漱口水喝了，這叫「資金迴流」。
乙：臟不臟啊！
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：這衣？
甲：首先來說，綠色的衣服全部處理，從此以後只穿紅色的。
乙：為什麼呢？
甲：這叫全紅。我吃飯也要徹底改革。
乙：這食怎麼改？
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：綠茶我徹底不喝了。
乙：那喝什麼？
甲：早上我要來一瓶統一紅茶，下午我得喝一瓶午後紅茶。
乙：午後紅茶，有點意思。
甲：在家裡吃飯也有規矩。
乙：什麼規矩？
甲：開飯不許說開飯，要說「開盤」。
乙：那吃完飯還得說「收盤」。你們家成營業大廳了。
甲：夾菜也有規矩，必須要從盤底往上夾。
乙：那為什麼？
甲：那叫「探底」、「上揚」。
乙：都有的說！
甲：看電視我也改革。
乙：這看電視有什麼關系啊？
甲：就拿體育節目來說，我最喜歡NBA,原來我愛看孟菲斯灰熊隊，我改了，專看芝加哥公牛、達拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比賽，徹底不看了，專門看跳高，撐竿跳高。
乙：這位怕股票跳水。
甲：電視劇我也有選擇的看，只看帶紅字的。
乙：啊？
甲：什麼紅樓夢、紅色娘子軍、幾度夕陽紅、桔子紅了，春光燦爛豬八戒。
乙：這個沒有紅字。
甲：陶紅主演的。
乙：這位是徹底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：誰不配合？
甲：我們家裡人啊，就說上個星期，一大早我就惹了一肚子氣。
乙：怎麼呢？
甲：這些天大盤來回折騰，弄得我也沒睡好覺。好容易作了個好夢說大盤正在猛漲，我兒子早上喊我起床吃飯。「爹地，開盤啦。」
乙：這就得說開盤。
甲：我這火騰一下就上來了，蹦起來給我兒子一個嘴巴，「混蛋，誰讓你叫我爹地，不許說跌，要說漲」。
乙：那孩子應該叫什麼呀？
甲：「我是你的老子，也是你的家長，叫我老長」。
乙：這叫什麼稱呼!
甲：孩子哭著跑去找媽媽去了，我媳婦剛做好菜，端著菜過來想勸他兩句，「孩子不懂事，你打他干什麼呀，以後叫老長就叫老長吧，你看，今天給你做的醬牛肉。」
乙：這回別生氣了。
甲：該著嘔氣。我想要下床吃飯，我媳婦想攙我一把，就把菜盤子放在桌子上，沒放好，「啪」的一聲摔碎了。
乙：啊？
甲：我一聽這火騰的一下又上來了，給我媳婦來一嘴巴，「敗家娘們，你這是叫我「崩盤」哪！」
乙：哦，打個盤子就叫崩盤。
甲：我弟弟過來勸我，「哥，嫂子也是想攙你。」我這火更大了，說「你住嘴，不許管我叫哥。」
乙：叫哥也不行啊？
甲：這些天我凈割肉了！
乙：那叫你什麼呀？
甲：叫我兄長！
乙：凶漲啊！
甲：我心裡這個別扭啊，「這個家我沒法呆了，跟你們在一起遲早被你們套牢」。我飯也不吃了，一推門走了。
乙：這是圖什麼許的。
甲：我媽追出來喊我，「你去哪啊，拿件外套套上！」
乙：老太太怕你著涼。
甲：我這火更大了，「你不是我親媽，怎麼巴不得我套住呢！」
乙：連媽都不認了。
甲：越想越別扭，我出來打個車就去證券公司了。
乙：又去看大盤了。
甲：要說人要不順喝涼水都塞牙。快到證券公司，司機問我「您停哪兒啊？」我這火騰的一下又上來了。
乙：這位這火是一時半會下不去。
甲：我說「你說什麼？我停哪？我停不了！我還得漲！」
乙：你跟人司機說得著嗎？
甲：我氣哼哼下了車，心裡這個窩火啊。
乙：這不都是你自己找的嗎？
甲：我心裡難過啊，走著走著，一不留神，腳下有個石頭，一下絆個跟頭，腿蹭破一塊皮。
乙：你倒留點神哪。
甲：我一看更難過了，「哎呀，這叫跌破。看來我是沒有希望了。」
乙：瞎琢磨。
甲：我心裡別扭，也沒心情進證券公司看盤了，乾脆，自己溜達溜達。
乙：別胡思亂想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐彎的地方來輛汽車，可把我撞著了，我一下子就失去知覺了。
乙： 啊？
甲：等我醒過來的時候，已經躺在醫院里了，可是身上一點勁都沒有，動不了。
乙：你看看多危險。
甲：迷迷糊糊中，聽見我媽的聲音在叫我。
乙：老太太怎麼說的？
甲：「孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一樣，打兒子罵媳婦，連親媽都不認了，這要是有個三長兩短，讓媽可怎麼活啊？（哭）」
乙：老太太真難過了。
甲：我媳婦也哭了，「自從你炒股，又是找專家，又是弄軟體，又賣車又賣房，家也不顧，孩子也不管，還給我們定了那麼多規矩，咱家哪還像個家啊。這回到底出事了，讓我們可怎麼辦啊！（哭）」
乙：你好好考慮考慮吧。
甲：我兒子也哭了，「老長老長，你怎麼了，你怎麼了啊？」兒子喊我媳婦，「媽媽媽媽，爸爸怎麼了爸爸怎麼了？」娘倆是哭成一團。
乙：孩子多可憐啊。
甲：聽著孩子的哭聲，我心裡也是慚愧啊，為了炒股，我痴迷到這個地步，我……我對得起誰啊？今後，我應該樹立正確的投資理念，好好生活，善待家人。
乙：能認識到就好。
甲：這時候我弟弟從外面進來了，對家人說，「醫生說沒有生命危險，媽，嫂子，別太難過了。」我弟弟走到病床前，他嘆了口氣，自言自語，「兄長啊兄長，你炒股迷到這種程度，多危險啊。幸好我上班路上碰上，看你被車撞的，虧著離醫院不遠啊，到醫院這一路上都在流血。」
甲：我一聽這句話，我突然有了力氣，一下睜開眼睛，問我弟弟「你說什麼？」
乙：到醫院這一路上都在流血！
甲：哈哈哈哈……我倒樂了。
乙：怎麼呢？
甲：這叫全線漂紅啊！
乙：還炒哪！
下載：
http://58.251.57.206/down?cid=&t=6&fmt=-
G. 如果從長線看，這幾只股票如何
你買的這些都是防禦性的行業個股。
都是航運股、鐵路股
這些品種業績是很穩定的，公司已經發展的非常成熟，未來加速成長空間很小。但是每年會提供穩定的分紅，拿3年的話，回過頭看，每年收益率大約會在10%~20%！還是很不錯的。
H. 08春晚小品有說股票的叫什麼
《瘋狂股迷》台詞
乙：今天人來的不少。
甲：看這交易大廳，早都坐滿了。
乙：面對這么多觀眾，我們的心情很忐忑。
甲：心裡是不得勁，有的股漲，有的股跌。
乙：我們相聲講究四個字。
甲：低買高賣。
乙：我們要給大家帶來歡樂。
甲：只要大盤漲，心裡肯定樂。
乙：本場演出的情況大家都看到了。
甲：親愛的股民朋友們，向大家報告一個好消息：今天股市大漲，滬市漲500點，深市漲1000點，大盤達到5000點！人人發大財，統統漲停板！
乙：（推甲）你出去溜達溜達。（甲踱回，乙問甲）你跑這炒股來了？我們這給大家表演相聲呢。
甲：你還說相聲那？整天半死不拉活的，錢來的太慢了，沒勁。我早不說相聲了。
乙：不說相聲你吃什麼啊？
甲：炒股啊。你沒聽人家說么，要想掙大錢，炒股不費難。馬無夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿！我不炒股就白活了？
甲：那當然了，我問你，你走在馬路上看見1千塊錢，旁邊沒人，揀起來就是你的，你怎麼辦？
乙：（不好意思地）這……我得得著啊。
甲：瞧那模樣，「我得得著啊」。還是的啊，股市裡有的是錢等你去揀，還不算犯法，你不去？
乙：他們都說股市有風險，還有一句什麼「入市須謹慎」。
甲：誰告訴你的？
乙：就親戚朋友都這么說。
甲：你這幫親戚朋友太狠了。
乙：太狠了？
甲：瞧你這人緣混的，人家蒙你呢，怕你也去股市揀錢，把你穩住，人家好吃獨食。
乙：那是為我好！
甲：你這人就是沒出息，我不一樣。去年夏天我聽人家說股市好掙錢，我一頭就扎進了股市。這搶錢的好機會哪能落下哥們我啊。
乙：你懂股票知識么？
甲：懂那有什麼用？我有專家。
乙：您還認識專家那？
甲：通過朋友介紹，我認識一位股評專家。據說人家有內線，舅舅的表弟的媳婦在證監會，舅媽的表姐的丈夫在財政部，姨姨的兒子的同學在證券公司，姨夫的女兒的對象在基金公司。
乙：這位娘家人夠料啊！
甲：你管人娘家人婆家人，這位專家內幕消息大大的。那天我去找他了。看專家那派頭（模仿專家）……
乙：這專家怎麼這模樣啊。「專家，我找您」。
甲：「你找我啥事啊？」（東北口音，可仿范偉）
乙：專家，就是求您幫我選幾只股，知道您消息多，有辦法。
甲：「專家是人不是神，買賣還要自己定。三千元錢先交費，馬上選股祝成功——」
乙：啊，選股就三千啊？
甲：「信則靈，不信則不靈，童叟無欺，願者上鉤。下一位」。
乙：別別專家，我信，我交。
甲：「根據我多年的經驗，這是幾只最近要大漲的股票，拿去吧。」
乙：三千塊錢就買個小紙條啊？
甲：您可別小看這小紙條，我按照專家的指導，買了3隻股票，不到一個星期，真的翻番了。
乙：這專家還真有邪的。
甲：我是小賺了一筆啊，過幾天我又找專家去了。專家還在，還有不少人排隊等著選股。
乙：誰不想找點內部消息。
甲：好容易輪到我了，「專家是人不是神，買賣還要自己定。三千元錢先交費，馬上選股祝成功——」
乙：還是這句。
甲：找專家的人是越來越多，可是後來，（哭）我再也找不著他了，我的股票阿……
乙：別哭別哭，怎麼找不著了？
甲：（哭腔）找他得提前預約。
乙：那是想見他的人多。
甲：只有規定的日子才能去。
乙：約定好了再去啊。
甲：進門還得押身份證，探視時間馬上到了就得走。
乙：那是架子大……進去啦？
甲：可不進去了，連那幾個娘家親戚都進去了。
乙：那你就別炒股了，你也不懂股票知識，全靠著專家選股。
甲：說什麼呢？眼看著大把鈔票向你招手不炒？沒有專家，我照炒不誤。現在是什麼社會？科技社會，朋友推薦我一種自動選股的軟體。
乙：電視上好像經常有播的，能靈嗎？
甲：看你這路人，對科學事物持懷疑態度，反科學就是反人類，你是公開與人類為敵啊。
乙：我說咱別亂扣帽子啊。
甲：我到網上一找，還真有這個軟體。
乙：這軟體叫什麼呀？
甲：叫古得白。
乙：再見啊！
甲：什麼再見？「股得財」，炒股就得發財。聽人家那介紹說得多好。
乙：怎麼說的？
甲：「股得財是你炒股的唯一選擇，本軟體是運用納米等離子技術研製的最新高科技產品，它將上千種股票的各類數據輸入資料庫，用最先進的科學方法進行分析，只需您輕輕一按，就可以為您選出最好的股，最優的股，漲的最快的股。」
乙：能管用嗎？
甲：「本軟體實現自動選股，智慧選股，科學選股，一買就漲，一賣就跌，選股就用股得財，保你財源滾滾來。」
乙：聽著夠懸的。
甲：「本軟體的宗旨是：讓老股民致富，讓新股民發家，讓股評專家跳樓，讓炒股高手自殺！」
乙：這就出人命啦。
甲：要他們沒用啦。「選擇我們的軟體，天天大牛市，天天漲停板。使用股得財，永遠發大財。」
乙：賣多少錢啊？
甲：「本軟體為答謝新老股民，特推出優惠活動，即日起通過網路購買股得財軟體，只需518元，特價產品，概不退換。」
乙：夠貴的嘿！
甲：貴不怕，一個漲停板哥們就掙回來了。為了掙錢，不在乎這點投入。
乙：那趕緊讓軟體給你選股吧。
甲：我一點擊，還真給我選了5支股票，下面還有一行小字。
乙：怎麼寫的？
甲：「軟體不是神，買賣自己定。」
乙：怎麼全會這套啊？
甲：我趕緊買，沒過幾天，我再一看……
乙：大漲。
甲：（哭）要是大漲就好了……
乙：啊？！
甲：都跌到姥姥家去了，這回我可賠了。
乙：這軟體叫什麼玩意！
甲：氣得我軟體我也不用了，誰我也不信了，我自己來。
乙：你行嗎？
甲：行嗎啊，把嗎去了就是行。正好趕上去年的大牛市，什麼叫垃圾股，哪個叫題材股，ST,CMP,我全來。我是大賺了一把。我現在已經改名了。
乙：你叫什麼？
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊？
甲：什麼叫五花肉？
乙：什麼叫大棒骨啊？
甲：大棒股，我買的股都是大盤上最棒的股，大棒股。
乙：這么個大棒股啊。
甲：通過自己炒股，我明白一個道理。
乙：什麼道理？
甲：東風吹，戰鼓擂，股市上，誰怕誰。餓死膽大的，撐死膽小的。只要敢下本，就能發大財。
乙：就明白這個啊！
甲：我決定下血本，好好乾一票。
乙：聽著怎麼跟黑社會似的。
甲：變賣家產，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子……
乙：恩？
甲：抵押貸款。
乙：是。
甲：我的車……
乙：恩？
甲：馬上轉讓。
乙：恩。
甲：我的存款……
乙：恩？
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳婦……
乙：恩？
甲：就地處理……
乙：啊？
甲：幫我料理。
乙：以為你要賣媳婦呢。
甲：帶著全部家當，我在股市裡盡情的遨遊。就說今年5月份吧，我在交易大廳里坐著，看著大屏幕上股票蹭蹭的漲，心裡那個美啊。
乙：看這相！
甲：（唱）我在遙望，大盤之上……
乙：月亮之上。
甲：有多少股票在盡情的瘋漲。昨天買進，今天就上揚，我走在股市裡賺錢的道路上……
乙：看把你美的。
甲：（情緒突轉，哭音）哦也，哦也，哦也，
乙：怎麼了？
甲：大盤已被牽引,股市裡震盪，我的錢一下就要賠光……
（學月亮之上rab）我的娘我的娘 我的靈魂早已脫僵
股票漲起股票下落 看見的看不見的
我的車我的房 我的媳婦一改嫁我全都輸光……
乙：咳！也夠慘的。
甲：股市開始大跌了，這下我可蒙了。
乙：誰讓你把全部家當都投進去啊？
甲：沒想到這股市的錢也不好掙，我投的那些題材股、垃圾股一下都跌到底了，你說我怎麼辦？
乙：吸取教訓，趕緊撤出股市。
甲：沒見過你這么沒心沒肺的。
乙：怎麼說話呢？
甲：我都已然這樣了，讓我撤出來？我要認真總結經驗，重新再戰。
乙：也對，你要樹立正確的投資觀念，對股市有清醒的風險認識。
甲：我才不管那個呢，那都是瞎掰。我通過總結，我找到了失敗的根源。
乙：這根源是……
甲：我投入的還是不夠。雖然我在金錢上投入很多，但是在思想上重視不夠啊。
乙：你越說我越糊塗。
甲：要想股票掙錢，你就得把炒股體現在你生活的各個方面，以炒股作為你的行動指南，銘刻在腦海里，融化在血液中，銘刻在腦海里，融化在血液中……
乙：整個一紅衛兵啊。
甲：為了全身心投入炒股，我給自己制定了嚴格的紀律，要做到「生活炒股化」。
乙：什麼叫「生活炒股化」？
甲：我早上一睜眼，先得在床上翻個身然後再蹦起來。
乙：那是為什麼？
甲：那叫「反彈」，好讓股價回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和別人不一樣。
乙：刷牙還有什麼不同？
甲：人家刷完牙，漱漱口，「哇—」把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，「董—」把漱口水喝了，這叫「資金迴流」。
乙：臟不臟啊！
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：這衣？
甲：首先來說，綠色的衣服全部處理，從此以後只穿紅色的。
乙：為什麼呢？
甲：這叫全紅。我吃飯也要徹底改革。
乙：這食怎麼改？
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：綠茶我徹底不喝了。
乙：那喝什麼？
甲：早上我要來一瓶統一紅茶，下午我得喝一瓶午後紅茶。
乙：午後紅茶，有點意思。
甲：在家裡吃飯也有規矩。
乙：什麼規矩？
甲：開飯不許說開飯，要說「開盤」。
乙：那吃完飯還得說「收盤」。你們家成營業大廳了。
甲：夾菜也有規矩，必須要從盤底往上夾。
乙：那為什麼？
甲：那叫「探底」、「上揚」。
乙：都有的說！
甲：看電視我也改革。
乙：這看電視有什麼關系啊？
甲：就拿體育節目來說，我最喜歡NBA,原來我愛看孟菲斯灰熊隊，我改了，專看芝加哥公
牛、達拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比賽，徹底不看了，專門看跳高，撐竿跳高。
乙：這位怕股票跳水。
甲：電視劇我也有選擇的看，只看帶紅字的。
乙：啊？
甲：什麼紅樓夢、紅色娘子軍、幾度夕陽紅、桔子紅了，春光燦爛豬八戒。
乙：這個沒有紅字。
甲：陶紅主演的。
乙：這位是徹底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：誰不配合？
甲：我們家裡人啊，就說上個星期，一大早我就惹了一肚子氣。
乙：怎麼呢？
甲：這些天大盤來回折騰，弄得我也沒睡好覺。好容易作了個好夢說大盤正在猛漲，我兒子早上喊我起床吃飯。「爹地，開盤啦。」
乙：這就得說開盤。
甲：我這火騰一下就上來了，蹦起來給我兒子一個嘴巴，「混蛋，誰讓你叫我爹地，不許說跌，要說漲」。
乙：那孩子應該叫什麼呀？
甲：「我是你的老子，也是你的家長，叫我老長」。
乙：這叫什麼稱呼!
甲：孩子哭著跑去找媽媽去了，我媳婦剛做好菜，端著菜過來想勸他兩句，「孩子不懂事，你打他干什麼呀，以後叫老長就叫老長吧，你看，今天給你做的醬牛肉。」
乙：這回別生氣了。
甲：該著嘔氣。我想要下床吃飯，我媳婦想攙我一把，就把菜盤子放在桌子上，沒放好，「啪」的一聲摔碎了。
乙：啊？
甲：我一聽這火騰的一下又上來了，給我媳婦來一嘴巴，「敗家娘們，你這是叫我「崩盤」哪！」
乙：哦，打個盤子就叫崩盤。
甲：我弟弟過來勸我，「哥，嫂子也是想攙你。」我這火更大了，說「你住嘴，不許管我叫哥。」
乙：叫哥也不行啊？
甲：這些天我凈割肉了！
乙：那叫你什麼呀？
甲：叫我兄長！
乙：凶漲啊！
甲：我心裡這個別扭啊，「這個家我沒法呆了，跟你們在一起遲早被你們套牢」。我飯也不吃了，一推門走了。
乙：這是圖什麼許的。
甲：我媽追出來喊我，「你去哪啊，拿件外套套上！」
乙：老太太怕你著涼。
甲：我這火更大了，「你不是我親媽，怎麼巴不得我套住呢！」
乙：連媽都不認了。
甲：越想越別扭，我出來打個車就去證券公司了。
乙：又去看大盤了。
甲：要說人要不順喝涼水都塞牙。快到證券公司，司機問我「您停哪兒啊？」我這火騰的一下又上來了。
乙：這位這火是一時半會下不去。
甲：我說「你說什麼？我停哪？我停不了！我還得漲！」
乙：你跟人司機說得著嗎？
甲：我氣哼哼下了車，心裡這個窩火啊。
乙：這不都是你自己找的嗎？
甲：我心裡難過啊，走著走著，一不留神，腳下有個石頭，一下絆個跟頭，腿蹭破一塊皮。
乙：你倒留點神哪。
甲：我一看更難過了，「哎呀，這叫跌破。看來我是沒有希望了。」
乙：瞎琢磨。
甲：我心裡別扭，也沒心情進證券公司看盤了，乾脆，自己溜達溜達。
乙：別胡思亂想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐彎的地方來輛汽車，可把我撞著了，我一下子就失去知覺了。
乙： 啊？
甲：等我醒過來的時候，已經躺在醫院里了，可是身上一點勁都沒有，動不了。
乙：你看看多危險。
甲：迷迷糊糊中，聽見我媽的聲音在叫我。
乙：老太太怎麼說的？
甲：「孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一樣，打兒子罵媳婦，連親媽都不認了，這要是有個三長兩短，讓媽可怎麼活啊？（哭）」
乙：老太太真難過了。
甲：我媳婦也哭了，「自從你炒股，又是找專家，又是弄軟體，又賣車又賣房，家也不顧，孩子也不管，還給我們定了那麼多規矩，咱家哪還像個家啊。這回到底出事了，讓我們可怎麼辦啊！（哭）」
乙：你好好考慮考慮吧。
甲：我兒子也哭了，「老長老長，你怎麼了，你怎麼了啊？」兒子喊我媳婦，「媽媽媽媽，爸爸怎麼了爸爸怎麼了？」娘倆是哭成一團。
乙：孩子多可憐啊。
甲：聽著孩子的哭聲，我心裡也是慚愧啊，為了炒股，我痴迷到這個地步，我……我對得起誰啊？今後，我應該樹立正確的投資理念，好好生活，善待家人。
乙：能認識到就好。
甲：這時候我弟弟從外面進來了，對家人說，「醫生說沒有生命危險，媽，嫂子，別太難過了。」我弟弟走到病床前，他嘆了口氣，自言自語，「兄長啊兄長，你炒股迷到這種程度，多危險啊。幸好我上班路上碰上，看你被車撞的，虧著離醫院不遠啊，到醫院這一路上都在流血。」
甲：我一聽這句話，我突然有了力氣，一下睜開眼睛，問我弟弟「你說什麼？」
乙：到醫院這一路上都在流血！
甲：哈哈哈哈……我倒樂了。
乙：怎麼呢？
甲：這叫全線漂紅啊！
乙：還炒哪！
I. 藏商交易：是不是正規的，說是要投資12000，其中2000塊錢必須要買紅茶，才能在平台交易
我玩盤子比較早，芳緣茗品這種東西都和別的盤子大同小異，早晚出事。前期肯定是平穩的，會讓你看到人賺錢的。最後賺錢的永遠是莊家。
J. 哪個股票做茶葉出口
st銀廣夏做進出口貿易，有涉及這塊，
這兩天紅茶漲價，大的方向來說是消費類受到通脹預期漲了，微觀來說就是食品釀酒會上漲，但只是炒預期的，樓主切忌追高~~