Ⅰ 找一老小品！！麻煩懂的進來下拜託各位了 3Q
姜昆 唐傑忠 《虎口脫險》 甲：星期天自己沒事上動物園，扒獅虎山那著老虎玩兒，正看著帶勁兒哪，不知哪位缺德，一邊往 前擠一邊起鬨，"老虎出山啦！"。悠——吧，把我從這兒給擠下去了。 乙：唉喲，摔壞了沒有？ 甲：摔壞了哪兒都不怕，摔折了胳膊摔斷了腿，到醫院里接巴接巴照樣使喚哪，摔這地方不靈，不 是人呆的地方呀！ 乙：噢，掉老虎洞里啦！ 甲：我抬頭一看，不遠前頭趴著一隻大老虎，嚇得我聲音都變啦，唉……喲，媽呀！ 乙：你怎麼管老虎叫媽呀？ 甲：叫媽媽？叫奶奶也不行啦，玩兒完啦！大小夥子120多斤，連骨頭帶肉正是老虎一頓中午飯 哪。 乙：你可千萬別著急，慢慢想辦法。 甲：腦袋都大了，當時偷偷瞟老虎一眼，還真不錯。 乙：老虎沒看見你？ 甲：正跟我交流感情哪！ 乙：啊？瞪你哪！ 甲：老虎一瞪我，我腦袋激靈一下子，噌、噌、噌、噌、涌現出許多英雄形象。 乙：還英雄形象哪！ 甲：我抬頭一看，上邊好些人看著我哪。咱們是時代青年，當這么多人掉在老虎嘴邊上，不能給青 年人丟臉。過去你們聽那京戲武松打虎好不好？ 乙：好啊。 甲：好啊，那是假的，今天哥們兒可就練真的，實打實的讓你們諸位開開眼。 乙：要打虎？ 甲：噯！ 乙：你還真行。 甲：行什麼？ 乙：想的不錯。 甲：想的是不錯，腿可得站得起來啊。當時當地我是這么考慮的。 乙：你考慮什麼？ 甲：咱們都進行了法制教育，有個動物保護法你知道么？ 乙：知道。 甲：誰打死老虎判刑兩年哪。 乙：你的法制觀念還挺強。 甲：你說誰定的這個法啊？合著我打老虎犯法。老虎吃我白吃。 乙：那人家是為了保護野生動物的。 甲：婦女兒童你保護，野生動物保護它干什麼？ 乙：那也要保護。 甲：我這正亂琢磨著哪，上邊可亂了。 乙：噢？ 甲：來人哪！快救人哪！有人掉老虎洞里啦！ 乙：噢！ 甲：還有人給我打氣兒，噯，哥們兒挺住！我一聽什麼，挺住？這是什麼地方，我挺得住么？你們 ll真是站著說話不腰疼，你們下來挺一個我看看。 乙：人家不是為你著急么？ 甲：那也不能那麼亂哪。有個老大爺跟我喊。 乙：啊。 甲：孩子！打老虎得有個傢伙，來把我的拐棍兒扔給你。 乙：拐棍兒呀！ 甲：有個大嫂跟我叫，兄弟要刀么，大嫂這有水果刀！ 乙：瞧這兩件武器。 甲：這個出主意說往裡扔磚頭，讓我踩著往上爬。 乙：噢。 甲：那個出主意說扔一根煙，讓我抽一口先提提精神。有一個老大娘，心眼真不錯。 乙：噢。 甲：心地善良，眼淚都出來了。 乙：是啊。 甲：爬在邊上跟我喊，孩子給你一支鋼筆，有什麼話先寫下來。 乙：這老大娘真有點意思。 甲：也沒人出來組織組織，哪怕先成立個虎口臨時救援小組呢。 乙：那哪來得及呀。 甲：那扔的水果刀、拐棍兒管用么？ 乙：這兩件武器打虎是差點兒。 甲：老虎那正犯懶呢，我干什麼呀，我拿拐棍兒捅老虎？ 乙：別，別價，非把老虎捅精神了不可。 甲：再說上邊這老頭什麼眼神兒，你看拐棍兒扔這個地方，正扔老虎屁股後頭，我一夠再揪老虎尾 巴上……乙：哎喲，你可千萬別亂動啊。 甲：思來想去不能亂動。 乙：哎。 甲：應了老太太那句話了。 乙：嗯？ 甲：趁著頭腦還清醒，我先留下幾句話吧。 乙：你真要寫呀？ 甲：我也老大不小啦。 乙：時代青年哪！ 甲：算卦的說我28歲，就是今年我有場大難。 乙：唷！ 甲：頭些日子過完生日啦，我自己還美哪！ 乙：大難脫過去啦。 甲：今兒一捉摸啊，人家大概是按陰歷給我算的。 乙：哈哈！ 甲：躲得了初二躲不了十五。 乙：嗯。 甲：要說留幾句話，我就埋怨我媽。 乙：礙你媽什麼事？ 甲：你就說我這個個兒。 乙：怎麼啦？ 甲：旁邊的人看我挺高的，拿皮尺一量一米六五。 乙：一米六五湊合啦。 甲：你說湊合啦，搞對象的姑娘都不和我湊合。 乙：怎麼啦？ 甲：一搞對象嫌我個太小。 乙：哎喲。 甲：你說但凡我有個對象的話，我能星期天沒事跑這看老虎玩來么？ 乙：那怎麼就不能來啊？ 甲：怎麼不能？搞對象的小夥子你們說說，你們搞對象，你們到了星期天——誰不上丈母娘家去干 活去。 乙：是這樣么？ 甲：是這樣么？！我跟你講，我們家老二自從搞對象起，人家丈母娘家再也不雇保姆啦！ 乙：那這么說你就願意當這保姆？ 甲：當保姆幹活，沒生命危險哪。 乙：那倒是。 甲：碰不上大老虎啊！咱們幹完活還可以談戀愛去嗎。談戀愛逛公園有逛動物園的嗎？公園什麼樣？ 花前月下，你在那談什麼夠味兒呀；你聞聞動物園什麼味，腥臊惡臭。你就這個味兒，談什麼影響情緒啊！ 乙：合著你掉老虎洞里，就因為沒有對象？ 甲：你沒對象也不要緊，你把個兒長高點，我長一個大高個兒，我什麼都看得清楚，我往前擠什麼 呀？這倒好，我看得真清楚，連老虎幾根鬍子都看清楚了。 乙：你這機會可真難得啊。 甲：給你爭取一回。 乙：我可不敢。 甲：你說一說留幾句話就埋怨我媽，咱們不招老人不待見。我不說啦。 乙：你給單位留幾句。 甲：怎麼說啊？ 乙：嗯。 甲：各位領導，各位師傅，我星期天出來玩沒留神讓老虎給吃了。 乙：實際情況啊。 甲：都怪我，組織性紀律性不強，自由散漫，對老虎吃我的後果估計不足。 乙：沒法估計。 甲：我都死了還檢查什麼呀？算啦，死了就死了吧，反正老子從小到大還沒死過一回呢。 乙：哈。 甲：這回咱們跟領導說話咱們硬氣點兒。 乙：哦。 甲：咱跟他說，撫恤金你愛給多少給多少，咱也不坑你不訛你，工傷是算不上了，頂多落一個自然 死亡。 乙：我看也就那麼一回事兒了。 甲：這么大一個小夥子怎麼玩不好，非讓老虎給吃了，估計什麼也追認不上了。 乙：沒法追認你！ 甲：我正瞎琢磨到這兒，上邊大傢伙兒可都給我出主意。 乙：是啊。 甲：這個說，哎，小夥子，老虎挺老實的，容我們想想辦法再等會兒啊！ 乙：啊。 甲：那個說，哎，有人給你找動物園的管理員去啦！還有個年輕人在這兒出主意，"來來來大傢伙兒 跟我喊口號，爭取把老虎嚇住了。一、二、三，打老虎！一、二、三，打老虎！"把我給嚇壞了。別喊啦， 別減啦，你們打算把老虎吵醒了啊！你們要喊口號我來么。 乙：你喊？ 甲：我離得近，它聽得清楚啊！真是的，一、一二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋。 乙：兒歌都出來啦。 甲：這上邊的，喊口號不管用，老虎聽不懂，哎，你們真有英雄精神的你們下來幾個。 乙：讓人家下來幾個？ 甲：那怎麼著？ 乙：人家下來也得餵了老虎啊。 甲：餵了老虎那叫捨己救人吶，死得其所，到時候還能登登報什麼的；我死了算什麼，餵了老虎。 一點價值也沒有。 乙：不不不，你死了也能上報紙。 甲：上報紙頂多兩句話。 乙：哪兩句啊， 甲：一青工游園，不慎落人虎口喪生，有關部門提請遊人注意安全。你聽聽，連名字都不給我登， 我整個一個反面典型。 乙：你還想當正面的哪？ 甲：怎麼著。 乙：你想了這么半天。一點管用的都沒有。 甲：你別著急，你容我跟老虎商量商量。 乙：商量？．甲：哎，老虎，老虎，睡會兒行啦嘿，你睜開眼睛看看我，我挺瘦的沒肉。你想吃的話，我們單位 有個唐傑忠挺胖的。 乙：你老惦記我幹嘛？ 甲：我就是讓它起來，咱們也不真送去么。 乙：你這人。 甲：老虎，老虎你要不咬我的話，我保證，我保證也不咬你！ 乙：實話。 甲：你放我出去我一定好好活著，咱們聽領導的話，好好乾工作；在家裡咱們孝敬父母，尊重弟妹； 出來咱們遵守交通規則，不隨地吐痰。 乙：什麼亂七八糟的。 甲：你別看亂七八糟的，你到我這時候不一定想得起來。 乙：哎喲，這個你還驕傲呢。 甲：怎麼著？ 乙：你現在是想辦法出去。 甲：想辦法出去？你說得容易！這是什麼地方？這是關老虎的地方，老虎都出不去，我出得去嗎？ 乙：可也是啊。 甲：你瞧這個圍牆，三米多高，一點蹬頭沒有，當初怎麼設計的，也不弄個電梯。 乙：沒聽說過。 甲：噯，上邊的你們到底想什麼？什麼？給我找動物園的管理員去啦，管理員禮拜天休息，他休息， 老虎不休息啊！你們快打電話，報個警，什麼110、119、火警、匪警，都……。什麼？找了半天附 近沒電話，這動物園的領導多摳，也不安個電話。你們都走，你們出動物園坐無軌上電視台，到電視台找 個攝制組來拍呆會兒老虎怎麼吃我。 乙：拍這個干什麼呀？ 甲：拍個老虎吃人的片子賣給外國人，賺點外匯也算哥們兒臨死以前為七五計劃作點貢獻！ 乙：你的覺悟還挺高的。 甲：你說我這琢磨半天了，這老虎光喘氣兒不睜眼，你動彈動彈我跟它比劃比劃。 乙：啊。 甲：哼，哼，它不動我也不敢動。 乙：麻煩啦。 甲：老虎是不是退化啦？ 乙： 這老虎不可能退化。 甲：你怎麼知道的？ 乙：人家動物園為了保持老虎的野性——甲：啊？ 乙：經常往老虎洞子里扔活雞活兔。 甲：扔活雞活兔幹麼？ 乙：訓練老虎捕捉活食啊。 甲：哎喲！捕捉活食。 乙：尤其是禮拜天。 甲：啊。 乙：他們還要餓老虎一頓。 甲：壞啦！今兒就是禮拜天，老虎還沒吃飯哪，正好捕捉我這活食。這個可惡的動物園，我死了以 後跟他們沒完。 乙：讓他們好好檢查。 甲：檢查！ 乙：下不為例。 甲：下不為例？哥們兒可就算一算啦是怎麼的？老子大小是條性命。 乙：啊。 甲：我死了以後動物園園長撤職，管理員檢查，扣他六個月獎金！我正想到這兒，突然上邊傳來了一聲姑娘銀鈴般的聲音："噯，大傢伙兒快把皮帶解下來，擰成繩子把小夥子拽上來呀！" 乙：這個辦法好。 甲：我一聽眼淚都下來了。這多好的主意啊：我抬頭一看，嚯，一聲號召三十多人在那解皮帶呢。 真是好風格，你看這個姑娘穿一條綠裙子，正解一條黃裙帶，哼，哼，這姑娘太漂亮了。 乙：都這個時候了，你還有這個心思啊。 甲：不不，你說人家一個姑娘，在這種關鍵的時刻，挺身相救一個素不相識的人，是不是說明姑娘 ——對我有點意思啊？ 乙：你邪勁太大了。 甲：你這是怎麼說話哪？那你說那個姑娘她周圍站了那麼多小夥子，為什麼她誰都不看，她就扒邊 上光看我一個人啊？ 乙：廢話。誰讓你掉老虎洞里啦，她不看你看誰呀？ 甲：反正甭管怎麼說，估計從上邊往下看看不出個頭大小來。噯咳，也許我的婚姻大事就此而成， 這叫因禍得福。哎呀，平常都是英雄救美人，今天美人救英雄，噯咳咳。 乙：別說啦！都什麼時候啦，你還有這個心思想搞對象？ 甲：你瞪什麼眼睛啊。你怎麼一點同情心都沒有啊，俗話說君子動口不動手，我一沒動口，二沒動 手，我就活動活動心眼，我都要死的人啦，你跟我叫什麼真呀！ 乙：得啦，你活動你的吧。 甲：說時遲那時快，三十根皮帶擰成了繩子，順順當當下來啦，我抬頭一看，嚯，三十多人提溜著 褲子正在看我呢。這么多人看我，不能給這么多人丟臉。 乙：嗯。 甲：這只腳鉤過老頭的拐棍兒，這只手操過來大嫂給我的水果刀。這叫做明知山有虎，偏向虎山行。 乙：嗬！ 甲：胸中有紅日。 乙：嗯！ 甲：腳下舞東風，敢與惡虎爭高下，不向妖魔讓寸分，悲憤化作回天力，打虎自有後來人！我一使 勁，唉——我站起來啦！ 乙：你一直在底下坐著啊！ 甲：你廢話，我腿那麼軟，不坐著我還趴著？ 乙：你快爬呀！ 甲：我一看繩子就在我眼前，叭，一把攥住，噌噌噌噌，幾步來到了中間，俗話說狗急了能跳牆， 人急了勁也不小，一步、兩步、三步、四步，這叫帶勁。噯，你說攀登珠穆朗瑪峰，後邊跟一大老虎，是 不是是人人就能上得去呀？ 乙：你又瞎說。 甲：我回過頭一看，老虎剛睜開一隻眼，嘻嘻，這叫做勝利在望，哥們兒贏啦！啊朋友再見，啊朋 友再見，啊朋友再見吧……乙：你算了吧。 甲：再見吧老虎，說什麼也不再上這兒來啦，你一人在這餓著吧，看你一個人夠孤單的，動物園領 導也不關心你，別忙，等哥們兒出去，幫你介紹一個母老虎。 乙：你還胡說哪。 甲：上邊一動，我一蹬腿蹭的一下，告訴你我出來了。 乙：啊，你得救了。 甲：群眾是一陣陣歡呼，我是一個勁兒，一個勁兒迷糊，哎喲。 乙：你這回嚇得不輕。 甲：上來以後想起一個關鍵的問題。 乙：又想起什麼問題？ 甲：姑娘的裙帶子在哪兒？在這兒，趕緊把它解下來，像捧花環一樣捧到胸前。嚇,帶著姑娘的體溫， 帶著姑娘芳香，帶著……乙：別聞了，再聞還有汗味兒呢。 甲：甭管怎麼說，爭取走到姑娘面前，先給她來一個金珠瑪米亞古都！我一溜歪斜奔姑娘而去。 乙：我說你著什麼急呀！ 甲：我還沒有對象呢，沒法不著急。 乙：人家大家這么救你，你不先謝謝大家？ 甲：我哆哩哆噱，我說得出話來么？ 乙：你先跟大家握握手啊。 甲：他們都不和我握。 乙：為什麼？ 甲：全都提溜著褲子呢！
Ⅱ 小品 劇本
小品
叔叔：大學生 有較高的思想覺悟，有同情心
二妞：失學兒童 對讀書對讀書有強烈的渴望 性格倔強
小虎：二妞的弟弟
場景：某山區一所希望小學
（燈光漸亮，音樂凄柔，舞台中右放坐一女孩，旁有草簍）
畫外音：清晨，我很早就起來從住處望往學進發。那天的霧很大，有些辨不清方向，在我尋望過路人是，從不遠處飄來一陣歌聲，（沒有花香，沒有樹高…………）像山谷里的鳥鳴，想沙漠里的駝鈴，像山泉，像溪澗。
（叔尋聲走向二妞）
叔：小姑娘，你知道這個村的希望小學在哪兒嗎？
妞：你是……？（上下打量，忽然明白）你是城裡來的叔叔，是 來送俺們山裡娃上學的吧！
叔：我……
妞：叔叔，我知道，俺帶你去。（沒等說完，拉著叔叔就走）
叔：謝謝你！哎，慢點跑。
（二妞拉著叔叔下，二妞先跑上，喘氣；叔叔緊跟上）
叔：累壞了吧，小姑娘。
妞：不……不累，叔叔，你看前面就是俺們村的希望小學。
畫外音：整個小學只有兩間草屋，房子很矮，窗戶是用塑料布蒙成的，裡面光線有些暗，靠著屋頂草隙間射進來的幾束光，才勉強能看清黑板上的字，裡面的陳設很簡陋。
叔：噯，小姑娘，進來呀。（二妞進）你們就這兩間教室嗎？
妞：不，那間小的不是俺們老師住的，俺們就在這上，大娃小娃一起上。（叔往身邊的一張凳子上班坐）叔叔，別……叔從凳子摔下，叔笑了，二妞也笑了）
叔：怎麼不修一修呢？
妞：叔叔你重，俺們娃小摔不著，有的呀，摔疼了下次就不摔了。1、2、3，叔叔你坐這里，這張是新的。
叔：還是你坐吧！
妞：不，（幻想）俺天天都坐，就坐這里，拿書、老師教俺們念，俺拿一支長長的鉛筆寫，寫一個（想不出 該寫什麼好）寫一個……
叔：就寫一個讀書的「書」字吧！（二妞低頭不語）喜歡讀書嗎？
妞：（不假思索地）喜歡。（苦痛地）叔叔，俺喜歡讀書！（突然想起）叔叔，你讀書為了啥？
叔：（想了想）我……（不好回答，笑了笑）你呢？
妞：我，（想）賺錢啊！
叔：賺錢？ (笑了笑) 你想要很多錢干什麼呢？
妞：恩……給俺們村希望小學蓋一座好高好高的樓，有好多老師，讓俺們村每個孩子都有書
念……你呢？
叔：（想）也是賺錢啊！
妞：你要好多錢幹嘛？
叔：（笑） 幫你蓋大樓啊！
（齊笑）
妞：哦，叔叔你坐會兒，我該回家了。（起身走）
叔：快上課啦！
妞：弟弟的早飯還沒做呢！ （沒說完就往外沖）
叔：哎，小姑娘……
（二姐沖到門口正好和進門的男孩撞在一起，這個男孩就是二妞的弟弟小虎）
虎：姐，你咋跑這來啦？
妞：我……
叔：好了，弟弟也來了，這回可以安心上課啦！
虎：姐，叔叔讓你上課？
妞：小虎，別瞎說，姐走了，你好好上課。
虎：姐， （虎子拉住了姐，回頭對叔） 叔叔，你是讓俺姐上學不？
叔：你們……
虎：俺姐是有人捐了錢的，可是她讓給了俺。
妞：小虎……（示意弟弟不要再說下去）
虎：姐，俺要說，俺知道你每天晚上都躲在被子里哭；俺知道你常帶上俺的紅領巾對著鏡子里偷偷的笑；俺還知道你每天都躲到窗外聽俺們上課。 （虎子哭了）
叔：小姑娘，這些是真的嗎？ （二妞點點頭）會寫字嗎？
妞：會。 （走到黑板前，在上面寫了四個字——我要讀書！二妞半天才轉過身來，擦拭著眼淚，盡量掩飾） 叔叔，俺給你唱支歌吧！ （沒有花香，沒有樹高……）（她的歌沒能唱完，就哭了，所有的人都哭了）
叔：好了，不哭了，叔叔有辦法，我這次來一方面是想看看我們捐的一個叫程洋洋的孩子，另一方面也是要再捐個孩子的。
虎：叔叔，你要看誰？
叔：程洋洋呀，怎麼你們認識？
虎：俺就叫程洋洋，俺姐叫楠楠。
叔：你不是叫虎……
妞：本來我叫二妞，弟弟叫小虎，弟弟上學的時候俺娘給俺倆改了名字，俺叫楠楠，弟弟叫洋洋，俺娘要俺倆一輩子記住南洋。
叔：（沉默片刻） 好，楠楠，叔叔給你辦手續去。
虎：姐，你可以上學了！
（二妞笑著點頭）
叔：（從裡面拿出幾本書，交給二妞） 楠楠，老師說你今天就可以上課。
（二妞捧著書，淚流滿面）二妞，怎麼啦？
妞：叔叔……
畫外音：好多時候了，我還是忘不了，那雙渴望的眼睛：忘不了，那支動聽的歌：忘不了，黑板上那歪歪扭扭的四個大字：（叔叔，我要讀書） 聽見了嗎？那是來自每一個失學兒童心靈最深處的呼喊。幫幫他們吧！ （落幕）
Ⅲ 同學們發現2條橫副宣傳廣告「繪聲繪色」吵外匯 「慧聲慧色」——趙本山小品晚會
匯聲匯色與慧聲慧色 仿自 繪聲繪色 褒貶不一
Ⅳ 小品劇本
長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
趙本山、范偉合演的最後一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！
趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。
（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）
（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。
Ⅳ 經典銷售小品劇本
長安縣令原創合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。
（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）
（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。
Ⅵ 搞笑小品短劇本
豬八戒跳傘:
演員:唐僧 豬八戒 沙和尚 孫悟空 旁白
旁白:一天,唐僧師徒去旅遊內,突然飛機失事,他們准備跳容傘,可降落傘只有三把.....
唐僧:這樣吧,誰答對我的問題,誰就可以拿一把降落傘,第一個問題請孫悟空回答.
"天上有幾個月亮?"
"一個"
旁白:孫悟空跳了下去
唐僧:第二個問題沙和尚回答
"天上有幾個太陽?"
"1個"
旁白:豬八戒想這么簡單的問題難不倒他,沒有降落傘的一定是唐僧拉...
"天上有幾顆星星阿"
"這個...."
沒辦法,豬八戒跳了下去
旁白:第二次,他們又旅遊了,飛機又失事.降落傘又只有三把.
唐僧又問孫悟空"地球上最大的國家是什麼?"
"蘇聯"
接著問沙和尚"世界上最富的國家是什麼?"
"美國"
問八戒:請把世界上的國家一一報出來
旁白:沒辦法,八戒又跳了下去
旁白:第三次的情況和前兩次一樣
豬八戒:算了,我自己跳下去的了
眾人一齊喊:這次降落傘有四把
Ⅶ 「匯生匯色」炒外匯 慧生慧色—趙本山小品晚會 這兩組hui生hui色都是仿自哪兩個成語
繪聲繪色
Ⅷ 求一個關於裝大款的小品劇本
趙本山重大轉型，裝大款老闆，從無聊忽悠到關注職場騙局!
長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
春晚小品重大泄密：
趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」
嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以
上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢
。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡
，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了
。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健
康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專
業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就
像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什
么斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只
能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了
幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還
少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。
（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「
不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是
「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）
（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。