① 爸爸会不会以为儿子是傻子
不会的，有句话说得好，老婆是人家的好，儿子是自己的好。就是说即使儿子不怎么聪明，爸爸仍然会认为是自己的儿子聪明。
所以，爸爸不会以为儿子是傻子，除非儿子确实是智障，否则不会认为儿子是傻子的。
② 华邦保和产品质量怎么控制有什么流程
楼主说的很对，像我们这些寻求代加工的公司，对这些细节要求的特别严格。在选择对方公司的时候，不仅要看公司的规模，还要看该公司对于质量是如何把控的？
怎么把质量控制在我们规定的范围内，这个是每家企业都要考虑的问题。
下面，我谈谈我接触这个公司的一些见解：
1.该公司原材料入厂严格把关，按照商定的检测内容，检测指标，检测方法进行每批次入厂材料的检测，将不合格的材料控制在入库前。入库材料整齐堆码在指定标识货位。
2.对每批产品在投料生产前由过程控制人员和生产操作人员对所有使用材料的型号、重量再一一确认，分装工具专桶专用，确认无误后进行投料作业，并在投料过程中关注操作与工艺要求的一致性，缸内漆料的状态情况等。
3.产品检测:①白色:严格按照商定好的内控标准使用每年检定合格的仪器进行检测，杜绝不合格的产品流出厂门。②有色产品:与首批或客户认可的样品作为标准和生产产品进行制板，使用色差仪对颜色进行确认，△E小于0.3后再以目视观测颜色，根据使用要求或与标样间的偏差大小进行调整，确认颜色。
4.所有检测后的材料均保持留样，统一存放一年。
该公司质量控制流程：
1. 原材料控制：原材料——品管部原材料检验——品管部质量判定主管核准——合格就入库，不合格就进不合格区按纠正预防程序处理。
2. 制成控制：生产部安排生产——工艺员过程检验——合格，生产部进入下一道工序；不合格，进不合格区按纠正预防程序处理。
3. 产品控制：生产部生产成品——品管部成品检验——合格，入库；不合格，进不合格区按纠正预防程序处理。
此信息供大家参考，希望可以帮到你。
③ 做工人的厂多去了，为何会遇到你这样的疯子上司，我没有错，说我干活
你不应该报怨，更不应该谩骂。维权是一种智慧。我曾有过和你类似的遭遇，对我不尊重可以，换来的是我的怒斥。我因此被辞退，通过维权，我得到了一万多元的赔偿金（只工作9个月），为此，这个主管被上司骂个狗血喷头。
④ 给公司老总开车有什么好处和坏处
好处：和老板关系比较近，待遇也较高。
坏处：需要注意的事情较多，要学会察言观色。
⑤ 十分钟内有问必答 立即下载 婆婆说我生的孩子是，半傻子你说有这样说
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。又一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”一个认为自己艳压芳的女生出了车祸，躺在里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”有一饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。大汉问：“这位先生，附近可有?”小贩说：“没有。”那能在短时间内找到吗?”小贩还是说“没有”。随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”早上洗头，放旁边搁板上。洗完一抬头，发现沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把表面擦干。看着焕然一新的觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从内部淌出来...教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。在长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课~.——昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就象我没票似的。——那你怎么办？——很简单，我也一直盯着他看，就象我了票似的有一个倭奴在中 国开、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城里最贵的子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的子。倭奴怕忘了，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路站一会，自然有人会送你去。”某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗曰：人生何须久睡死后自会长眠睁开你的醉眼看看教授多可怜于是心生愧疚，抬头看向演讲的教授。他很地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”底下所有人抬头，很地异口同声地答：“姐姐……”“对，芙蓉是花……”我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！5、想咬你一口，可惜我是。8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！12 你才中石油了 你们全家都中石油了 还中石化了有一小偷潜入一翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”传球能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！……4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。唐僧：呵呵，此地的集真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体的……啊！唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。沙僧：兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着玩。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党，不信你不服输，是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的eryCD……A：咦？这杯子怎么没口！b：你拿反了c（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。一日上课老师在讲火烧圆明园.看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊?小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊.老师说:那你就说重点吧小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!.同学大笑.老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园?小刚紧张的说:不是我烧的.全班哄堂大笑.放学老师把小刚留了下来.小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家.小刚妈妈生气的说:是吗?走我们去找他去.小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢?说我们家小刚烧了圆明园.老师说:我没说是他烧的呀他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园.小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗?我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的.老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼.小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园.小刚爸爸说:噢 是吗?老师说:我没说是他烧的啊.小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你.老师晕~~~~~~:你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的.老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个点书看吧~~~~~~!老师：学生，你先在不好好学习，你可只到“少壮不努力，老大徒伤悲”！！！！！！！！学生：老师，可我在家里是老二呀！！！！？老师：这……一次时政题：我国的（ ）考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……中午上班我特渴，于是去一个小部了一瓶康绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再一瓶八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把哭的、米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”“当然是那个身上脏了的人！”“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡？”史耐依问道。“我这就知道了，是那个干净的人！”“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢？”“那当然还是那个弄脏了身子的人！”“不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个肮脏的事情吗？”“....”“这就是犹太法典！”咸鱼饭英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭老师不使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”高中军训后，第一天上课，是语文课。同桌没休息过来，上课时睡觉。老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了，“我不会……”老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53同学来回答这个问题。”同桌又站起:“老师，我不会……..”老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”服务员：“欢迎光临”顾客：“你好，我要一份肯德基”服务员：“您需要什么？”顾客：“我不说了吗，要份肯德基”服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”顾客：“别的不需要，就要肯德基！”服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！白天股，晚上足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒.郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊?上官:什么大明湖畔夏雨荷啊?郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!上官:极限装备武器盒郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛?上官:(生气)武器盒!郭蓉蓉:阿香婆?上官:我还夏雨荷呢!郭蓉蓉:什么企鹅嘛?!上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛上官:你 你......(抽搐)郭蓉蓉:上官哥...上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!!我顶!用力顶!很用力顶!我往死里顶!我非常用力顶!我用尽全力去顶!就算鞋子烂也要顶!就算腾讯倒闭也要顶!就算天塌下来我都要顶!就是天真塌下来了继续顶!要是地面凹了我不管继续顶!要是顶到我脚骨折我也继续顶!要是别人见了骂我傻我还是要顶!要是敢过来阻止我就更加要顶!要是你看我不爽我没办法还要继续顶!要是你觉得敢兴趣你也可以过来一起顶!顶到地下水喷发造成洪灾损失惨重我也顶!顶到迪迦对我用迪拉休目光流我还往死里顶!顶到火山喷发太平洋海啸我还要继续往死里顶!顶到阎罗王说我噪音我刁根烟看看他继续顶!顶到日天昏地暗惊天地泣鬼神我不管我还要继续顶!顶到刚刚重建好的屋又倒塌了我不管还要顶!顶到日本岛所有导弹由于震波影响而突然自爆我还要顶!顶到正在坐飞机去日本嫖娼的大哥坠机身亡我还要顶!顶到在富士山上面的同志被山上滑坡石头砸死我还要顶!顶到陨星坠落地球震动世界末日到了天堂都没位子我还是要顶!今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。等他叫完菜后，轮到我我吼了句青菜！A:我说话从来不说第2遍B:什么?A:我说话从来不说第2遍不是我杀的有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的?小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?.....不是我杀的.习题学生：“这道题我已经做了6遍了。”教师：“好极了。”学生：“这儿是6个答案。”上个星期的猪排韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的说：“，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”说：“胡说，这就是上星期的猪排！”独子的想法课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”“没有。”“那么，对此你有什么想法？”“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”大学法律课 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。“1班25！”老师点道。一片沉默（张三正在发呆）……“25--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。“怎么没来的？”老师又问。“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。“老师，能不能重复一下您问的问题？”“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。“那好我再重复一遍……”“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还装福尔摩斯！”挤在，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”“绝对不会！”“会的，因为今天停电。”一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……
⑥ 腾讯赔偿用户Q币可笑啊，把用户当傻子啊
是啊，说赔RMB还行。
⑦ 和老总的爱情
很悲哀。也许你现在不明白，但总有一天你会明白的。
他不会对你负责，这你也明白。
到头来吃亏的还是你。
真想不明白，为什么不去找一个完全属于自己的男人呢。为什么要去捡别人剩下的。
那个男人的目的很明显，什么叫善解人意？什么叫不给他压力？？说白了就是玩玩儿算了，想想，如果你是男人，你真的爱一个女人，你会跟她玩玩儿而已嘛？还是希望跟她厮守一生？很明显啊！不要让这个世界上再多一个傻女人了啊。就是你们这些又傻又善良的女人才让那些臭男人得逞的！
你现在说不逼她离婚，可是时间长了，女人的占有欲会慢慢显现，到时候你们就会陷入离婚博弈中，那时是最痛苦的。看过冯小刚的《一声叹息》么？ 刘蓓演的女孩开始跟你的论调一样，可是后来呢？越爱越认真，越想占有她，结果呢？那就是逼他离婚啊！！一旦走到这步，你跟 这个男人的爱情之路也就快走到头了。因为明摆着，八成他是不会离婚的。想想你只是他生命中途出现的一个过客，重量怎么能敌得过他的糟糠之妻呢？？？别傻了，就算他跟你说得再好听，对你越好，那也是建立在你不干涉他的家庭为前提的。
还有，一个这样可以对自己的太太不负责任而对自己的秘书发情的男人，值得你爱么？男人的魅力体现在哪儿啊？有钱？有样？帅气？有了这些还不够，最重要的是责任，一个有责任感的男人才是最有魅力的。他对你发生感情也没什么不对，关键是他能不能控制住自己，想必他也明白这么做对你有害，但是他却不能为了不伤害你而控制他自己的感情，他是自私的。相信我。所以，不要为了他的自私而白白断送了你啊！
再有，你想想，如果你有一个男朋友，白手起家，跟你共同经历很多风雨，到你们事业有成了，你老公在外面又遇到一个女人，你觉得他会把你俩的感情放弃而去找个新老婆？谁也不是傻子，没人会那样的。
在你文章的最后，从他的话中已经很明显的看出，他没打算和你认真，有什么结果，只是可能你身上有他老婆身上没有的，千万要记住，不要和他上床！！！那是你最后的砝码，如果你连这个砝码都丢了，那就太悲惨了，主动权就跑到别人的手里了啊。
真正高明的女人是，让男人觉得有那么点儿希望，但是又什么都得不到！
我劝你，不要再让你们的感情发展下去了，最好的办法就是离开公司吧。
真的，你们没有结果，在这个公司很难发展下去的。
如果你在这个公司呆下去，很有可能发展的不可收拾。
但如果你是个高明的女人，也许你可以处理的很好。哈哈
祝你幸福啊
女人啊，生来就是要被男人疼的，有一个属于自己的好男人，疼自己，关注自己，要独享一个男人，不要与他人分享，好好跟这个男人相爱，也不给别人分享你的男人的机会。
女人啊，要有高傲的气质，不要放下身段，委身去偷偷碰别人的男人。即便是在古代，也就相当于小妾，何苦呢？
女人啊，什么养的女人最讨男人喜欢？有尊严，有自信，有傲气，一旦你委身与他，就必须把这些都丢掉，当你都丢掉这些，他还会喜欢你么？因为他最喜欢的你的那些特点已经为了他都丢掉了。反过来还要被他抛弃的。
女人啊，我们要把自己留给真正爱自己的男人，真正属于自己的男人，真正能给自己幸福的男人。如果你现在没有把持住，日后你即便遇到了自己心仪的男子，你会自卑的，因为你没有把最完美的自己留给他，也许因为这个，你不得不放弃本来应该属于你的幸福啊。
哎，说了这么多，也许你都烦了，你现在被感情蒙住了双眼，看看这些，也许你会醒来。
如果你仍然决定跟他好，那也别忘了我说的这些话，日后回想起来。你会懂的。
祝你幸福！
恩，这样吧，给你讲一个我身边的例子。
读本科是有个女同学，她在高中时认识一个同学，家资巨富，身价几十亿。而我这个女同学就是一般家庭的孩子。当时那个男生一星期换一辆车去学校接她，也许这让她的虚荣心得到了极大的满足。
上了大学，她们任然来往，可是那个男的后来又谈了女朋友，而且很明显那个女生才是他的名义上的女朋友，我的同学倒成了情妇。可是他的女友很想得开啊，根本不管他有多少女人。
我想说得不是这件事，而是我这个女同学，她再找男友就不好办了。当然，如果是不了解她以前的事的话，当然没关系，我们也不会给她宣扬。可是，我男友有一个同学，属于钻石王老五类型的，北大的博士，从来没交过女友，为人和蔼善良，心眼儿也实，没交过女友就是因为学习忙，他本身没有任何问题，而且也挺会玩儿的，性格开朗大方，家里条件也相当好，买车买房没问题，其父母也属上流社会人士。你说这样的条件好不？挺好吧，也是我这个女同学一直想找的类型，对了，那个男生长的也挺帅的。真的是挺完美的。我想，如果我的女同学的感情史清白的话，我肯定撮合他俩成就姻缘，可是，就现在的情况，我怎么能给他们介绍呢？如果那样的话，那个男生日后知道了，是不是要恨死我了啊！所以啊
姐妹，通过这件事就可以看出，女人的纯洁很重要啊。千万要把持住啊。
我真的非常希望看到你能找到属于自己的幸福。别人的总是别人的，我们不要去碰。
祝你幸福！
⑧ 请教各位 一个私企老板招标 收了某集团20万通融费 算不算犯罪
您好，由于本人参加过这种类型的招标，先把我的一些想法发给您，希望对您有所帮助：
这种情况一定是属于商业贿赂罪的范畴，但是，现在诉讼程序上采取的虽然是举证倒置，但是对于您来说，证据是很难掌握的
⑨ 百度的老总是傻子对不对
傻子都能那么能赚钱，你这个聪明人，。一年能赚多少钱？
⑩ 周杰伦的声音就像鸭子一样怎么还有那么多的傻子喜欢
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please