调侃股东

『壹』 如果女生说不是吧,今天喝了脉动啊,吃了股东啊,但是作业还是一动都没有动啊怎

但你的身材却在持续增重啊

『贰』 和领导在酒宴上喝酒可用什么诙谐幽默的语言

不喝酒怎么做销售?酒桌营销面面观酒桌文化—甲方、做工程避免不了酒

做为财务经理人，需要广泛的社会交际才能对企业的财务工作运作自如，这些社会关系包括税务局（包括国税局、地税局、稽查局）、审计师、银行、外管局、统计局、财政局、上级单位、关联公司、客户、供应商、海关和商检、投资人、大小股东、领导同事、亲朋好友、、、等等等，与人交往最实际最可行的莫过于吃饭喝酒，多数情况下既不可避免，又切实可行；不管你的地位是处于甲方还是乙方，喝酒陪客中都是要注意些规矩的，这也算是财务经理人的一项基本功吧！下面摘抄的一段供各位借鉴：

谈起喝酒，几乎所有的人都有过切身体会，酒文化也是一个既古老而又新鲜的话题。现代人在交际过程中，已经越来越多地发现了酒的作用。

的确，酒作为一种交际媒介，迎宾送客，聚朋会友，彼此沟通，传递友情，发挥了独到的作用，所以，探索一下酒桌上的奥妙，有助于你求人交际的成功。

1、众欢同乐，切忌私语
大多数酒宴宾客都较多，所以应尽量多谈论一些大部分人能够参与的话题，得到多数人的认同。因为个人的兴趣爱好、知识面不同，所以话题尽量不要太偏，避免唯我独尊，天南海北，神侃无边，出现跑题现象，而忽略了众人。

特别是尽量不要与人贴耳小声私语，给别人一种神秘感，往往会产生就你俩好的嫉妒心理，影响喝酒的效果。

2、瞄准宾主，把握大局
大多数洒宴都有一个主题，也就是喝酒的目的。赴宴时首先应环视一下各位的神态表情，分清主次，不要单纯地为了喝酒而喝酒，而失去交友的好机会，更不要让某些哗众取宠的酒徒搅乱东道主的意思。

3、语言得当，诙谐幽默
洒桌上可以显示出一个人的才华、常识、修养和交际风度，有时一句诙谐幽默的语言，会给客人留下很深的印象，使人无形中对你产生好感。所以，应该知道什么时候该说什么话，语言得当，诙谐幽默很关键。

4、劝酒适度，切莫强求
在酒桌上往往会遇到劝酒的现象，有的人总喜欢把酒场当战场，想方设法劝别人多喝几杯，认为不喝到量就是不实在。

以酒论英雄，对酒量大的人还可以，酒量小的就犯难了，有时过分地劝酒，会将原有的朋友感情完全破坏。

5、敬酒有序，主次分明
敬酒也是一门学问。一般情况下敬酒应以年龄大孝职位高低、宾主身份为序，敬酒前一定要充分考虑好敬酒的顺序，分明主次。好使与不熟悉的人在一起喝酒，也要先打听一下身份或是留意别人如何称呼，这一点心中要有数，避免出现尴尬或伤感情的局面。

敬酒时一定要把握好敬酒的顺序。有求于某位客人在席上时，对他自然要倍加恭敬，但是要注意，如果在场有更高身份或年长的人，则不应只对能帮你忙的人毕恭毕敬，也要先给尊者长者敬酒，不然会使大家都很难为情。

6、察言观色，了解人心
要想在酒桌上得到大家的赞赏，就必须学会察言观色。因为与人交际，就要了解人心，左右逢源，才能演好酒桌上的角色。

7、锋芒渐射，稳坐泰山
酒席宴上要看清场合，正确估价自己的实力，不要太冲动，尽量保留一些酒力和说话的分寸，既不让别人小看自己又不要过分地表露自身，选择适当的机会，逐渐放射自己的锋芒，才能稳坐泰山，不致给别人产生就这点能力的想法，使大家不敢低估你的实力。(转)

网友评价：
l 学到了谢谢
l 酒桌文化 值得参考 一句话道出个中的滋味.
l 啥事也离不开酒啊~~~~
l 好!说得好!.
l 值得学习
l 其实已开始不知道后来发现这里面有学问 所以回来找找相关资料

喝酒喝出一条黄金大道来

都说东北人爱喝酒，还爱灌人酒，我原来还真不信，原来我还以为《咱们都是东北人》这首歌是经过艺术加工编造出来的呢。可自从前年在绥芬河与几个东北哥们一起喝了一通酒之后，才明白那真不是假的。

前年因业务发展的需要，我去绥芬河建立分销点。为了方便与安全起见，我大哥介绍了几个当地的“头面人物”给我。我说，东北人真好啊！我们一下火车，就老远地看见一个瘦瘦高高的小伙子举着上面写有我的“大名”的牌子在站台上接站，那个亲热情呀，真是没得说，真是令人感动之极。他开车把我们送到宾馆里安顿好后，又陪我们去吃早餐。还好，总算东北人还没有培养出早上也喝酒的习惯来。所以，早上总算没有被灌得醉迷迷。吃过早饭，就坐在宾馆里开始“海阔天空”起来。没多大一会儿，又来了五六个当地的铁哥们儿。那接站的小伙子赶忙站起来替我们引见，我们才真正认识了这几个与我哥有八拜之交的“头面人物”。按照东北的习惯，我们一律称他们为“大哥”。那个大哥中的大哥在经过一番慰劳之后，就很干脆地派出其中的三位大哥来陪同我们全程考察与落实。真没得说的，那三位大哥不但帮我们寻找库房，还替我们签协议。到了午后，三位大哥都说：“兄弟，你们四个累了吧？该喝一碗去了吧？总不至于你们浙江人光做生意不吃饭的吧？”我们四个想想也真太不好意思了，就跟着他们走进了一家高级酒店。由于考虑到下午还要“继续工作”，所以，我们提议中午只稍微“意思一下”，他们三个也表示同意。可就这么只稍微意思一下，就喝了足足3瓶白酒。由于另外三个同事都不能喝酒，所以，喝酒的重任就落在了我一人身上。总算那三位大哥看在“下午还要工作”的份上，只“稍微意思”了一下，所以，我还能摇摇晃晃地走路。当然，下午的工作也就变成了“回宾馆休息”了。

在宾馆休息到傍晚五六点钟，三位陪同的大哥就把我们拉上了车。等到跨出车门一看，心里就已经怕了三分了：“天呀，又是一家大酒店！”还没等到我走上台阶，等在门口的另外一位大哥就一把抱住我痛快地亲热起来了，他赞美我长得真是太象我哥了。于是，又被这位超级大哥拉到了房间里。房间里早就坐满了几位更大的大哥，其中也有早上来的那位大哥中的大哥。没得说的，自然又是开喝。

大事不好了，各位，三位中午陪同我们的大哥“出卖”我中午喝得“挺痛快”的“内部消息”了。这下真没办法了，只好拼命喝“敬酒”了。这边大哥说：“来，兄弟，哥敬你一杯。”能不喝么？只得喝！还没过一分钟，那边又上来一位：“来，我敬你在美国的大哥一杯，你就替他干了吧。”能不喝么？只得喝！刚刚吃了一口菜，对面那位大哥又发话了：“兄弟，为咱们今后的合作愉快，干一杯。”能不赞成么？于是，一口闷！就这么干了几杯后，真是感觉到天昏地暗起来。于是，只得赶快结结巴巴地解释道：“大哥们，小弟真的不行了，不能再喝了。”“舍话呀？你哥来这里时，没少喝2斤半，就你熊样？不象你哥，怎么的也该喝个半斤八两的。”没法子了，为了不给咱哥丢脸，就只得舍命喝了。这一喝，就真喝得趴倒在桌子上了。最后，只记得我们一个同事问我：“醉字怎么写？”好象听了那句话后，我就睡着了。还好，总算东北哥们都是五大三粗的，还真按照喝酒前的约定，硬把我这180斤重的的身子骨给背回了宾馆里。

第二天一早，我还在睡大觉，那几位金刚似的大哥们就来慰问了。那位大哥中的大哥拍拍我的肩膀，哈哈笑着说：“兄弟，你真象你哥！不但长得象，连喝酒脾气都象----酒量没多少，却很爽快！好，很好！咱东北人就喜欢你们兄弟俩这样的哥们儿。”顿了顿，还没等到我“谦虚”一下，大哥中的大哥就又接着继续说了：“不过，我看你这酒量，要真长期呆在绥芬河，可能真不行。这样吧，难得让你醉了一会，大哥这次就把你的生意全包办下来了。日后俄罗斯那边的事情和这边的事情，你都不用操心了。”

『叁』 求搞笑的笑话全集，发到我的邮箱，[email protected]！！！！！！！

一百笑话网

『肆』 老师叫我通知让同学们交班费，请问如何幽默搞笑的告诉

一、误导思维练习——段子

段子是幽默最基础的表现形式，所以，学习幽默的第一步，我们就要先从大多数人喜闻乐见的段子开始。段子，就是用简短的、幽默的语言，说出一个道理或者揭示一个真相，制造出“情理之中、意料之外”，达到让人发笑、引人深思的效果。

段子常用公式：段子＝铺垫＋包袱

所有的段子，都由这两部分组成，第一部分铺垫，建立第一个思路，把你引向方向A，铺垫不需要好笑，只需要陈述一个事实，越正经越严肃越好；第二部分抖包袱，揭示第二个思路，把你引向方向B，即意外感，重点要放在包袱上，包袱抖得好，段子才好笑。

二、差势思维练习——自嘲

无论工作还是生活中，我们经常会碰到尴尬的时刻，这时如果处理不好就真的会很尴尬，而如果你懂得自嘲，可能就能很轻松化解尴尬处境。

自嘲是一种高级的幽默，本质上是通过戏谑的方式吐槽自己的失败和痛苦，让听的人在听到你的弱点和失败之后产生心理上的优越感，继而产生愉悦和开心的感觉，从而产生幽默的效果。

三、例文如下：

1、班级临近破产，求各位土豪注资。你们都将成为股东，成为拯救班级的英雄！

2、土豪们看过来，我班即将断粮，求各位大哥大姐打赏一点吧！

3、各位同学多少给点钱，让老师有点笑容。

(4)调侃股东扩展阅读：

幽默的机理：

幽默之所以能让人发笑，离不开这4大机理：意外感、优越感、宣泄感和熟悉感。

1、意外感，即情理之中，意料之外，和正常视角有偏差的。

2、优越感，即当人们看到别人尴尬或被羞辱，对比之下产生的一种优越心理。分为2种模式：①我吃亏，对方占便宜；②对方吃亏，我占便宜

3、宣泄感，是指在压抑紧张情绪后，突然释放所产生的幽默效果。

4、熟悉感，即别人用一种幽默的方式，把你一直在想但从未用语言精确描述出来的东西说出来，你就很容易因找到共鸣而发笑。

『伍』 寻求好听的，幽默的三句半

上帝给我一双脚，
教我如何屹立不倒，
可我只学会了
——逃跑。
上帝给我挺拔的腰，
教我如何百折不挠，
可我只学会了
——招摇。

上帝给我一双手，
教我如何去创造，
可我只学会了
——乞讨。

上帝给我一双眼，
教我如何去发现，
可我只学会了
——乱瞟。

上帝给我一个大脑，
教我如何去思考，
可我只学会了
——睡觉。

上帝给我一张嘴，
教我如何喊口号，
可我只学会了
——搞笑。

上帝终于发火了，
说：
为什么拿着我给你的东西
总是胡闹总是搞笑又总是不学好！

我也终于发火了，
说：
你为什么要偷了我的肋骨
做成个女人到处乱跑又怎么都捉不着？

上帝猛的全身一震，
——晕倒...
上帝给我一双脚，
教我如何屹立不倒，
可我只学会了
——逃跑。
上帝给我挺拔的腰，
教我如何百折不挠，
可我只学会了
——招摇。

上帝给我一双手，
教我如何去创造，
可我只学会了
——乞讨。

上帝给我一双眼，
教我如何去发现，
可我只学会了
——乱瞟。

上帝给我一个大脑，
教我如何去思考，
可我只学会了
——睡觉。

上帝给我一张嘴，
教我如何喊口号，
可我只学会了
——搞笑。

上帝终于发火了，
说：
为什么拿着我给你的东西
总是胡闹总是搞笑又总是不学好！

我也终于发火了，
说：
你为什么要偷了我的肋骨
做成个女人到处乱跑又怎么都捉不着？

上帝猛的全身一震，
——晕倒...

苹果甜又脆
价钱还不贵
就是吃得嚼
真累......

电脑不争气
活活气死你
如要不着急 布 什：欺负伊阿有一套
布莱尔：爱上哪告上哪告
拉 登：安南妈的都不管
萨达姆：黑哨

布 什：坐着空军的一号
布莱尔：心里美呀开口笑
拉 登：总统大选要来??
萨达姆：点票

布 什：近来麻烦真不少
布莱尔：生化武器不好找
拉 登：听说要找一百年
萨达姆：我倒

布 什：拉登罪行世人讨
布莱尔：敢把美英来惹恼
拉 登：好汉不吃眼前亏
萨达姆：我跑

布 什：美英帝国主义好
布莱尔：没完没了胡乱搞
拉 登：把你两个切成片
萨达姆：我烤

布 什：扑克追击没见王
布莱尔：搜捕拉登一顿忙
拉 登：深山荒漠享清福
萨达姆：躲藏
校园生活“三句半”

节目到此才一段 我们四个台上站 有锣没鼓三句半 添乱

初次登台经验少 欢迎大家来指导 不管说得好不好 别跑

自编自演不在行 不管听的爽不爽 还要请您多捧场 鼓掌

闲着无聊瞎扯蛋 校园杂事可真乱 奇观异点莫惊叹 请看

一觉醒来天未亮 觉得嘴边一阵痒 伸手一摸有点慌 蟑螂

饭后还剩十分钟 拎起书包急匆匆 路上行人都如风 快冲

一路美媚真不少 个个美貌又乖巧 过了俩月你再看 大嫂

大学上课没滋味 音乐聊天打瞌睡 作业不会可咋办 拷贝

总算下课得解脱 食堂肉少老虎多 只见人头不见锅 好饿

食堂吃饭可真累 服务态度黑社会 一个馒头给半拉 真黑

回到宿舍玩游戏 碰见难兄与难弟 大家越说越有气 玩去

机房外面排排站 人山人海满头汗 好不容易轮上前 掉线

找地儿自习向来累 早来晚走加占位 偶遇空座好宝贵 有会

教室阴潮灯不亮 不去占座没地方 明年能去新校区 够呛

夜晚花园无处坐 花前月下情侣多 没有女孩属于我 上火

盼望补助早点发 不然我就没钱花 最好能把钞票画 违法

吃吃喝喝高消费 有酒有菜才有味 校园酒店十几家 太黑

一条裤子仨人穿 寝室实现大共产 待到洗时齐行动 快闪

教师辛苦工作累 教书育人心灵美 哪次考试没考好 惭愧

现在就业可真难 西部开发不情愿 还有一条好出路 考研

上面说了一大堆 校园之内论是非 说完校园还说啥 社会

肝有毛病切你胃 医院杀人没有罪 抬着尸体先别走 交费

煤矿生产多事端 工人生命很危险 最近又死一百多 真惨

中国体育形势好 惟有足球技不高 国安罢赛足协叫 搞笑

美国大选谁争霸 驴子大象来打架 倘若拉登来践踏 都挂

有个小国好贪心 叫嚣要把东海分 参拜神社惹纠纷 日本

台湾政治真为难 办事要看美国脸 好象小姐傍大款 犯贱

阿扁台独瞎胡闹 都是美日来撑腰 是战是统看领导 锦涛

中东炮火战不休 美国插手为石油 美其名曰送自由 吹牛

为了今晚联欢会 大家辛苦来准备 后面还有好节目 撤退

关机……

5楼

走在大街上
要把美女看
来了洒水车
快闪……

初次进论坛
看得眼缭乱
整天都在线
瞎侃......

聊天聊入迷
什么都忘记
仔细一思量
为哪起...

自从有了网
我就特别忙
而且总担心
怕掉网....

上班在上网
领导来查岗
心慌手也忙
换挡....

网络游个遍
再来回头看
好马佩好鞍
善骑

办公自动化
让我进步大
不学不行啊
怕老化.....

好个三句半
写的是经验
今后瞎泡网
是笨蛋........

新恩施论坛
最近有点忙
网友齐上阵
乱弹……

恩施新闻网
一个好郎场
看哒三句半
想唱。。。

千里有缘一线牵
家事国事都论坛
从没见面确相识
网联

新恩施论坛
扯乱弹广场
揪傲意千秋
狂扁

网上谈情好
来把小的找
反正没见面
瞎编

我今天没得空
明天要砍柴
后天再到小妹家里来
快点来
一题讲八遍，还是错，胃在痉挛，真火。

薄弱学校，岂能一直都薄弱，上下一心，真干。

平时不努力，中考抓头皮，小脸看看，真绿。

新年前，往届学生寄来了贺年卡，春风扑面，真甜。

问不烦的老师，问不倒的老师，只要你学，真教。

少男少女迷上了《少男，少女》，中考在即，真急。

小摊小贩堵门前，学生花钱不眨眼，风水宝地，真忙。

安全教育天天讲，提心吊胆时时想，每家一个，真怕。

晨会只开半小时，面色苍白蹲下来，弱不禁风，真娇。

五十多岁挑大梁，八点不到就上床，报纸翻翻，真累。

教了三十多年书，离开了这三尺讲台，内心深处，真酸。

一心扑在教学上，个人得失放一旁，没事看天，真蓝。

校际差距是事实，其中原因真不少，都是我错？真怪。

一届一届又一届，白发几根连成片，人生苦短，真快。

学生调皮可理解，家长蛮横老师慌，眼泪汪汪，真哭。

哪个学校都一样，美术教师不讲“美”，门儿开开，真乱。

毕业后，能和老师打招呼的就是好学生，我没瞎说，真话。

天越冷，调皮的学生把窗开得就越大，鹤立鸡群，真“酷”。

新盖的教学大楼明晃晃，想吞我校先别忙，实话实说，真狂。

管多了差生告你，管不了好学生也告你，左右为难，真烦。

教师大会上报分数，几家欢乐几家愁，又让“喝药”，真苦。

校园漫画怎么画？我忘了罗丹那句话，“美在发现”，真笨。

今天晚上去“告状”，九条优点一条希望，谈话艺术，真绝。

学生看不懂外语，教师也看不懂他的电脑书，半斤八两，真逗。

校长心中装着教师，教师心中装着学生，“爱满天下”，真情。

校长外出才三天，教师就像学生离了班主任，浑身上下，真爽。

谁说新官三把火，校长这几年可没少放“火”，烽火连天，真旺。

音乐教师挺迷茫，学生都比我“会”唱。无师自通，真“行”。

好班越上越有劲，乱班越上越烦心，还不下课，真慢。
晚会节目《三句半》
1、 锣鼓叮咚敲起来，喜迎新春乐开怀，我们四人台上站，说段三句半
2、 各位来宾上午好，我给大家拜年了，不管说得好不好，别跑！
3、 今年公司形势好 ，签的合同真不少 ，全年任务提前完，赚钱
4、 一靠国家政策好 ，建设项目真不少，全国处处把基建搞，很好
5、 二靠各位业务员，不辞劳苦作宣传，XX公司人人知，有名了
6、 尽管市场有困难，业务员个个是猛男，为销产品招用尽，签单
7、 英雄首推XXX，人精腿快脑子灵，全年完成 三 佰万，模范
8、 其实XX也不差，就是没敢说实话，大家知道为了啥，怕太太问提成干了啥
9、 公司人人不简单，夜以继日把活干，这般辛苦为哪般，挣钱
10 技术部，不可少，精心设计立功劳，还把输煤化水搞，忙死了
11、 生产部，很辛苦，加班加点经常有，二天的活一天干，没人怨
12、 质量检验没麻达 ，优质产品天天发，楼上楼下忙着跑 ，真好
13、 财务部，不简单，开源节流严把关， 今年增收多少万，不能说
14、 行政管理事不少 ，福利调动评功劳 ，一切都为公司好 ，别累倒
15、 后勤供应很琐碎 ，您可别说无所谓 ，每份付出都珍贵 ，不说累
16、 售后服务辛苦了，常年在外把家抛， 里里外外妻子干，心别变
17、 公司上下协作好 ，民主决策勤思考 ，不靠蛮干靠动脑 ，搞好
18、 各位股东你们好 ，抽出时间多指导 ，心中感激如江涛 ，步步高
19、 在座各位听我言，真情祝福涌心田，生活美好比蜜甜 ，多发压岁钱
20、 各位先生事事顺 ，出门就交发财运 ，中了礼包中奖票，别是香皂
21、 各位女士身体好 ，苗条美丽像块宝 ，爱情甜蜜老公好 ，撒娇
22、 明年公司有巨变 ，改革创新要实现 ，三星明天更灿烂，靠干
23、 年终奖金人一万 ，外加茅台三箱半 ，这个经理我来干，不算
24、 今天大家来聚会 ，洗净一年苦与累，憧憬明天心儿醉，信心百倍
25、 为了今天联欢会 ，全体员工齐准备 ，精彩节目排着队 ，咱撤退
ps：http://tieba..com/f?kz=197932713

『陆』 这种人将来不是股东就是老板,如何幽默回答

不用回复他！叫你老板！你就答应！
你同学也是在降低身份在提升你的身份！你的同学也希望你将来真的成为老板！
这是再鼓励你哦！

『柒』 华谊兄弟股东都有谁

华谊兄弟的招股说明书可以说是迄今为止“最具明星味”的一份。据其招股书显示，公司2008年1月21日发起设立，注册资本为10008万元，一共有18位发起人，其中包括华谊兄弟传媒股份有限公司董事长王忠军、总裁王忠磊，阿里巴巴集团董事局主席马云，导演冯小刚、制片人张纪中、词作家葛根塔娜、华谊兄弟艺术总监陈国富，演员李冰冰、任泉、罗海琼等。有股民在网上调侃，华谊兄弟的股东大会必定会爆棚，除了股民以外，不少追星族也会抓住这次免费见明星的机会。当然，这些明星出席股东大会的可能性并不大。

2006年、2007年、2008年、2009年1月至7月四次股本变动后，华谊兄弟签约的诸多明星纷纷入股，他们包括演员黄晓明、张涵予、李琳、何琢言、任斯璐、陈思成，导演康洪雷。
王中军 4390万股

王中磊 1389万股

马云 1382万股

江南春 590万股

冯小刚 288万股

张纪中 216万股

黄晓明 180万股

词作家葛根塔娜 72万股

罗海琼 54万股

李冰冰 36万股

张涵予 36万股

胡可 36万股

任振泉（即任泉） 36万股

康洪雷 36万股

袁春 3万股

『捌』 有关股票的笑话,幽默

1、股民老赵想给同事小赵送礼，他老婆说，你在单位资格最老，为啥要巴结一个小青年？老赵说：主要考虑中长线，小赵研究生学历，科班出身，属高科技板块，他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……，如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸筹。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。

2、饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘...老板问头一位："你有什么特长？""我做过操盘手。""手艺怎么样？""也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。""太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。 "第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道："噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？"转头问第三个人："你是干什么的？"那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道："他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难："我这里很高 级的，要散户作什么？"正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道："采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。"老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，"噌"地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员："先拿去应急。"转身对老板说道："老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。"" 很好今天就上班吧

3、男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手就一个劲下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去，在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票，买到手后还觉得挺可爱的，但这样的股票太少了，这样的女人也少。

女人评价男人说：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展前途。

4、一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典 ，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣："什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的； 嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。" 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去："什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！"短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了....

5、入股市，眼前到处温柔花香，眼花缭乱，一共就几块钱也要买上四五只股票，小
芳小玉谁都舍不得，有点一夫多妻的感觉。没多久你就开始发现让几只股票劲往一
处使比让几个女人在一起不争风吃醋更困难。
实践让你明白，虽然多只股票风险小，可收益更小，而且我等非专业散户根本没精
力看那么多股票，平时你还得扛煤气罐洗尿布对吧？谁把烂西红柿扔我脸上了，告
诉你不要乱扔东西，月光宝盒是宝物，乱扔会污染环境，要是砸到小朋友多不好呀
，就是砸到花花草草也不好呀。
终于下定决心只爱一个，发誓坚持一夫一妻的基本国策，你开始接近成为一个成熟
的股民(男人)了。即使事前你是经过充分思想准备的，也不能改变你的计划从短线
改中线，从中线改长线的命运，你开始明白前辈先烈们的名言，老婆总是别人的好
。北京流行四大傻之说，其中两个是"炒股炒成股东，泡妞泡成老公"，两者相提并
论，妙人妙语。你就开始做股东。
问题是你能否保证一个低胸短裙的性感女人在旁边媚眼不断，你就没一点心猴意骡
，股市总有那么多那么多的神话，无穷无尽的诱惑。别用境由心生那么高深的佛学
思想教导我，如果你不是和尚而且吃荤，小心我砸你一脸臭鸡蛋。江珊不是说吗：
什么什么不怪你，这世界多复杂呀，把你一个扔在这世界里什么的。
忽如一夜春风来，你就开始婚外恋情节。这几个月中国的B股奇迹就象婚外恋，B股
对境内居民开放2.28一周无量涨停，对一个过了蜜月的男人那感觉，诱人但尝不到
，一周后60%的涨幅涨停打开，让多数人又变地心存疑虑，就象多数男人都或多或
少有点家庭责任感一样。就在你的犹豫中，B股以150%的涨幅不断地告诉了你她的
魅力，当你最终决定不顾一切着踏上婚外恋的幸福列车，去感受世外桃源的甜蜜，
就是6.1被套之时。这让人想起了一句电影台词：她就是仙女你也别...，何况这世
界哪有仙女呀！(好象她指刘蓓)
一旦你忍无可忍，卖掉你的股票，漠然回首，灯火阑珊处一美女正满脸通红。
股票象女人，她最让你动心的是她满脸通红的时候，最让你寒心的是她一脸铁青(
通绿)的时候。为了女人的一次满脸通红，你不知要忍受多少个面无表情或者一脸
铁青。股票象女人，你永远猜不透她的心情。
股票就象安红，饿想你想的想睡觉。

6、老石油开发商 一个老石油开发商死后蒙主宠召，在天堂的门口遇到了圣彼得，圣彼得告诉他一个好消息跟一个坏消息，好消息是他有资格进天堂，但坏消息是天堂里已没有多余的位置可以容纳石油开发商，老石油开发商想了一下跟圣彼得说，只要让他跟现有住户讲一句话就好，圣彼得觉得没什么大碍就答应了，只见老石油开发商对天堂内大喊：「地狱发现石油了!地狱发现石油了！」，不一会儿，只见天堂的门打开，所有的石油开发商争先恐后地往地狱奔去，圣彼得惊讶地对老石油开发商说：「厉害！厉害！现在你可以进去了」，但是老石油开发商停顿了一下说：「不!我还是跟他们一起去比较妥当，传言有可能是真的！」。

7、

某大机构的一位身经百战的大操盘手，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣：什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的；嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉！！

8、
小六刚开了户来到股票市场。
在门口买了一张证券报，这时有个人说："嘿！ 新股民吧！"
小六愣了："你怎么知道？"
那人说："报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买 的 ！"
小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼："喂！新股民吧！"
" 你怎 么知道？"
"老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！"
小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁 边有 个人说 ："新股民吧！"
小六又愣了："你怎么知道？"
"老股民都在打扑克，哪有看股票的！ "
小六 一看，可 不是，很少有人看屏幕的。
中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说："呵。。 呵。 。，新股 民吧！"
" 你怎么知道！？"
"老股民哪有买盒饭的，都是3点以后回家吃的"。
小六觉 得被人说了 一上午新股 民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。
吃完饭，他看见有 一堆人在侃股 票，他就凑过 去听一听，刚一会，有人拍拍他："喂！新股民吧！"
"你怎么知 道！！？？ "
"老股民 哪有听了10分 钟不发言的！"
小六只好***了，没说话。
下午了，小六决定 买个股票，他 看好一个叫申华控 股的，上个月还8 块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人："嘿！新 股民吧！"
" 你怎么知道！！！？ ？？"
"老股 民哪有买除权股票的！"
小六咬了咬牙，停住手没 买，他想，不能让 别人看出来我是新股民 。
快收市了，小 六终于决定买个股票，他买了100股600839 。
不想被人 看见了，那人说："嘿！ 新股民吧！"
" 你怎么知道的！？！？！？"
"老股 民哪有买长虹的！"
小六心里这个悔呀！
收盘 了，营业部有股评，小 六在认真的听，有人说："哟！新股 民吧！"
"你怎么 知道的！！！！！"
"老 股民哪有听股评的"
小 六往外走，被人挡住了，"哟 ！新股民吧！"
"你 怎么知道的！！！！！"
" 老股民哪有收完盘不上厕所 才走的！"
小六从营 业部出来，取了自行车想回 家，看车老头说："嘿！新股民吧 ！"
"你怎么知道！！！ ！！！！！！"
"老股民哪有收盘就回家 的，都在营业部门口侃，老股民哪有 存车的，都放楼道里！"
小 六晕倒。 。。。。
小六晕倒后……
刚 睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开 口说"谢谢"，大娘慈母般笑着说 ： "孩子，新股民吧？"
小六大惊 ，"你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对 ？？？？"
大娘把刚刚小六晕倒 时 掉在地上的磁卡、代码卡和身份 证递给他："小心点，孩子，老股民哪有把 这三样放一块的？"
……
刚走没几 步，一乞丐伸过手来要钱，
小六从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐 了，乞丐菜青的脸上居然 挤出一丝怪怪的 笑容，"好人哪，你是 新股民吧？"
小六开始冒汗了，心里嘀咕"靠 ！乞丐都知道？？？ "
"你怎么知道！！ ！！……嫌少？"
乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说："我在这门口 要钱的时间不短 了，那些经常来的老股民，一 般都给我八毛 ，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民 不喜欢这数目的……"
小六彻底晕了，不敢骑 车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，"年轻人，新股民 吧？"
小六只感觉自己象是光着身子在街 上走 ，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大爷 笑 着说"老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧 你那挎包上居然印着一头熊！！"
小六这才仔细大量老大 爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是 芝 加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左 右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说"告诉你吧 ，我那 内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿 又吉利 ……"
小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘，"当家的 ，回啦？"
小六有气无力点了点头，和尚见他这样，双 手合十："阿弥陀佛，这位施主可是新股民？……"
小六再次倒地 ……
据小六邻居告诉我，小六在家睡了三 天……
而且，一听见电视放那个"地球人都知 道……"的广告就会呕吐，至于是不是"吐啊吐的就习惯了" ，我倒是还不大清楚。
小六睡了三 天，今天再次来到股票市场。
一进去看也不看大盘，直接买了两只股，旁边一哥们见到笑了，问道：“新股民吧？！”
小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道：“老股民都在卖，只有你在买，你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话没听懂？！”
............
下午收市，小六看着跌得一溻糊涂的两市，目光呆滞地瘫在椅子上，边上过一股民，又问道：“新股民吧？”
小六气弱游丝：“为什么说我是新股民？”
“老股民都赔惯了，只有新股民赔了才这样”。
小六立刻喷出几十两鲜血。

9、话说本人近日推荐股票600642，有朋友跟进后，电力股马上大涨，但申能2天下来只涨了11点，人家国投电力都2个涨停了，于是朋友十分郁闷。打电话给我，问我怎么选这个股票？我说，我以前落魄的时候做过一段时间算命先生，现在买股票基本考以前做算命先生时候的一点点“知识积累”，朋友大晕，问我怎么算的

我说：给你说易经你不动，说拆字吧，简单点： 你注意了没有，申字去掉头，就是甲字。因此这个股票是不能涨停板的，它不能当头。不当头，反而后来它会好，不信你等着看吧

朋友说：“咦，这算命的有点意思，股票确实经常是涨得快的跌得也快，不温不火涨的反而有后劲。”

我说： “再看申字，把脚去掉，那就是个由字。所以这个股你得由得它去就没错。它会带给你惊喜的。”

朋友给我镇住了：你算得有点道理，”忍不住夸我这算命先生了。

呵呵，不能让他光知道高兴，泼他一点冷水，我马上说：“不过。。。。。要当心的事也有，看申能的那个能字吧。要出事就出在它身上，在它下面加四个点，就变成一个熊字，那就是要跌了。所以这个股票一旦下跌四个点，就要当心了。”

10.当你发现看懂k线了，你会发现做股票有谱了；（原始阶段）

当你会看均线了，你会发现赚钱容易了，金叉买，死叉抛；（原始阶段）

当你会看指标了，你已经能够推荐股票了；（小半罐水）

当你学习了短线是银唐能通的54张牌，你已经开始做亿万富翁的梦了；（恐怖）

当你大谈多方炮时，你就要倒霉了。（呵呵）

当你渐渐的怀疑自己了，你就开始进步了；（进步阶段）

当你认识只铁了，你发现股票不再是闹着玩了，不能再懒散了-纪律！！！；（进步阶段）

当你紧盯3日线、30日线（生命线）来操作时，你的心态就开始怀疑起来了-为什么3日走平一样涨，一会平来一会涨早盘打弯刚出局，尾市大涨弯没了？？？

30日线好像也不是生命线，涨的股票几天就会立马有生命。等30日线向上了，中短线见顶了？？？（进步阶段）

当你应用81、83选马，早市来量了，涨了，进去了，套住了？？？为什么？？？

当你应用kdj共振，你的操作频繁了，你发现你的资金停滞不前甚至倒退了；

当你细看短线英雄才发现，原来只铁他老人家不靠这些操作，这些是写给股评家的，用来光说不练的；（进步阶段）

当你渐渐的疲惫时，发现原来只铁的歌词才是最有用的，“心灵是哭过的山峰。。。。。。心依旧、意正浓-”继续战斗！！！

当你的为什么越来越多时，你发现了青木的登峰之路，你有救了！！！

当你体会到攻其所不守的含义，你明白了低吸的道理，追涨的风险；

当你不再看到一根大柱子量就喊放天量了，你会精细于换手了；（大踏步进步阶段）

当你理解了均线流的含义，就会明白金叉、死叉在均线流的上下有着多么大的不同，30日线也变成了大河中的一个线；（大踏步进步阶段）

当你明白了上涨看支撑、下跌看压力，你的思维开始颠倒了；（看山不是山阶段）

当你知道在悬崖、平地射出的箭是不同的，你明白了什么是有用的知识，什么是用来陶冶情操的知识；

当你明白是非成败转头空，上帝会恩待每一个人时，你的眼睛望的就比别人远了；（看山还是山稚型）

当你如同朋友闲聊般的读书（登峰之路）5遍时，你突然发现你已经不会任何招式了（本书根本就没有招式），但你会看股票了，能读懂股票了！？原来你练成了股市的武功心法，原来练功心法是根基；

当你再次体会多方炮时，你有了一种隔世的感觉，好使了！！！

当你再次翻阅只铁著作时，不会再以一种自责的心态去羡慕他人了。（进步为一个高层次股民）

当你想无招克有招时，你又错了；你的功力还远远不够，你学的心法知识入门级的，面对天下第一高手的大盘，你现在才配称的上-幼稚！！！这时的你已经把目光集中在了价、量上，你会发现从前学的k线是多么的肤浅；经典的理论你又体会了多少。。。。。。

当你开始学习江恩理论，你会发现有很多知识似曾相识，原来唐、铁、木走在了相同道路的不同的历程上，包括江恩，包括你、我；

当你渐渐认识了股票，你意识到了知识的可贵，你已经完成了一个循环，你不要小看唐能通、只铁、青木。。。。。。就像读了大学，不应小看效老师一样，他们都是你成长中的老师，互相攻击、指责更是内功不到表现，但内功有多少，才叫到呢？只有修炼了。

当你一次次的茫然，一次次的否定自己时，你就在前行，稳步前行。你练习的最重要的技术就是每天找个高点尽量的望向远方。。。。。（彻底进步为一个高层次股民）

11.有一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来，情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了!

12.深圳一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣：“什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的；嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。” 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去：“什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！”短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了。

『玖』 别人问你是股东吗怎么幽默回话

别人问你是股东吗？你就说我是股东，只是我的股份很少而已，可能算是个小股东吧

『拾』 股票幽默短信

1、股民老赵想给同事小赵送礼，他老婆说，你在单位资格最老，为啥要巴结一个小青年？老赵说：主要考虑中长线，小赵研究生学历，科班出身，属高科技板块，他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……，如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸筹。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。

2、饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘...老板问头一位："你有什么特长？""我做过操盘手。""手艺怎么样？""也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。""太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。 "第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道："噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？"转头问第三个人："你是干什么的？"那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道："他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难："我这里很高 级的，要散户作什么？"正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道："采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。"老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，"噌"地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员："先拿去应急。"转身对老板说道："老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。"" 很好今天就上班吧

3、男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手就一个劲下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去，在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票，买到手后还觉得挺可爱的，但这样的股票太少了，这样的女人也少。

女人评价男人说：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展前途。

4、一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典 ，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣："什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的； 嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。" 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去："什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！"短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了....

5、入股市，眼前到处温柔花香，眼花缭乱，一共就几块钱也要买上四五只股票，小
芳小玉谁都舍不得，有点一夫多妻的感觉。没多久你就开始发现让几只股票劲往一
处使比让几个女人在一起不争风吃醋更困难。
实践让你明白，虽然多只股票风险小，可收益更小，而且我等非专业散户根本没精
力看那么多股票，平时你还得扛煤气罐洗尿布对吧？谁把烂西红柿扔我脸上了，告
诉你不要乱扔东西，月光宝盒是宝物，乱扔会污染环境，要是砸到小朋友多不好呀
，就是砸到花花草草也不好呀。
终于下定决心只爱一个，发誓坚持一夫一妻的基本国策，你开始接近成为一个成熟
的股民(男人)了。即使事前你是经过充分思想准备的，也不能改变你的计划从短线
改中线，从中线改长线的命运，你开始明白前辈先烈们的名言，老婆总是别人的好
。北京流行四大傻之说，其中两个是"炒股炒成股东，泡妞泡成老公"，两者相提并
论，妙人妙语。你就开始做股东。
问题是你能否保证一个低胸短裙的性感女人在旁边媚眼不断，你就没一点心猴意骡
，股市总有那么多那么多的神话，无穷无尽的诱惑。别用境由心生那么高深的佛学
思想教导我，如果你不是和尚而且吃荤，小心我砸你一脸臭鸡蛋。江珊不是说吗：
什么什么不怪你，这世界多复杂呀，把你一个扔在这世界里什么的。
忽如一夜春风来，你就开始婚外恋情节。这几个月中国的B股奇迹就象婚外恋，B股
对境内居民开放2.28一周无量涨停，对一个过了蜜月的男人那感觉，诱人但尝不到
，一周后60%的涨幅涨停打开，让多数人又变地心存疑虑，就象多数男人都或多或
少有点家庭责任感一样。就在你的犹豫中，B股以150%的涨幅不断地告诉了你她的
魅力，当你最终决定不顾一切着踏上婚外恋的幸福列车，去感受世外桃源的甜蜜，
就是6.1被套之时。这让人想起了一句电影台词：她就是仙女你也别...，何况这世
界哪有仙女呀！(好象她指刘蓓)
一旦你忍无可忍，卖掉你的股票，漠然回首，灯火阑珊处一美女正满脸通红。
股票象女人，她最让你动心的是她满脸通红的时候，最让你寒心的是她一脸铁青(
通绿)的时候。为了女人的一次满脸通红，你不知要忍受多少个面无表情或者一脸
铁青。股票象女人，你永远猜不透她的心情。
股票就象安红，饿想你想的想睡觉。

6、老石油开发商 一个老石油开发商死后蒙主宠召，在天堂的门口遇到了圣彼得，圣彼得告诉他一个好消息跟一个坏消息，好消息是他有资格进天堂，但坏消息是天堂里已没有多余的位置可以容纳石油开发商，老石油开发商想了一下跟圣彼得说，只要让他跟现有住户讲一句话就好，圣彼得觉得没什么大碍就答应了，只见老石油开发商对天堂内大喊：「地狱发现石油了!地狱发现石油了！」，不一会儿，只见天堂的门打开，所有的石油开发商争先恐后地往地狱奔去，圣彼得惊讶地对老石油开发商说：「厉害！厉害！现在你可以进去了」，但是老石油开发商停顿了一下说：「不!我还是跟他们一起去比较妥当，传言有可能是真的！」。

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某大机构的一位身经百战的大操盘手，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣：什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的；嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉！！

8、
小六刚开了户来到股票市场。
在门口买了一张证券报，这时有个人说："嘿！ 新股民吧！"
小六愣了："你怎么知道？"
那人说："报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买 的 ！"
小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼："喂！新股民吧！"
" 你怎 么知道？"
"老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！"
小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁 边有 个人说 ："新股民吧！"
小六又愣了："你怎么知道？"
"老股民都在打扑克，哪有看股票的！ "
小六 一看，可 不是，很少有人看屏幕的。
中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说："呵。。 呵。 。，新股 民吧！"
" 你怎么知道！？"
"老股民哪有买盒饭的，都是3点以后回家吃的"。
小六觉 得被人说了 一上午新股 民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。
吃完饭，他看见有 一堆人在侃股 票，他就凑过 去听一听，刚一会，有人拍拍他："喂！新股民吧！"
"你怎么知 道！！？？ "
"老股民 哪有听了10分 钟不发言的！"
小六只好***了，没说话。
下午了，小六决定 买个股票，他 看好一个叫申华控 股的，上个月还8 块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人："嘿！新 股民吧！"
" 你怎么知道！！！？ ？？"
"老股 民哪有买除权股票的！"
小六咬了咬牙，停住手没 买，他想，不能让 别人看出来我是新股民 。
快收市了，小 六终于决定买个股票，他买了100股600839 。
不想被人 看见了，那人说："嘿！ 新股民吧！"
" 你怎么知道的！？！？！？"
"老股 民哪有买长虹的！"
小六心里这个悔呀！
收盘 了，营业部有股评，小 六在认真的听，有人说："哟！新股 民吧！"
"你怎么 知道的！！！！！"
"老 股民哪有听股评的"
小 六往外走，被人挡住了，"哟 ！新股民吧！"
"你 怎么知道的！！！！！"
" 老股民哪有收完盘不上厕所 才走的！"
小六从营 业部出来，取了自行车想回 家，看车老头说："嘿！新股民吧 ！"
"你怎么知道！！！ ！！！！！！"
"老股民哪有收盘就回家 的，都在营业部门口侃，老股民哪有 存车的，都放楼道里！"
小 六晕倒。 。。。。
小六晕倒后……
刚 睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开 口说"谢谢"，大娘慈母般笑着说 ： "孩子，新股民吧？"
小六大惊 ，"你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对 ？？？？"
大娘把刚刚小六晕倒 时 掉在地上的磁卡、代码卡和身份 证递给他："小心点，孩子，老股民哪有把 这三样放一块的？"
……
刚走没几 步，一乞丐伸过手来要钱，
小六从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐 了，乞丐菜青的脸上居然 挤出一丝怪怪的 笑容，"好人哪，你是 新股民吧？"
小六开始冒汗了，心里嘀咕"靠 ！乞丐都知道？？？ "
"你怎么知道！！ ！！……嫌少？"
乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说："我在这门口 要钱的时间不短 了，那些经常来的老股民，一 般都给我八毛 ，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民 不喜欢这数目的……"
小六彻底晕了，不敢骑 车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，"年轻人，新股民 吧？"
小六只感觉自己象是光着身子在街 上走 ，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大爷 笑 着说"老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧 你那挎包上居然印着一头熊！！"
小六这才仔细大量老大 爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是 芝 加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左 右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说"告诉你吧 ，我那 内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿 又吉利 ……"
小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘，"当家的 ，回啦？"
小六有气无力点了点头，和尚见他这样，双 手合十："阿弥陀佛，这位施主可是新股民？……"
小六再次倒地 ……
据小六邻居告诉我，小六在家睡了三 天……
而且，一听见电视放那个"地球人都知 道……"的广告就会呕吐，至于是不是"吐啊吐的就习惯了" ，我倒是还不大清楚。
小六睡了三 天，今天再次来到股票市场。
一进去看也不看大盘，直接买了两只股，旁边一哥们见到笑了，问道：“新股民吧？！”
小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道：“老股民都在卖，只有你在买，你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话没听懂？！”
............
下午收市，小六看着跌得一溻糊涂的两市，目光呆滞地瘫在椅子上，边上过一股民，又问道：“新股民吧？”
小六气弱游丝：“为什么说我是新股民？”
“老股民都赔惯了，只有新股民赔了才这样”。
小六立刻喷出几十两鲜血。

9、话说本人近日推荐股票600642，有朋友跟进后，电力股马上大涨，但申能2天下来只涨了11点，人家国投电力都2个涨停了，于是朋友十分郁闷。打电话给我，问我怎么选这个股票？我说，我以前落魄的时候做过一段时间算命先生，现在买股票基本考以前做算命先生时候的一点点“知识积累”，朋友大晕，问我怎么算的

我说：给你说易经你不动，说拆字吧，简单点： 你注意了没有，申字去掉头，就是甲字。因此这个股票是不能涨停板的，它不能当头。不当头，反而后来它会好，不信你等着看吧

朋友说：“咦，这算命的有点意思，股票确实经常是涨得快的跌得也快，不温不火涨的反而有后劲。”

我说： “再看申字，把脚去掉，那就是个由字。所以这个股你得由得它去就没错。它会带给你惊喜的。”

朋友给我镇住了：你算得有点道理，”忍不住夸我这算命先生了。

呵呵，不能让他光知道高兴，泼他一点冷水，我马上说：“不过。。。。。要当心的事也有，看申能的那个能字吧。要出事就出在它身上，在它下面加四个点，就变成一个熊字，那就是要跌了。所以这个股票一旦下跌四个点，就要当心了。”

10.当你发现看懂k线了，你会发现做股票有谱了；（原始阶段）

当你会看均线了，你会发现赚钱容易了，金叉买，死叉抛；（原始阶段）

当你会看指标了，你已经能够推荐股票了；（小半罐水）

当你学习了短线是银唐能通的54张牌，你已经开始做亿万富翁的梦了；（恐怖）

当你大谈多方炮时，你就要倒霉了。（呵呵）

当你渐渐的怀疑自己了，你就开始进步了；（进步阶段）

当你认识只铁了，你发现股票不再是闹着玩了，不能再懒散了-纪律！！！；（进步阶段）

当你紧盯3日线、30日线（生命线）来操作时，你的心态就开始怀疑起来了-为什么3日走平一样涨，一会平来一会涨早盘打弯刚出局，尾市大涨弯没了？？？

30日线好像也不是生命线，涨的股票几天就会立马有生命。等30日线向上了，中短线见顶了？？？（进步阶段）

当你应用81、83选马，早市来量了，涨了，进去了，套住了？？？为什么？？？

当你应用kdj共振，你的操作频繁了，你发现你的资金停滞不前甚至倒退了；

当你细看短线英雄才发现，原来只铁他老人家不靠这些操作，这些是写给股评家的，用来光说不练的；（进步阶段）

当你渐渐的疲惫时，发现原来只铁的歌词才是最有用的，“心灵是哭过的山峰。。。。。。心依旧、意正浓-”继续战斗！！！

当你的为什么越来越多时，你发现了青木的登峰之路，你有救了！！！

当你体会到攻其所不守的含义，你明白了低吸的道理，追涨的风险；

当你不再看到一根大柱子量就喊放天量了，你会精细于换手了；（大踏步进步阶段）

当你理解了均线流的含义，就会明白金叉、死叉在均线流的上下有着多么大的不同，30日线也变成了大河中的一个线；（大踏步进步阶段）

当你明白了上涨看支撑、下跌看压力，你的思维开始颠倒了；（看山不是山阶段）

当你知道在悬崖、平地射出的箭是不同的，你明白了什么是有用的知识，什么是用来陶冶情操的知识；

当你明白是非成败转头空，上帝会恩待每一个人时，你的眼睛望的就比别人远了；（看山还是山稚型）

当你如同朋友闲聊般的读书（登峰之路）5遍时，你突然发现你已经不会任何招式了（本书根本就没有招式），但你会看股票了，能读懂股票了！？原来你练成了股市的武功心法，原来练功心法是根基；

当你再次体会多方炮时，你有了一种隔世的感觉，好使了！！！

当你再次翻阅只铁著作时，不会再以一种自责的心态去羡慕他人了。（进步为一个高层次股民）

当你想无招克有招时，你又错了；你的功力还远远不够，你学的心法知识入门级的，面对天下第一高手的大盘，你现在才配称的上-幼稚！！！这时的你已经把目光集中在了价、量上，你会发现从前学的k线是多么的肤浅；经典的理论你又体会了多少。。。。。。

当你开始学习江恩理论，你会发现有很多知识似曾相识，原来唐、铁、木走在了相同道路的不同的历程上，包括江恩，包括你、我；

当你渐渐认识了股票，你意识到了知识的可贵，你已经完成了一个循环，你不要小看唐能通、只铁、青木。。。。。。就像读了大学，不应小看效老师一样，他们都是你成长中的老师，互相攻击、指责更是内功不到表现，但内功有多少，才叫到呢？只有修炼了。

当你一次次的茫然，一次次的否定自己时，你就在前行，稳步前行。你练习的最重要的技术就是每天找个高点尽量的望向远方。。。。。（彻底进步为一个高层次股民）

11.有一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来，情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了!

12.深圳一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣：“什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的；嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。” 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去：“什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！”短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了。