1. 看懂這10個幽默段子，你就知道什麼是理財了
銀行家的兒子問爸爸：「爸爸，銀行里的錢都是客戶和儲戶的。那你是怎樣內賺來房子、賓士車容和遊艇的呢？」
銀行家：「兒子，冰箱里有一塊肥肉，你把它拿來。」
兒子拿來了。「再放回去吧。」
兒子問：「什麼意思？」
銀行家說：「你看你的手指上是不是有油啊？」
銀行家的兒子問爸爸：「爸爸，銀行里的錢都是客戶和儲戶的。那你是怎樣賺來房子、賓士車和遊艇的呢？」
銀行家：「兒子，冰箱里有一塊肥肉，你把它拿來。」
兒子拿來了。「再放回去吧。」
兒子問：「什麼意思？」
銀行家說：「你看你的手指上是不是有油啊？」
2. 理財小段子：為什麼一流大學收費並不比二流貴
理財小段子：為什麼一流大學收費並不比二流貴
學費只佔培養一個學生總成本的一部分——在很多時候，還不到1/3。其餘差額，大部分來自校友和其他人的捐贈和年度饋贈。一流大學有能力負擔較高的成本，因為他們的捐贈收入比二流大學高得多。
這個結果使得進入一流大學的學生所支付的學費，並不比二流大學高。一流大學不收取較高學費，是因為：一方面，最才華橫溢的學生渴望進入一流大學深造，但反過來說，一流大學同樣迫切需要這些學生。
3. 掙100萬再來找我小段子
有個年青人頭一次到鎮上趕集，買回一面鏡子。全家人還從來沒見過這個玩意兒，都稀罕得很。他妻子先拿起鏡子一看，見裡面有個女人，便哭著對婆婆說：媽，你娃變心了，到鎮上另尋下一個。你看，在這裡面藏著哪！
婆婆接過鏡子一看，見裡面有個老太婆，便指著兒子嚷道：這娃真是，要另娶，就娶個年青的，怎麼能娶個老太婆呢？
他爹不相信，奪過鏡子一看，見裡面是個老頭子，也大為冒火：這娃憨啦，年齡大小都是小事，怎麼能娶個老漢呢，連男女都分不清！
4. 徵集財經類小品段子 (長度大概在五～十分鍾)
《湯臣二品》
角色：中介一名，租（買）房者三名
場景：一張桌子，兩把椅子 PPT字幕：湯臣二品房產公司
中介：房市火！賺錢多！我也來湊湊伙兒！~開個湯臣二品房產公司，我也要搭上這賺錢的順風車！
租房者1：（上來）請問這里是湯臣一品嗎？
中介：不好意思，我們是二品，您有什麼事情？
租房者1：二品？冒牌貨！（沖下）
中介：唉……別走啊！（沒攔住，坐下）我們和一品差不多!~！
租房者2：請問這里有房租嗎？
中介：哎喲！歡迎歡迎！我們是湯臣二品公司！
租房者2：媽呀！走錯了……怎麼走到李嘉誠都買不起房的地方了！
中介：不！不是不是！我們不是一品。您看清楚了，我們是二品！
租房者2：二品？二品也租不起啊！
中介：唉……您別走啊（拽住）您是租房啊還是買房啊？
租房者2：租房啊！你這都跟湯臣一品攀上親了……租不起啊!
中介：別啊……我們只是名字像而已……其實不是一家公司！
租房者2：真不是？
中介：不是！
租房者2：那就放心了。二品，還真嚇我一跳
中介：您要租什麼樣的房子？
租房者2：我有幾個很小很小的條件，你記一下！
中介：唉，好的！
租房者2：（掏出一張紙）房間不大，4平就好；屋子不新，沒灰就好，價錢不高，200就好……
中介：（攆走）得得得……我們這沒你要的房子
租房者2：（唉……你不是說有房子租啊……）
中介：（趕下台）沒有沒有……200塊，沒錢就別租！好歹我們也是二品!那可是一品之下，萬品之上
租房者3：請問，這里是湯臣公司嗎？
中介：是的是的，你有什麼需要？
租房者3：有房間租嗎？
中介：有的有的！（讓座）請坐請坐，您有什麼要求嗎？
租房者3：帝國花園！復式洋樓，480平米……
中介：（摔倒）您這是別墅呢……
租房者3：（仔細看）哦，這是廣告，拿錯了（掏出單子）這才是（念）房間不大，百平米就好！屋子不新，有專人打掃就好！價錢不高，4，5千就好
中介：（再倒……沒起來）
租房者3：小夥子怎麼了？
中介：您這要求……找一品啊！我們二品啊……做不了!
租房者3：你這里不就是一品嗎？
中介：您看我們的招牌！我們是二品啊！
租房者3：二品？搞什麼名堂嘛！你們竟然仿冒人家一品，欺騙我老人家老眼昏花！我要到房產中心告你們去……（走人）
中介：唉……您等等……您聽我解釋呀！
5. 跪求一些幽默段子！
有兩口子吵架,男的說：我吵不贏你!你上面一張嘴,下面一張嘴!女的說：我更吵不贏你!你上面一張嘴,下面一個話筒,還帶兩個音響!……
某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：「13超到底在哪？「女醫生笑曰：「不是13超，是B超。「男大怒曰：「靠！你的B分得也太開了！「
幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考考小朋友， 小朋友們用最標準的發音說：「摸-阿-姨-的-波~~~「。
一女地下工作者被捕， 被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼於無奈只有寫， 寫完後偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中。首長看完信後， 拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原來是陰謀（毛）！
中國足球隊兵敗後，「強力持久丸「廠商找了國家隊一名隊員L「X「做了一個廣告。情節是：L「X「左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：「誰能90多分鍾不射？我能！「某保險套的廠家看了「強力持久丸「的廣告後，深受啟發，於是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：「不管射多少次，射不進去就是射不進去！「生產避孕葯的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的葯怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：「不管射進去多少，統統的不算！「
一游泳教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員，於是大聲說：你穿上衣服後，還真認不出！
新婚之夜過後，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：騙子！真是個騙子！結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他。裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關系，象寡婦睡覺，上面沒人；二是不穩定，象妓 女睡覺，上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。
老公要出差半年， 賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家裡不寬裕還是用她們的吧。
某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！
操！原來是一個放大鏡！
牧師問一對夫婦：如果五分鍾後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鍾干什麼？
診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學習不管，炒菜常多放鹽。經常托辭體乏，不讓老公沾邊。半月****一次，既不呻吟也不動彈。
一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了！
倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以後的日子怎麼過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！
一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！
老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進卧室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？
一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裡仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裡.丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說真******靈啊！
一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：「你沒有光著身子給他畫吧？」「啊，沒有，」女兒答道，「他是憑記憶畫的。」
沙漠里一個快渴死的男人揀到一個神燈 燈神將滿足男人兩個願望 男人想了想說,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接著就聽到轟然一聲巨響 男人變成了馬桶!
四女孩在說來世做什麼.甲說要做花人人都吻我:乙說要做麻將個個都摸我:丙說要做雪糕人人都舔我:丁說要做救護車個個都從後面上我,我還可以哇啦哇啦叫!
某人養好鬥的鸚鵡把它關在籠里,第一天放入麻雀被鸚鵡打死.鸚鵡說太小,後放入鷹,鷹也死.鸚鵡毛沒了!它卻說：媽的！丫還挺厲害不光膀子還真打不過它.
一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上~~~~~ 一個月後，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發生的事情實在太惡心了~~~~~ 一個月後，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了~~~~~ 一個月後，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了~~~~~ 一個月後，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心了~~~~~
在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是』吃飯的』!
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
某商店養只鷂鷳,吊在門口,顧客進門就說『歡迎光臨』,一少女不信來回走了六次,鷂鷳跟著說六次,到了第七次,鷂鷳大怒說『老闆,有人玩你的鳥!』
文革串聯時期,火車異常擁擠,徐某趁停車將屁股伸出車窗外大便.車將啟動時,列車員做最後巡視時大喊：『叼雪茄的胖子,快把頭縮回去!』『!』
一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！』
一天瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎,瘸子看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝,溝,溝!瞎子回唱到：奧勒奧類奧勒!
6. 求幾個調侃FGW和油價上漲的小段子
1、交管局通知：因93號汽油上漲至8元一升，車流量雖有下降，但行人流量增加，交通壓力增大。為此，市城區從5月10日起實行路人限行。單眼皮逢單日出行，雙眼皮逢雙日出行，一單一雙在夜間出行，對戴墨鏡出行者按故意遮擋號牌處理，對盲人出行者按無牌號處理，對割雙眼皮出行者按套牌處理，請相互轉告。
2、大清早，一哥們對我說：「看新聞了嗎？發改委官員被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死。現在正募捐著呢，咱也捐點吧。」我說：「好，大傢伙兒一般都捐多少？」那哥們說：「看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的
3、記者：對於這次油價上漲，請問您有什麼看法? 我：可以說臟話嗎? 記者：........不可以，說點其他的..... 我：沒有其他的!
4、4年後的一天，我走進商場最顯眼的金碧輝煌的店鋪，隔著厚厚的防暴玻璃，說道：「小姐，我要這個瓶，還有那邊那個小瓶都給我打包下來，我刷卡付。」銷售小姐問：「您確定要購買嗎？這些總共為1800克的原裝.您可以先看看貨品，我們有專業的投資咨詢顧問。」我說道：「不必，自用的」刷卡後，在銷售小姐的震驚中我提著小型保險箱驕傲的走出去，回頭望瞭望鋪名《中石油》
5、3年後的一天，開著車加油。師傅問：「加多少錢的？」我說：「加10000塊錢吧」「加這么點才能開多遠，乾脆加滿了吧！」」不了，留點錢還得買兩棵大蔥呢。」「加好了，等下我給你拿發票。」「私家車，不用發票。」師傅愣了半天說：「我靠，牛b啊，私家車也敢來加油！」
給力啊!!!
7. 幾個小段子，幽默有道理
妻子想讓老公早回家，於是規定：晚於23點回家就鎖門。第一周奏效，第二周老公又晚歸，老婆按制度把門鎖了，於是老公乾脆不回家了。
老婆郁悶，後經高人指點，修改規定：23點前不回家，我就開著門睡覺。老公大驚，從此准時回家。
可見制度的精髓不在於強制，而在於對被執行者利益的拉動。
8. 吸引人的理財段子
眼神他的理財他的段子還是非常嚴密的，並且還是能夠更好的幫助到我們大家的使用和幫助了。
9. 搞笑段子：原來小舅是這樣發家致富的，讓人想像不到呀
搞笑段子：原來小舅是這樣發家致富的，讓人想像不到呀
我問我媽我小舅是怎麼發家致富的?老媽說：那年大夥都南下去深圳淘金，很多去的都發了財，你小舅眼紅，辭了工也去了深圳！沒想到工作沒找到，帶的錢也被騙光！就這樣你小舅一路乞討，半年後回到家，利用討來的錢開了個小廠後來慢慢做大。。。
10. 存款簡訊小段子
火車站上，上車的，送人的，人頭攢動。
當一位車上的列車員剛要發出啟動信號時，突然發現一位非常漂亮的姑娘站在站台上一節打開的車廂門旁邊，跟車廂里另一位漂亮姑娘還在說著什麼。
「快點兒，姑娘，」列車員大聲說：「要關車門了。往後站。」
「等等，我還沒有和妹妹吻別呢。」
「放心吧，我先把門關上，」列車員說:「剩下的事我來辦！」